狗 不 饶 人
　　
　　服务员：“老板，我们店里那套顶顶难看、最最难卖的西装终于让我卖出去了，还是高价！”“太棒了，”经理兴奋地说，“但你手上的伤是怎么回事?”“是这样的，”服务员亮出还在滴血的手，“当我把那套西装卖给一个盲人时，他那条导盲犬突然扑上来，狠狠地咬了我一口。”
　　
　　总 是 有 理
　　
　　这些日子，一吃过晚饭，老婆就坐到电视机前看模特大赛的直播。我刚往跟前一凑，就被老婆推开让：“我怕你看花了眼，女模大赛，你一个大老爷们儿看什么看?”过了几天，男模大赛开始了，我想这下总可以看看了吧，哪知老婆还是不让：“你看看人家的身材，再看看你自己！我不让你看，是怕你自卑……”
　　
　　不 止 此 数
　　
　　一位著名诗人的妻子穿着一套华丽的晚礼服出现在宴会上，艳惊四座。有人对诗人赞赏地说：“太棒了，您太太今天简直就像一首诗！”诗人摇头叹道：“岂止是一首诗，她的衣服足足花了我一部诗集的稿费！”
　　
　　臭 虫 先 知
　　
　　一位投宿的旅客刚在来客登记簿上写下自己的名字，便有一只臭虫爬到登记簿上。旅客一见撒腿就跑，老板忙追出来问是怎么回事。旅客气喘吁吁地说：“我还没有住进你的旅店，贵店的臭虫就知道我住几号房间了，真是可怕！”
　　
　　青 蛙 王 子
　　
　　有一天，一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴地蹦了起来：“哦，真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说：“不，是在她的生物解剖课上。”
　　
　　低 估 见 识
　　
　　在一次军事演习中，某小队奉命在指定地点等待直升飞机的到来，但是，直升机始终未到。这时候，队长看见一老妇正在田里种菜。于是，他便上前询问。队长为了让老妇明白他的意思，说：“大娘，您看到一只铁鸟飞过吗?”大娘看了看天空说：“铁鸟没看到，直升机到是看到过一架。”
　　
　　兵 不 厌 诈
　　
　　一位被告在开庭前对自己的律师说：“我们给法官送一条高级香烟怎么样?”“法官一向憎恶送礼的人，你还是不送的好。”律师答道。开庭日期终于到了，被告意外地胜诉了。走出法庭，被告感激地对律师说：“谢谢你提醒我香烟的事。我送了香烟！”律师很惊讶。被告神秘地说：“我在香烟上附上了原告的名片！”
　　
　　继 承
　　
　　妈妈：“老公，你把碗洗了吧。”爸爸：“儿子，别打游戏了，现在我让你练习洗碗！”儿子：“为什么让我练习洗碗？”爸爸：“以后可以帮你太太的忙。”儿子：“不必，以后我可以叫我儿子洗。”
　　
　　精神治疗法
　　
　　医生对同事说：“劝病人用精神治疗法治病，有时也会有副作用。”同事：“为什么？”医生：“上次我接待了一位神经衰弱病人。我劝他到气温高的地方去休养一段时间，他说经济能力不允许，我便让他在屋顶上画一个太阳，然后想象着在炎热的太阳底下干活。”“后来呢？”同事追问。“唉！他中暑了！”
　　
　　道 理 浅 显
　　
　　小明：“射箭的时候，为什么要一只眼睁着一只眼闭着？”小华：“你真呆，连这么浅显的道理都整不明白。如果两只眼都闭上了，还能看到什么？”
　　
　　限 度 赔 偿
　　
　　飞机误点，阿杰非常生气地责骂航空公司的女职员。那位女职员不断地道歉，说是公司负责送他到旅馆过夜。阿杰说到现在还没好好地吃过一顿饭，于是女职员给他一张机场餐厅的自助餐券。此时，阿杰仍怒气未息地说：“如果不是你们飞机误点的话，今晚我就可以和太太在一起了。”那位女职员连声说：“对不起，先生，这的确是我们的过错，可是我们的赔偿也是有限度的。”
　　
　　忧愁
　　
　　甲：“你为什么愁眉苦脸的？”乙：“医生说我身体很好，不像60岁的样子。”甲：“这应当高兴呀！”乙：“可我只有40岁呀！”
　　■编辑张金余
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