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最近,《我们如此爱我们的儿女,他们爱我们吗》的微信刷遍了朋友圈。两则故事引发了众多网友的议论和转载。父母究竟该怎样面对渐渐长大的孩子?
微信故事:
探望儿女碰一鼻子灰
2016年10月4日晚,国庆长假第四天,在广州一所著名大学任教的老友给我打电话。在电话中他泣不成声,断断续续讲了很久,我才弄清事情的原委:
10月1日清早,他们夫妇乘高铁前往南京,去看望在那里读大学的女儿。临行前,他们准备了很多女儿爱吃的零食,比如蛋挞、酸奶什么的,打算给女儿一个惊喜。没想到见面之后,他们却碰了一鼻子灰:女儿不仅没有一点惊喜,反而满肚子怨气,责怪他们为什么不经她同意就来南京,对她极不尊重。他妻子对女儿说,他们想念宝贝女儿了,所以就趁假期来看看。谁知,女儿却说:“天天微信,有什么好想的,你们的感情也太泛滥了。”他对女儿说,他们是第一次到南京,让女儿陪他们转转,谁知女儿却说和同学约好了,要去苏州玩,让他们自己在南京随意转转,然后就匆忙和同学一起走了。夫妇俩在南京转了一天,越想心里越不是滋味,索性乘高铁返回了广州。老友在电话中问我:“你说我错在哪里?”
我今天从太原赶回佛山,原本想和老家来的同学见面,并尽地主之谊,没想到他的情况也和老友几乎一样:老同学的女儿今年9月刚刚考到广州一所大学就读,他国庆专程来广州看女儿,可女儿并不领情,只顾玩手机,他想去女儿宿舍看看,也不得进去。他问女儿为何如此冷漠,女儿说一是有代沟,二是爸爸老是批评她。见话不投机,老同学装着想回去,没想到女儿一下变得很兴奋,马上帮他订了回家的火车票……老同学说:“现在的孩子和我们这代人不同了,当年我们读书,有家人来探望是多高兴的事啊!”
简女士的儿子今年秋天读大四,她说,这两家父母的故事,让她想起了去年他们夫妻俩去看望孩子的经历。
去年“五一”前,简女士的先生到天津出差,事先便打算办完公事,就去陪陪儿子。当爹的兴冲冲地到了天津,在儿子学校旁边找了家酒店住下,然后给儿子打电话。本以为儿子会开心地来找他,谁知却听到儿子说:“你来干吗?不要来啊!”后来听说老爸就在学校旁边,很不情愿地过来了。
见了面,老爸提议到儿子的宿舍看看,儿子拒绝说“不方便”,老爸说那就一起到周边走走,儿子答“我还有事”。无奈,父子俩就在宾馆坐着说了一会儿话,不到一个小时,儿子就急着要回学校。老爸问他急啥,他说“得做实验”。看到儿子有些不痛快,老爸问:“你是不是原来有安排?”儿子点头。
简女士说,她先生不甘心,就约儿子第二天中午一起吃饭,儿子答应了。可到了时间儿子没来,她先生再打儿子电话,显示欠费停机,愣是打不通。她先生很是气愤,打电话向她告状,说儿子太过分。简女士急忙用微信提醒儿子,过了一会儿,父子俩终于联系上,一起吃了午饭。
简女士说,她先生原本是想和儿子畅聊两天,谁知儿子根本不买账,她先生只好悻悻而歸。
儿子暑假只回来待了半个月就走了。国庆假期,简女士借旅游的机会,顺道去看儿子。结果,遭遇和先生差不多。
家长心声:
理解孩子却难以接受
“想去看儿子,其实跟自己当年的情结有关。我读大学时,看到同学的父母过来看望同学,羡慕得不行。毕业后,心里偶尔会有‘大学四年,爹妈都没来看过我’的遗憾。”简女士说,虽然她心里明白当时父母没钱也没时间专程转两趟火车去看她,但这种念头一起,便扎下根来。因此,儿子读大学时,她总觉得不能让儿子有这种遗憾,于是便有了她和先生分别去看儿子的事情。
夫妻俩的这两次遭遇,让简女士明白:“现在的孩子,跟我们当年已经大不一样了。”
夫妻俩都挺受挫。简女士说,先生私下和她抱怨,觉得儿子不懂事。孩子的这种“疏远”,让他们苦恼。于是,他们开始分析来分析去。
她努力回忆自己年轻的时候,忽然发现,没了爸妈严厉的管教,大学四年,其实是她这辈子最开心的时光。“就像一只出笼的鸟,只想着自由飞翔,哪里还会想着回到笼子里?”简女士说,这样一想,她心里也就释然了。
孩子成长中,变化一直有,简女士说她不停地在调整,也不时请教身边的朋友。“实际上,父母也需要成长。”她说,小时候,他跟你无话不说,可上了初中后,他就有所保留了,出门要带他,他开始拒绝。
简女士说,龙应台的《目送》一书,她看了时不时发笑,因为母子的“交锋”过程与她和儿子实在太像。她说,她也渐渐明白,孩子长大了,父母要学会适时地退出,20来岁的儿女,你觉得他是孩子,但其实他已经是成年人了,需要有自己的空间,父母应学会尊重。“父母和成年子女的关系,不再像小时候那样亲密无间,而是有边界的,超过了,可以说就是一种打扰。其实,不仅子女要‘断奶’,父母也需要‘断奶’。”当然,子女的态度对家长有“伤害”,家长可以跟他们说说感受,而不是责备。很多事情,道理孩子都懂,但情绪上来了,做得就不对了。因此,家长也应给孩子成长的时间和空间。
这道理家长其实也懂,但对孩子,家长总会有“帮一把”的念头,其实,就像简女士的一位朋友说的那样:“这年龄的男孩,都可以独自征服世界了,哪里还需要人帮啊!”
专家点评:
潜意识里期待付出有回报
从青春期开始,孩子的自我意识进一步增强,心理上有独立的渴望,不愿意让父母再过多干预。当子女脱离了父母的怀抱,身为父母或多或少会有些失落感。父母在潜意识里对亲子关系是有期待的,就算嘴上不说,也会通过购买物资、施加关爱等实际行动体现。父母付出了,希望得到同样甚至更多的回报。这个时候,期待与现实会产生差异,因为子女希望多一些私人空间,父母最好是少一些“侵入”。这样一来,父母就会想:孩子是不是不爱我们了?
两代人接受的理念和信息都不一样,在对事情的看法上肯定会有不同,父母和子女都应当互相理解。比如文章中提到“想去宿舍看看,也不得进去”,或许是因为女儿考虑到室友的隐私,所以不让父亲入内。 子女在成长,父母也要学会成长,要接受子女长大的事实,接受他们会有属于自己的生活。
孩子这样的态度并不是独生子女造成的,代沟从一开始就存在,跟溺爱没有太大关系。有一句话叫“养儿防老”,这话说了几百几千年,但仔细想想,这难道不是带着目的性的爱吗?养育一个孩子是为了自己老来有陪伴、支持和依靠,其实是在心理上过度依赖子女。
现在,“70后”一代父母养育的孩子开始读高中、大学,他们的物质条件要比“60后”父母好很多,相应的,在市场经济中成长起来的孩子,更具有独立思维。这个独立思维,是指父母过好父母的,孩子过好孩子的,彼此有自己的人生,不绑在一起。并非孩子让父母失望,而是我们的传统家庭观将孩子绑在我们的生活中。
这可能不是个别现象,根本问题是“爱是什么”。这里特别想分享温尼科特的观点。温尼科特是一位儿科医生和精神分析师,她的书中有一个专门词汇叫“足够好的母亲”,给少了叫不够好,给多了就叫过分好。当子女需要自由空间时,父母就算再不愿意,也该体面地离开。而自以为是的爱,就如同你妈觉得你冷非让你穿上的棉袄,虽然带着爱意却是负担……
对于亲子关系中的问题,温尼科特还提到孩子对父母的恨——相信多数人或多或少恨过父母。她认为,这是成长所必须经历的过程。矛盾的是,父母很难承受,因此更多地限制了孩子,而孩子因為父母的不能承受而不能表达。通常这也是造成亲子关系中“不亲、不近”的原因之一。父母该如何化解这种恨呢?不报复,不退缩,与孩子建立更深层的心灵沟通,好好活出自己的样子!
亲子关系是个永恒的话题,也是一辈子都需要学习的课题。本文以“黎巴嫩文坛骄子”纪伯伦的一首诗《你的孩子,其实不是你的孩子》作为结尾,父母们不妨一读。
你的儿女,其实不是你的儿女。
他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。
他们借助你来到这世界,却非因你而来,
他们在你身旁,却并不属于你。
你可以给予他们的是你的爱,却不是你的想法,
因为他们有自己的思想。
你可以庇护的是他们的身体,却不是他们的灵魂,
因为他们的灵魂属于明天,属于你做梦也无法到达的明天。
你可以拼尽全力,变得像他们一样,
却不要让他们变得和你一样,
因为生命不会后退,也不在过去停留。
你是弓,儿女是从你那里射出的箭。
弓箭手望着未来之路上的箭靶,
他用尽全力将你拉开,使他的箭射得又快又远。
怀着快乐的心情,在弓箭手的手中弯曲吧,
因为他爱一路飞翔的箭,也爱无比稳定的弓。
【编辑:潘金瑞】
微信故事:
探望儿女碰一鼻子灰
2016年10月4日晚,国庆长假第四天,在广州一所著名大学任教的老友给我打电话。在电话中他泣不成声,断断续续讲了很久,我才弄清事情的原委:
10月1日清早,他们夫妇乘高铁前往南京,去看望在那里读大学的女儿。临行前,他们准备了很多女儿爱吃的零食,比如蛋挞、酸奶什么的,打算给女儿一个惊喜。没想到见面之后,他们却碰了一鼻子灰:女儿不仅没有一点惊喜,反而满肚子怨气,责怪他们为什么不经她同意就来南京,对她极不尊重。他妻子对女儿说,他们想念宝贝女儿了,所以就趁假期来看看。谁知,女儿却说:“天天微信,有什么好想的,你们的感情也太泛滥了。”他对女儿说,他们是第一次到南京,让女儿陪他们转转,谁知女儿却说和同学约好了,要去苏州玩,让他们自己在南京随意转转,然后就匆忙和同学一起走了。夫妇俩在南京转了一天,越想心里越不是滋味,索性乘高铁返回了广州。老友在电话中问我:“你说我错在哪里?”
我今天从太原赶回佛山,原本想和老家来的同学见面,并尽地主之谊,没想到他的情况也和老友几乎一样:老同学的女儿今年9月刚刚考到广州一所大学就读,他国庆专程来广州看女儿,可女儿并不领情,只顾玩手机,他想去女儿宿舍看看,也不得进去。他问女儿为何如此冷漠,女儿说一是有代沟,二是爸爸老是批评她。见话不投机,老同学装着想回去,没想到女儿一下变得很兴奋,马上帮他订了回家的火车票……老同学说:“现在的孩子和我们这代人不同了,当年我们读书,有家人来探望是多高兴的事啊!”
简女士的儿子今年秋天读大四,她说,这两家父母的故事,让她想起了去年他们夫妻俩去看望孩子的经历。
去年“五一”前,简女士的先生到天津出差,事先便打算办完公事,就去陪陪儿子。当爹的兴冲冲地到了天津,在儿子学校旁边找了家酒店住下,然后给儿子打电话。本以为儿子会开心地来找他,谁知却听到儿子说:“你来干吗?不要来啊!”后来听说老爸就在学校旁边,很不情愿地过来了。
见了面,老爸提议到儿子的宿舍看看,儿子拒绝说“不方便”,老爸说那就一起到周边走走,儿子答“我还有事”。无奈,父子俩就在宾馆坐着说了一会儿话,不到一个小时,儿子就急着要回学校。老爸问他急啥,他说“得做实验”。看到儿子有些不痛快,老爸问:“你是不是原来有安排?”儿子点头。
简女士说,她先生不甘心,就约儿子第二天中午一起吃饭,儿子答应了。可到了时间儿子没来,她先生再打儿子电话,显示欠费停机,愣是打不通。她先生很是气愤,打电话向她告状,说儿子太过分。简女士急忙用微信提醒儿子,过了一会儿,父子俩终于联系上,一起吃了午饭。
简女士说,她先生原本是想和儿子畅聊两天,谁知儿子根本不买账,她先生只好悻悻而歸。
儿子暑假只回来待了半个月就走了。国庆假期,简女士借旅游的机会,顺道去看儿子。结果,遭遇和先生差不多。
家长心声:
理解孩子却难以接受
“想去看儿子,其实跟自己当年的情结有关。我读大学时,看到同学的父母过来看望同学,羡慕得不行。毕业后,心里偶尔会有‘大学四年,爹妈都没来看过我’的遗憾。”简女士说,虽然她心里明白当时父母没钱也没时间专程转两趟火车去看她,但这种念头一起,便扎下根来。因此,儿子读大学时,她总觉得不能让儿子有这种遗憾,于是便有了她和先生分别去看儿子的事情。
夫妻俩的这两次遭遇,让简女士明白:“现在的孩子,跟我们当年已经大不一样了。”
夫妻俩都挺受挫。简女士说,先生私下和她抱怨,觉得儿子不懂事。孩子的这种“疏远”,让他们苦恼。于是,他们开始分析来分析去。
她努力回忆自己年轻的时候,忽然发现,没了爸妈严厉的管教,大学四年,其实是她这辈子最开心的时光。“就像一只出笼的鸟,只想着自由飞翔,哪里还会想着回到笼子里?”简女士说,这样一想,她心里也就释然了。
孩子成长中,变化一直有,简女士说她不停地在调整,也不时请教身边的朋友。“实际上,父母也需要成长。”她说,小时候,他跟你无话不说,可上了初中后,他就有所保留了,出门要带他,他开始拒绝。
简女士说,龙应台的《目送》一书,她看了时不时发笑,因为母子的“交锋”过程与她和儿子实在太像。她说,她也渐渐明白,孩子长大了,父母要学会适时地退出,20来岁的儿女,你觉得他是孩子,但其实他已经是成年人了,需要有自己的空间,父母应学会尊重。“父母和成年子女的关系,不再像小时候那样亲密无间,而是有边界的,超过了,可以说就是一种打扰。其实,不仅子女要‘断奶’,父母也需要‘断奶’。”当然,子女的态度对家长有“伤害”,家长可以跟他们说说感受,而不是责备。很多事情,道理孩子都懂,但情绪上来了,做得就不对了。因此,家长也应给孩子成长的时间和空间。
这道理家长其实也懂,但对孩子,家长总会有“帮一把”的念头,其实,就像简女士的一位朋友说的那样:“这年龄的男孩,都可以独自征服世界了,哪里还需要人帮啊!”
专家点评:
潜意识里期待付出有回报
从青春期开始,孩子的自我意识进一步增强,心理上有独立的渴望,不愿意让父母再过多干预。当子女脱离了父母的怀抱,身为父母或多或少会有些失落感。父母在潜意识里对亲子关系是有期待的,就算嘴上不说,也会通过购买物资、施加关爱等实际行动体现。父母付出了,希望得到同样甚至更多的回报。这个时候,期待与现实会产生差异,因为子女希望多一些私人空间,父母最好是少一些“侵入”。这样一来,父母就会想:孩子是不是不爱我们了?
两代人接受的理念和信息都不一样,在对事情的看法上肯定会有不同,父母和子女都应当互相理解。比如文章中提到“想去宿舍看看,也不得进去”,或许是因为女儿考虑到室友的隐私,所以不让父亲入内。 子女在成长,父母也要学会成长,要接受子女长大的事实,接受他们会有属于自己的生活。
孩子这样的态度并不是独生子女造成的,代沟从一开始就存在,跟溺爱没有太大关系。有一句话叫“养儿防老”,这话说了几百几千年,但仔细想想,这难道不是带着目的性的爱吗?养育一个孩子是为了自己老来有陪伴、支持和依靠,其实是在心理上过度依赖子女。
现在,“70后”一代父母养育的孩子开始读高中、大学,他们的物质条件要比“60后”父母好很多,相应的,在市场经济中成长起来的孩子,更具有独立思维。这个独立思维,是指父母过好父母的,孩子过好孩子的,彼此有自己的人生,不绑在一起。并非孩子让父母失望,而是我们的传统家庭观将孩子绑在我们的生活中。
这可能不是个别现象,根本问题是“爱是什么”。这里特别想分享温尼科特的观点。温尼科特是一位儿科医生和精神分析师,她的书中有一个专门词汇叫“足够好的母亲”,给少了叫不够好,给多了就叫过分好。当子女需要自由空间时,父母就算再不愿意,也该体面地离开。而自以为是的爱,就如同你妈觉得你冷非让你穿上的棉袄,虽然带着爱意却是负担……
对于亲子关系中的问题,温尼科特还提到孩子对父母的恨——相信多数人或多或少恨过父母。她认为,这是成长所必须经历的过程。矛盾的是,父母很难承受,因此更多地限制了孩子,而孩子因為父母的不能承受而不能表达。通常这也是造成亲子关系中“不亲、不近”的原因之一。父母该如何化解这种恨呢?不报复,不退缩,与孩子建立更深层的心灵沟通,好好活出自己的样子!
亲子关系是个永恒的话题,也是一辈子都需要学习的课题。本文以“黎巴嫩文坛骄子”纪伯伦的一首诗《你的孩子,其实不是你的孩子》作为结尾,父母们不妨一读。
你的儿女,其实不是你的儿女。
他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。
他们借助你来到这世界,却非因你而来,
他们在你身旁,却并不属于你。
你可以给予他们的是你的爱,却不是你的想法,
因为他们有自己的思想。
你可以庇护的是他们的身体,却不是他们的灵魂,
因为他们的灵魂属于明天,属于你做梦也无法到达的明天。
你可以拼尽全力,变得像他们一样,
却不要让他们变得和你一样,
因为生命不会后退,也不在过去停留。
你是弓,儿女是从你那里射出的箭。
弓箭手望着未来之路上的箭靶,
他用尽全力将你拉开,使他的箭射得又快又远。
怀着快乐的心情,在弓箭手的手中弯曲吧,
因为他爱一路飞翔的箭,也爱无比稳定的弓。
【编辑:潘金瑞】