当初跟高洋恋爱时,两家父母都反对,原因是俩人都是独生子女,将来照顾两边的老人会很吃力。因为有爱,我们当时嘻嘻哈哈地回答:“我们一起养呗!”
　　 婚后大约七八年吧,老人们的担心变成了现实。孩子刚上小学,两边的老人身体都相继出了状况,不仅要人照顾,经济上也因不断看病而日渐窘迫。老人们开始感叹,说当初反对是正确的,而我们也没有了当初应答时的轻松,常常两边奔波,安抚完父母再安抚公婆,疲惫不堪又有苦难言。
　　 一个周末的早晨,刚7点,急促的电话铃声便把正睡懒觉的我们吵醒了。是我妈,她带着哭腔说:“你爸眼睛突然看不见了,你们快来啊!”我叫醒高洋,拖起儿子,一家人匆忙赶回娘家,把父亲送进了医院。经检查,是糖尿病并发症。
　　 谁知这边刚安顿好,婆婆那边也出问题了,公公打来电话,说我婆婆头晕得厉害。因为婆婆血压一直有些高,公公怕是脑溢血的前兆,所以急得不行。我们慌忙叫救护车又把婆婆就近送进了医院。这样一来,我父亲和婆婆同时住在两家不同的医院,我们跑了这家跑那家,又要上班,又要照顾孩子,焦头烂额,几近崩溃。
　　一天晚上,我们一起去看父亲,母亲心疼地说:“瞧你俩脸色憔悴的,太累了!这样吧,明天你俩别一起来了,兰兰来就行,高洋你去你妈那儿!”
　　 母亲的话启发了我,回家的路上我便和高洋开玩笑:“不如我们AA制算了,各照顾各的老人。”高洋怔了一下,认真地说:“两边跑的确忙不过来,咱们试试?”
　　 就这样,我们作了分工,谁的父母有事谁去料理,平常想去看就去看,不用请示对方,也不用拉上对方。为了公平合理,不久以后我们在经济上也开始AA,想给父母多少钱就给多少,想买什么就买什么,不用向对方汇报,反正都是自己工资卡上的钱。在经济上我们一向是分工不分家,他的工资负责还房贷,我的工资负责日常开支,各人剩余部分自由支配。
　　 AA制一段时间后我们发现,不仅节省了时间,还避免了因时间和金钱分配不公而产生矛盾,比以前轻松、自由了很多。
　　 但我们在执行AA制时并不是绝对的。一个周末,我买了甲鱼回娘家,煲好汤后盛了两碗分别递给父母,父亲尝了一口却停下了,说:“好久没见高洋了。”我说他回他父母家了,并把我们搞AA制的事讲给父亲听。父亲听罢没说什么,却叹了口气。我心里不禁一动:公婆此时会不会也在为见不到儿媳而叹息呢?那天帮父母收拾完后我用保温瓶装了甲鱼汤打的到了公婆家。两位老人一脸惊喜,异口同声道:“兰兰,你怎么来了?高洋刚走。”我说:“我不是来找他的,是来看看你们。”他们顿时乐得眼睛眯成了一条缝。我盛了汤递到公公、婆婆手里,他们边喝边不停地夸:“好喝,好喝,兰兰厨艺真是好!”
　　 几天后的一个晚上,我回娘家时发现楼道里坏了好久的灯全修好了,随口问父亲:“终于有人管了?”父亲得意地说:“高洋来弄的。你看,我收录机的杂音也没了,电视机的遥控器也修好了,高洋还真有两下子!”我心头一热,高洋这是在投桃报李吧!我决定,比他做得更好。
　　 有个星期,高洋天天加班,星期六也不例外。星期天一大早,公公打来电话,让高洋买几盒降血压的“寿比山”过去,说家里快没了。我看看高洋,他正在酣睡,头天加班太累了,我没叫醒他,带着儿子悄悄出门去了公婆家。两位老人还没吃早饭,我挽起袖子便准备做早餐,可打开冰箱一看,里面就一捆青菜一个鸡蛋,其他什么都没有。“咋没一点肉啊?”我问。婆婆正要张口,公公抢先答:“没来得及买。”看他们神色异常,我感觉不对劲,再三追问才知道,他们退休前上班的工厂倒闭了,要把他们的养老手续交到社会上,需要他们自己补交一笔保险费,这笔费用本来高洋要出,可两位老人心疼儿子,坚持自己出,所以极力节省……我听后心里一阵难过,埋怨高洋瞒着我,可转念一想,也许就因为AA制吧,他一个大男人宁愿自己作难也不愿跟我开口。我立即出门到附近的超市给公婆买了一冰箱的菜,足够他们吃一个星期,临走时又把钱包里剩下的500块钱塞给了他们。一回到家,高洋就眼泪汪汪地对我说:“老婆,谢谢你!”我猜,公婆肯定打电话跟他汇报了。我责怪他:“有困难也不找老婆,咋想的!咱们只是分工又不是分家,下不为例啊!”高洋嘿嘿一笑,对我来了个举手礼:“遵命!”
　　如今,我们的AA制已形同虚设,因为我们都深爱着对方,总是情不自禁地替对方着想。就连我们双方的父母,如今也几乎不分你我了,不仅经常相互走动,有了困难更是互相帮忙,浓浓的爱与亲情,洋溢在我们这个大家庭。
　　
　　AA制只是面临压力时的权宜之计,它并不能使原有的工作量减少丝毫,只是把同样的工作量进行分解,由原来的“共担”变成“分担”,说难听点,是一方逃避对另一方应尽的义务与责任。只有真情付出,勇于承担,才是解决问题的根本。因此,真正恩爱的夫妻,照顾老人根本用不着AA制。〔编辑:冯士军〕