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恭喜你答对了
一哥们新买了一辆四驱越野车，车后面有个4×4的标志。第二天，不知道哪个孩子在上面刻上个“=16”。心疼啊，只好去补漆！补完漆的第二天早晨，他下楼一看，发现又被人刻上了“=16”！一气之下，他跑到修理厂跟喷漆的说：“给我喷个‘=16’的字符！”他心想，这回总不会有人再在上面写东西了吧！次日下楼一看，他彻底疯了——有人在上面刻了个“√”。
把话费都摔出来了
媳妇玩老公的手机时不小心摔落地上了，手机壳和电池都摔出来了，还有藏在里面的100元钱！媳妇看着老公说：“解释一下吧！”老公恐慌地说：“我的天呐，摔得真够狠的，把话费都摔出来了！”
生日
经理甲与经理乙是好朋友，某日，经理乙见经理甲神情沮丧，便问他发生了何事。经理甲叹气道：“昨天是我的生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”“那不是很好吗？”
“到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她，说要给我一个惊喜。”“那不是更好吗？生日交上桃花远了。”“我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室，发现我的女秘书和其他职员都在里面，捧着生日蛋糕等着我呢。”“这也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。”“可当时我是脱光了衣服进去的。”
我早就说过你换仓太频繁了
跑得满头大汗的老婆从跑步机上走下来，称了一下体重后对老公讲：“嗨，我怎么还是瘦不下来啊？”正在看电视股评的老公答非所问：“嗨，看来投资股票真的要有长线思维。”
老婆发现老公心不在焉，不满地问道：“股票又亏了吧？我早就说过你换仓太频繁了！”
老公深有感触地说道：“是啊，我玩短线的股票都亏了，只有持有时间最长的你还在涨……”
农夫和学者
农夫和学者同乘一舟，航行途中闲着无聊，于是两人决定做猜迷游戏。游戏规定：如果学者输了，就付10元给农夫；如果农夫输了，就付5元钱给学者。农夫先出题：“什么东西在河里重500斤，而在岸上仅有10斤？”学者苦思不得，遂付给农夫10元，转问农夫谜底，
农夫道：“我也不知道。”并找还给学者5元钱。
我的小肚子生不出你这么胖的妈
儿子生性顽劣，一次，我气极了，忍不住对他吼道：“你是从石头缝里蹦出来的，不是我亲生的。”儿子立马反驳道：“你也不是我亲生的，我的小肚子生不出你这么胖的妈。”
不按常理出牌
一哥们请几个同学去一家经常光顾的酒店吃饭。一进门，饭店老板就问他：“今天老婆没来？”一女同学拍桌子吼道：“老娘就是他老婆！你说的那个女人是谁？”老板显得很尴尬。大家在包厢坐定后，那哥们问那位女同学为何开这种玩笑，女同学说：“你就等着打折吧。”吃完饭去结账时，老板抱歉地说：“真不知道之前你带的是情人，跟嫂子说我认错人了，这顿饭我请客，实在对不起！”呵呵，不按常理出牌，往往会收到意外的惊喜！
家里都留没—个活口了
听说上小学的儿子开始学英语了，爸爸好奇地打开了儿子的笔记本，看过之后不禁毛骨悚然，笔记本竟这样标记写着：Yes——爷死；Nice——奶死；Bus-爸死；Mouth-妈死；Girls-哥死；Was-我死；Does-都死……老爸看后吼叫道：“这小王八蛋才学了几天英文，家里都没留一个活口了！”
那你的两条腿干什么呢
刚刚拿到驾照的儿子晚上准备去离家仅几百米的超市购物，于是对他父亲说：“爸爸，我今晚要去超市买东西，想用一下您的车，可以吗？”父亲觉得这么近没必要开车，于是说道：“那你的两条腿干什么呢？”“一条腿踩油门，另一条腿踩刹车。”儿子赶忙回答。
难道我说错了吗
某男在上班途中接到一陌生女子的电话：“喂，您好！”“你好，哪位？”“我是保险公司的，请问您开车吗？”“我不开，司机开。”“你的车买了保险吗？”“应该买了吧，我没问过司机，回头我问问。”“您坐的车值多少钱？”“没问司机多少钱，估计有几千万吧。”“大哥您坐的是啥车呀？”“地铁！”女子很不高兴地将电话挂了。男的自言自语道：“脾气还挺大的，难道我说错了吗？”
下课铃声算不算音乐啊
音乐课上，老师：“同学们都喜欢什么音乐呀？”
小明：“老师，下课铃声算不算音乐啊？”
老师：“也算吧！”
小明：“我喜欢。”
老师：“滚出去。”
对面的人就不会发现我在偷窥了
搬家后，我经常被偷窥问题所困扰，经过朋友的提醒，我在卧室安装了窗帘，这样对面的人就不会发现我在偷窥了。
难怪楼上的票价比楼下的贵
我邀一位从未看过电影的朋友去看一场电影。电影放映过程中，出现了一个女主角在浴池中躺着沐浴的镜头。他看到这个镜头时突然站了起来，随即又坐了下来，并自言自语地说道：“难怪楼上的票价比楼下的贵。”
你最好还是问我的未婚夫
一个病人将在第二天做一个小手术，他问一位漂亮的女护士：“下星期六我身体恢复后，能否邀请你共进晚餐。”护士小姐甜甜地一笑，答道：“先生，我也不知道，你最好还是问我的未婚夫，他就是明天给你做手术的大夫。”
黑车司机
今天打一黑车，司机把电话告诉了我，并要了我的电话，说以后要用车就打他电话。我刚将他的电话保存完，就路遇交警在查黑车。只见黑车司机泰然自若地下车跟交警解释道：“我们是朋友，我还有她电话呢，不信我给你拨一个。”我的电话果然响起，交警一把将电话抢了过去，只见上面的来电显示——黑车司机……
没关系
今天去KFC排队，前面那个妹子不小心踩了我的脚，我不禁后退一步，却踩了后面那位低头玩手机的妹子的脚。只听前面的妹子说：“对不起！”后面那妹子一边玩手机一边应着：“没关系！”
你知道老师在弹什么吗
音乐课上，老师弹了一首贝多芬的曲子。小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华答道：“懂啊。”小明继续问道：“那你知道老师在弹什么吗？”小华很自信地说道：“钢琴啊！” （饶寅/辑）
一哥们新买了一辆四驱越野车，车后面有个4×4的标志。第二天，不知道哪个孩子在上面刻上个“=16”。心疼啊，只好去补漆！补完漆的第二天早晨，他下楼一看，发现又被人刻上了“=16”！一气之下，他跑到修理厂跟喷漆的说：“给我喷个‘=16’的字符！”他心想，这回总不会有人再在上面写东西了吧！次日下楼一看，他彻底疯了——有人在上面刻了个“√”。
把话费都摔出来了
媳妇玩老公的手机时不小心摔落地上了，手机壳和电池都摔出来了，还有藏在里面的100元钱！媳妇看着老公说：“解释一下吧！”老公恐慌地说：“我的天呐，摔得真够狠的，把话费都摔出来了！”
生日
经理甲与经理乙是好朋友，某日，经理乙见经理甲神情沮丧，便问他发生了何事。经理甲叹气道：“昨天是我的生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”“那不是很好吗？”
“到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她，说要给我一个惊喜。”“那不是更好吗？生日交上桃花远了。”“我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室，发现我的女秘书和其他职员都在里面，捧着生日蛋糕等着我呢。”“这也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。”“可当时我是脱光了衣服进去的。”
我早就说过你换仓太频繁了
跑得满头大汗的老婆从跑步机上走下来，称了一下体重后对老公讲：“嗨，我怎么还是瘦不下来啊？”正在看电视股评的老公答非所问：“嗨，看来投资股票真的要有长线思维。”
老婆发现老公心不在焉，不满地问道：“股票又亏了吧？我早就说过你换仓太频繁了！”
老公深有感触地说道：“是啊，我玩短线的股票都亏了，只有持有时间最长的你还在涨……”
农夫和学者
农夫和学者同乘一舟，航行途中闲着无聊，于是两人决定做猜迷游戏。游戏规定：如果学者输了，就付10元给农夫；如果农夫输了，就付5元钱给学者。农夫先出题：“什么东西在河里重500斤，而在岸上仅有10斤？”学者苦思不得，遂付给农夫10元，转问农夫谜底，
农夫道：“我也不知道。”并找还给学者5元钱。
我的小肚子生不出你这么胖的妈
儿子生性顽劣，一次，我气极了，忍不住对他吼道：“你是从石头缝里蹦出来的，不是我亲生的。”儿子立马反驳道：“你也不是我亲生的，我的小肚子生不出你这么胖的妈。”
不按常理出牌
一哥们请几个同学去一家经常光顾的酒店吃饭。一进门，饭店老板就问他：“今天老婆没来？”一女同学拍桌子吼道：“老娘就是他老婆！你说的那个女人是谁？”老板显得很尴尬。大家在包厢坐定后，那哥们问那位女同学为何开这种玩笑，女同学说：“你就等着打折吧。”吃完饭去结账时，老板抱歉地说：“真不知道之前你带的是情人，跟嫂子说我认错人了，这顿饭我请客，实在对不起！”呵呵，不按常理出牌，往往会收到意外的惊喜！
家里都留没—个活口了
听说上小学的儿子开始学英语了，爸爸好奇地打开了儿子的笔记本，看过之后不禁毛骨悚然，笔记本竟这样标记写着：Yes——爷死；Nice——奶死；Bus-爸死；Mouth-妈死；Girls-哥死；Was-我死；Does-都死……老爸看后吼叫道：“这小王八蛋才学了几天英文，家里都没留一个活口了！”
那你的两条腿干什么呢
刚刚拿到驾照的儿子晚上准备去离家仅几百米的超市购物，于是对他父亲说：“爸爸，我今晚要去超市买东西，想用一下您的车，可以吗？”父亲觉得这么近没必要开车，于是说道：“那你的两条腿干什么呢？”“一条腿踩油门，另一条腿踩刹车。”儿子赶忙回答。
难道我说错了吗
某男在上班途中接到一陌生女子的电话：“喂，您好！”“你好，哪位？”“我是保险公司的，请问您开车吗？”“我不开，司机开。”“你的车买了保险吗？”“应该买了吧，我没问过司机，回头我问问。”“您坐的车值多少钱？”“没问司机多少钱，估计有几千万吧。”“大哥您坐的是啥车呀？”“地铁！”女子很不高兴地将电话挂了。男的自言自语道：“脾气还挺大的，难道我说错了吗？”
下课铃声算不算音乐啊
音乐课上，老师：“同学们都喜欢什么音乐呀？”
小明：“老师，下课铃声算不算音乐啊？”
老师：“也算吧！”
小明：“我喜欢。”
老师：“滚出去。”
对面的人就不会发现我在偷窥了
搬家后，我经常被偷窥问题所困扰，经过朋友的提醒，我在卧室安装了窗帘，这样对面的人就不会发现我在偷窥了。
难怪楼上的票价比楼下的贵
我邀一位从未看过电影的朋友去看一场电影。电影放映过程中，出现了一个女主角在浴池中躺着沐浴的镜头。他看到这个镜头时突然站了起来，随即又坐了下来，并自言自语地说道：“难怪楼上的票价比楼下的贵。”
你最好还是问我的未婚夫
一个病人将在第二天做一个小手术，他问一位漂亮的女护士：“下星期六我身体恢复后，能否邀请你共进晚餐。”护士小姐甜甜地一笑，答道：“先生，我也不知道，你最好还是问我的未婚夫，他就是明天给你做手术的大夫。”
黑车司机
今天打一黑车，司机把电话告诉了我，并要了我的电话，说以后要用车就打他电话。我刚将他的电话保存完，就路遇交警在查黑车。只见黑车司机泰然自若地下车跟交警解释道：“我们是朋友，我还有她电话呢，不信我给你拨一个。”我的电话果然响起，交警一把将电话抢了过去，只见上面的来电显示——黑车司机……
没关系
今天去KFC排队，前面那个妹子不小心踩了我的脚，我不禁后退一步，却踩了后面那位低头玩手机的妹子的脚。只听前面的妹子说：“对不起！”后面那妹子一边玩手机一边应着：“没关系！”
你知道老师在弹什么吗
音乐课上，老师弹了一首贝多芬的曲子。小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华答道：“懂啊。”小明继续问道：“那你知道老师在弹什么吗？”小华很自信地说道：“钢琴啊！” （饶寅/辑）