26岁那年，我在一家小私企做文员，每月仅赚两千三百块，天天被老员工吆五喝六。那时我租住在公司附近的一处老式楼房里，三室一厅，我住面积最小、最阴暗的那间。房主是一位六十岁的老太太，非常排斥外地人，又喜欢炫耀，我常常要贡献出一半休息日，听她讲述外地人多么讨厌、她的子女多么让她引以为豪。那时我对女性美毫无觉悟，身高不足一米五五的我，体重一度达到120斤，从不化妆，从不做头发，从不穿高跟鞋，更不懂服饰搭配，经常穿地摊货，同事们私底下叫我欧巴桑，我竟也不生气，还自以为很有亲和力。
　　我当时并不懂得，一个人的气质会影响一个人的气场，进而会影响生活质量。如今看来，那时的我是如此糟糕，但仍有一人愿意为我折腰。我身上那些让别人不忍直视的土挫特质，在他眼里竟然成了良家和淳朴的象征。而后我们陷入热恋，由于两人身处异地，且他的工作很忙，我每周都不得不在两座城市间穿梭，承受舟车劳顿之苦。然而，就在我满心期待婚嫁的时候，他以性格不合为由单方面结束了这段恋情，继而消失得无影无踪。很久之后，他给我发来一封邮件，讲述了与我分手的始末，我那份没有前途的工作，我糟糕的个人形象，我整个人的精神状态，竟然都成了他下决心离开的原因。
　　那段日子我的世界是灰色的，只感觉整个人生都被否定了。那封信里的每个句子、每个字，都深深刺痛了我的自尊心。继而我又后知后觉地联想到这些年身边人对我的态度，更加觉得自己就是一个失败者。在过去的二十几年，我没有得到过应有的尊重和重视。当我一个人默默地挨过那段最艰难的日子，已能冷静自处时，我便明白一件事，我并不是在失去爱情之后才变得一败涂地，在爱情没有向我刺出一剑的时候，我已经活出了一败涂地的风范。
　　似乎一夜间，我便大彻大悟，自己不该继续这样活。我一定要改变自己，不再让人轻看。而后我带着对这个世界的满腔恨意，迅速换了工作，换了住处，开始减肥，开始打扮自己，开始学习。换个活法儿听起来很难，做起来其实很简单。只要勤于并勇于跨出第一步，少一些怕前怕后，便像推倒了多米诺骨牌一样，一发不可收拾。很久后的某天，我站在商场的试衣镜前，看着镜子里那个全新的自己，忽然很想哭。初尝生活美好的我，真的想不明白，前些年我究竟因何畏手畏脚，无感而自若地耗费生命，我为什么能活成那个样子？
　　28岁那年，我在一家知名出版社做编辑，同事友好，收入颇丰。我有自己最爱的服饰品牌，我找到了适合自己的风格，在街上行走时，回头率极高。我妆容精致，身姿婀娜，有很多小朋友会对我说“姐姐你真漂亮”。我找到了生命中的另一半，结婚买房，一气呵成。我拥有大把可以随意支配的时间，也拥有大块可以肆意挥洒的空间。短短两年时间，人生已彻底颠覆。唯一没有改变的，是我对过去的耿耿于怀，我要用如今的成功，把他们的脸都打痛。
　　刚好，有人组织了一场同学聚会，我打听到前男友会参加，便用了整整一天的时间来装扮自己。到达现场后，我一眼就在人群中发现他，他一如既往，甚至更老了些，坐在角落里，闷闷地喝酒，脸上挂着人到中年时的麻木。而我颠覆以往的光彩动人，让我迅速成为人群中的焦点，我从他看过来的眼神中，看到了一丝惊艳。
　　那真是一场大快人心的重逢，所有的赞美都不重要，我追求的只是大仇已报的快感。
　　席间，他竟然跑过来向我敬酒，没有一丝惆怅和尴尬，就好像我们从来都只是普通的同学，就好像当初我们没有经历分手，就好像当初那些伤人的话，他都没有说过一样。
　　他说：“真没想到两年不见你的变化这么大。”
　　我很想回他一句：这一切有一大半是拜你所赐。但我看到了他微微突出的啤酒肚，满面的油光，忽然就什么都不想说了。他自顾自喝了那杯酒，落座后迅速和其他同学打成一片，交流彼此在酒局上收获的荤段子。那个被他无情甩掉的前女友，竟然没有给他带来任何的尴尬和不自在。
　　这就是我恨了两年的人。我把今天的会面当成仇人的交锋，却不想最终只是我一个人的战争。
　　回家后，我大哭了一场，并向老公袒露了我所有的想法。我以为他会说我幼稚，但他却说：“我真应该好好感谢那些人。没有他们，就没有今天的你，但你成为今天的你，并不是为了他们，而是为你自己。”
　　是的。这些年我一心想着如何惊艳自己、回击旧人，都忘记了好好享受自我改变后的美好生活。如今的我，只是把我输给岁月的，重新赢回来而已。那段失败的感情、那些不友好的人，不是我生命中的劫数，而是命运赐予我的转机。我应该心怀感恩，感恩现实在我混混沌沌的时候给我当头棒喝，让我觉醒；感恩命运给我的伤害恰到好处，让我获得重生。老公说得对，我变得更好不是为了任何人，而是为我自己今后能够生活得更好。无论过去我们经历过怎样难以释怀的挫败，都没有必要始终耿耿于怀执着于一定要扳回这一局。我们变得更好不是为了与过去对决，打赢一场翻身仗，而是彻底和过去划清界限，享受这个过程，享受自己创造的全新人生。责编/张立平laomalp820114@163.com