主持人：友谊走到了尽头的水姐
　　我尝试着做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗逼；我又尝试着做一个有才的人，后来又跑偏了，成了一个二逼；再后来我尝试做个有趣且有才的人，结果还是跑偏了，成了一个蛇精病。为此我很不开心，真的，我是真的在很认真的不开心！
　　言水水：（编辑）
　　我能说粉色编辑部的人都是神经病吗！【说得好像自己一点都不奇葩样！】
　　绿只只，这个魅丽八卦神婆，一天到晚神兮兮的四处给人算命看星座看手相！你这么爱算命，去魅丽门口摆个摊子好吗！我们是崇高有节操的文学工作者！不要来污染我们好吗！
　　罗胖胖，最近是越来越胖了，每天在不停的吃吃吃，楼下小卖部的送货妹子已经准确知道了她在编辑部的位子，每天下午你都能听到复读机式的声音：老板，我要三个鸡翅，五个鸭爪……
　　芽子，简直老年痴呆了，反射弧要长到第二天才能回来，芽芽啊新闻联播都说了莫负春光，你快醒醒吧！
　　小黑豆，竟然拒绝开微博！为什么会有这种闭关锁国的人！你还没红就这么高傲吗！
　　心好累！大家都这么奇葩！我要回家煮茶叶蛋！
　　小黑豆：（编辑）
　　喂，还有脸说，上次好心请你们去我家做客，结果你们把我阳台的小裤裤给曝光了！太险恶了！我就不开微博了！你们休想八卦我的私生活！哼！
　　说到奇葩，楼上的水姐已经把我们都扒了一边，担着为大家雪耻的大任，我要来说水姐的极品事！
　　第一次我来公司的时候，水姐带着我认办公室，结果认完一遍后，她自己找不到回座位的正确方向，带着我绕了几圈才正确坐下！你确定你每天是在魅丽工作吗？你确定你来了三年吗？
　　还有一次，我和水姐出去市场调查！对于那个叫定王台的书市，水姐拍着胸脯说，我来了好多次你就放心跟着姐混！哼哼，后来呢，还没进去三分钟，我就发现水姐带着我几次回到了原地方，我质疑她走错路的时候，她信誓旦旦的说，呵呵呵呵呵这里的好多书店进的书都一样，看着都眼熟！最后转到10分钟的时候，水姐大概自己走累了，终于对我说，呵呵呵我不知道我们走到几楼了，不如我们重新回到大门口，再上来吧！
　　呵呵呵呵呵感觉不会再和水姐出来调查了！
　　芽子：（编辑）
　　一瞬间脑子里蹦出了太多名字怎么办！
　　算了不要得罪太多人，就说我一个兄弟吧（众人：你还有兄弟！简直不要更汉子了！）他人生最大的爱好就是辨认毛爷爷的真伪！当然为此付出的惨痛代价数不胜数！
　　前几天他去取钱，取了好几张后，习惯性的就开始认钱，然后他就站在取款机前开始摸钱，摸纹路各种摸，越摸越忘情，全然忘记了卡还在取款机上，最后的结果是，吧嗒一声卡被吞了，他才从摸钱中清醒过来，然后，就哭了。
　　还有一次是他大学的时候，有次上课，因为太无聊，然后就从钱包里掏出了一张毛爷爷出来认，刚开始只是在课桌下面偷偷的对光辨认，后来越来越入神，毛爷爷越举越高，最后直接举到头上顶光辨认！全然忘记了，老师还在讲台上奋笔疾书呢！
　　于是！理所当然的！被老师叫起来了！
　　呵呵呵呵！都怪毛爷爷那可爱面容！那双眼动人！
　　骨生迷：（写手）
　　我身边的有一个很好吃的妹子。大家都亲切地喊她好吃比。
　　真的是什么都喜欢吃，吃个扬州包子大脸鸡排得都能跟捡了钱一样满脸红光地说“好吃哭了”。
　　三月开始一起减肥，她和我中午一起吃燕麦，一点荤油都没有啊客官们！
　　以前每到饭点前半个小时，这货就开始跟得了多动症似的摸摸这个，摸摸那个。12点一到就冲进厨房开始吃饭。现在是每到12点，那张粉嫩的大白脸上就会在闪过一丝狂喜之后展现一脸落寞。那伤感的样子跟琼瑶阿姨电视剧里女主角一样儿一样儿的，每个减肥的妹子上辈子都是折翼的天使！
　　饭后出去遛弯，这货就开始对着空气嗅鼻子。哪里闻到肉味儿就往哪里走。于是靠着闻肉味在苦撑着减肥啊！！前两天在一个卖南农烧鸡的摊子前满眼绿光地站了有十分钟，拉都拉不走，看的人那卖烧鸡的小哥都脸红了。
　　后来我实在看不下去了，给了她一包猪肉脯，让她想吃肉就舔一舔，但是不准咽下去！一片她能舔一天！！
　　宋无疏：（写手）
　　你能理解一个文艺女青年身处在一群学术女魔头之中的痛苦吗？
　　身边都是神经病呢！
　　清晨六点，有人哀嚎：“妈蛋！老娘的细胞这是要造反么，集体搞自杀！”中午十二点，有人大骂：“我靠，电泳液很好喝么？今天又供不应求了！”晚上八点，有人神神叨叨：“尼玛！今天的小鼠都失心疯！”更有甚者，凌晨一点回宿舍又哭又笑：“老娘曝光到现在竟然全是空板！！！”
　　尼玛你们一天到晚都在说的什么！老娘根本听不懂啊！
　　难道不应该一起聊聊叫兽和长腿欧巴吗！可是粗妹子们从来不懂这些！还对这个世界质疑着为什么老娘闭月羞花沉鱼落雁秀外慧中还没有男朋友！你们真的觉得你们正常吗！
　　人家都是找个男朋友风花雪月，你们却是找个有钱男朋友，然后想买啥试剂买啥试剂，想买啥仪器买啥仪器，想做啥实验就做啥实验，你们这么粗糙你们爸妈造吗！
　　枼倾城：（写手）
　　一入某群懒似虫，我身边就有一群这样的神经病网友！
　　竹子：Q图高手，口头禅：我不会调色不会调色啊！每次犯懒的时候都要这样祥林好几遍。这样懂装不懂真的好吗？对这种奇葩，只能送她一句话：你懒成这样全宇宙的人都知道，能洗洗去画图吗？
　　悠悠：江湖百晓生。口头禅：我又更文了哦！这家伙一旦开坑，能立即变身超级赛亚人，各种开外挂，经常半夜更文填坑不负读者恩泽，简直不要我们这种天天被编辑追杀的人活了啊！鱼子：激励大师，心灵鸡汤大师。口头禅：某某你更文了吗？某某不写文穷三代你造吗？碰到这样每日一催的奇葩大师，分分钟想化身超人日更八万从此吃穿不愁啊泪奔！ 　　赤皓：令人感动的小萝莉，做的最奇葩的事情就是为了买《粉色》2014年3月刊，转遍了学校附近的报刊亭。终于买到后，还没看一页就被同桌抢走了抢走了抢走了……姑娘，你能霸气四射一点吗？
　　猫笛：（写手）
　　本来想，这次相亲吧，中专生操作工月薪两三千神马的都只是外在条件，只要人好能过日子就成。但是很快就发现自己太天真了，世上永远会有超过你想象范畴的事发生，先不要说场面尴尬的可以听见回声的错觉是怎么回事，冷场片刻后，对方终于问出了最最超出我想象范畴的问题：“你……初中毕业了吧？”我的反应当然是：“啊？”“啊不，我是问你初中毕业后有没有读什么？”“……高中啊。”“啊，你成绩一定很好！”
　　“……还好吧，好像不用成绩很好，也可以读的。”我嘴角默默抽搐。
　　“那你高中毕业后没读什么吧？”
　　“大学啊……”介绍人明明说过好不好！
　　“啊，那你的成绩一定非常好！”
　　我……我可以说“对不起，我刚才不小心膝盖中了一箭，需要回家治疗，BYE！”吗？TAT这跟成绩好到底有毛线关系啊！哥哥你是真的找不到话跟我讲还是你幼儿园都无法毕业啊！为什么要残害我一个未婚青年对相亲的幻想啊！
　　垚垚：（写手）
　　蛇精甲 杀伤力：五星 长相呆萌的蛇精甲学习刻苦，成绩不佳，英语尤差。
　　恰逢期中考试这厮坐在我发小后面（英语极佳），奋奋然，对吾曰：可根据笔画抄上ABCD，考后一脸沮丧，问之，曰：她打钩啊！笑趴
　　后逢一男追此蛇精，该男从未谋面，惊讶：谁啊？蛇精甲吞吐：考英语的时候认识的，他抄的我的，之后就追我……万分惊讶，就蛇精甲那个英语水平啊！隧揣测这场英语考试得如何风云变幻……
　　蛇精乙 杀伤力：五星
　　此蛇精倾国倾城，风华绝代，兼有怕鬼健忘伪文艺。
　　彼时我们晚上一起减肥跑步， 该蛇精文艺望空感慨：今晚月亮真圆，心下惊讶，今晚无月何来真圆？！顺其目光望之，“姐，那是钟楼的表盘啊啊啊啊”！
　　该蛇精还怕鬼，一日晚12时左右宿舍莫名多出一双袜子，此蛇精同蛇精甲惴惴然，鄙人实在受不了两人之间惺惺相惜万分恐惧地看袜子的眼神，隧扔之。约1时左右，睡意已浓，该蛇精兴奋说了句：想起来了，那是我年前买的袜子！
　　蛇精垚 杀伤力：四颗星
　　蛇精垚是个沉迷古风的伪文艺，她不是土豪，取此笔名是因为她意外发现自己五行缺土……并借此嘲笑一些不认识此字的文盲！
　　美人迟暮：（读者）
　　曾经有一次，物理老师给我们上课，可是他们不愿听课一直吵，物理老师再也讲不下去，就一脸沉默地跑到教室外面抽了两根烟，然后不知道怎么蛇精病犯了，拿出钱包开始数钱，数着数着，一阵风吹来，把一张十元钱吹走了，他慌忙对我们说了句“下课”！就追下去……当时可是四楼！那速度！那阵势！那表情！结果……当然是没找到。后来，他就一直一副“你们欠我十块钱”的表情给我们上课……老师！你要是认真的不开心了！我们不如全班给你捐个款？