大学毕业后，我当了自由职业者，在家里写小说。每当小说写不下去时，我都会想起高中答不出数学题的情景。
　　整个高中阶段，我最怕的就是数学题，明明题目中的每一个字都懂，但组合在一起就成了迷宫，有时候根本找不到入口，有时候走了几步就进入死胡同，有时候绕来绕去又绕回了起点……图文并茂的几何证明题，颜值不低，难度不小，我怎么看也不觉得两个角有互补关系，但题目就是让我去论证，好不容易憋出一点内容，试卷发下来，却迎来了大红叉。
　　 由于数学太差，其他的理科科目也不咋样，我果断选了文科。
　　 值得高兴的是，我的文科成绩都不差，经过高二上学期的努力，分数已经较为稳定。唯独数学本来基础就很差，加上越差越不想学的病态心理作祟，分数屡创新低，形成鲜明的对比。有一次月考，150分的卷子我只考了23分。拿到试卷后，我的脸烧得通红，赶紧用书本盖住卷面上的分数，生怕被周围的同学看见。我不敢接触其他同学的目光，更害怕别人问我考了几分，有这么一刻，我真希望自己能原地消失不见。
　　 为了提高数学成绩，我开启了“自虐”模式。只希望，度过漫长黑夜后，有黎明之光等待着我，哪怕在黑夜中孤独前行，每一步都走得踉踉跄跄。
　　 我给自己制定了一个“魔鬼计划”：每晚坚持做一份数学试卷，无论多累都要做完再睡。第二天要早起半个小时，从昨晚的试卷中选出三题（太多写不过来）再做一遍，还要把做错的题目一一摘抄到本子上。那个本子的空白页很快就被错题占满了，毕竟做错的题总是那么多。
　　 经过这番努力，第二次月考时，我信心满满地走进数学考场。可在试卷发回来后，我的脸再次红了：这一次月考只比上回高了8分。我的数学基础实在太差，同类型的题目这一道会做了，换个条件还是不会做。更让我受打击的是，老师在点评试卷时还说这次的题目要比上次简单，很多同学都考得不错。
　　 拿着试卷，我觉得自己仿佛置身于黑暗中，没有灯火，也没有星光，不知道前路在何方。两次月考相隔的时间不足30天，或许再努力一下，就有不一样的结果呢？我这样鼓励自己。
　　 接下来的一个月，我不再选择孤军奋战，找来数学成绩比我好的同桌做“军师”。为了巴结她，我承包了她一个月的早餐。同桌讲题的时候特别认真，一次不够就讲第二次、第三次，有时候遇到她也不懂的题目，就跟我一块儿去请教数学大神或者老师。
　　 经过一番折腾，第三次月考我考了50分，同桌考了120分。
　　 我仍然一份接一份地做数学试卷，一次又一次地订正错题。我的数学成绩也慢慢好了起来，高考前最后一次模拟考试，我破天荒地突破了90分的及格大关（150分满分）。
　　 那时候的我相信，努力不会白费，奇迹总会出现。然而，现实还是给了我打击，我的数学高考只考了78分，还是没有及格。
　　 走过漫长黑夜的我，本以为可以迎来黎明的曙光，却一头扎进倾盆大雨中。
　　 同桌安慰我，说我已经很努力了，可我还是忍不住哇哇大哭。
　　 多年以后想起那天哭泣的自己，觉得有点傻，却不知，现在的我也在做一件傻傻的事。
　　 我和同桌因为曾经并肩与“数学怪兽”作战，而从普通同学逐渐发展成了闺蜜，毕业多年仍有联系。
　　 有一次我们约出去吃饭，同桌跟我说，我以前学数学的样子呆萌呆萌的，遇到不懂的题目一脸懵圈，想出了答案乐得仿佛中了大奖。还记得有一次，兴冲冲地拉着她去学校附近的小店吃麻辣烫，理由是想出了一道困扰了自己好几个小时的数学题。说罢，我们哈哈大笑。
　　 如今，我再也不用与数学题斗智斗勇，但需要面对更多比数学题更加复杂的日常生活。写稿子就是其中之一。
　　 老實说，我并不是一个有天赋的作者，灵感像一个调皮的孩子，钟爱和我捉迷藏。我写作向来不顺畅，一篇文章写好了开头却怎样也写不好结尾，有时候在纸上列出好几个提纲，却没有一个真正好用。更闹心的是，一件简单的事我却不知道要怎样简洁地表达出来……我需要花很长的时间，才能磕磕绊绊地写出东西来。
　　 “可是你一直都在努力啊，就像当年做数学题一样。”同桌鼓励我，“对了，你为啥总是这么执着呢？”
　　 好像……真的不为什么。只是想做好这件事而已。也许人生就是要越过重重困难，也许时常会被沮丧击倒，也许结果不尽如人意……可是，生命里总有这么一些事，你需要拼尽全力去做，哪怕度过黑夜，也未必会遇见万丈光芒。