清醒纪

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  你如你的名字那样,梦恒,梦恒,永恒的、醒不来的梦。那时我就想,你在我生命中烙下的痕迹,真不是一星半点儿。
  2013年十二月末尾,夜空升腾起明晃晃的焰火,华光熠熠,对焰火的形容——你说那是轰轰烈烈的青春。那些一簇簇接连绽放的青春啊,就好像是对过去的致敬和告别。
  “我的未来会无限耀眼!”彼时的我指着头顶千尺繁星在草地上叫嚷着,然后欢呼贺岁,唯恐挤不进这喜庆洋溢的氛围。
  那时候,刚好是你离开的第366天。
  你固执地叫烟花为焰火,你喜欢雪,喜欢伤春悲秋,喜欢收集邮票,喜欢寄明信片,文艺得像是中了毒。
  你说,“我们一起看焰火吧,青春太长就不叫青春了。庆幸的是,还有很久才结束青春呐。”
  我还记得你那时神采飞扬的样子。
  我们会因为某些事情形成习惯,借以证明它们存在过的痕迹,比如你说睡前一定要喝牛奶,比如因为你喜欢上棋类游戏,再比如,你被合在我日记本里的366天。我一直唯唯诺诺地遵守着,被习惯负累着,最终连自己也不知道释放不开的缘由是因为你还是习惯本身。
  我的十八岁,好像是一定要找到一种唯我独尊的情感来证明青春并不苍白,那时候,我孤傲且孤单,我自持且自悯。我常附在你的耳边吧嗒吧嗒地问,“梦恒,梦恒,你是不是我的?你是不是我的?”然后自顾自的娱乐,看你用小拇指把头发绕到耳后,笑着继续做题。
  注视你成为我初中三年来最爱做的事情,孜孜不倦。我贴上你耳鬓的头发,嗅着洗发水的香气,那时候我想,就连你的发香,也该是我的。
  那时候我可以站在教学楼顶端嚷着喊,梦恒是我最好的朋友,我们要一生一世。你笑看我的疯疯癫癫,笑看我的傻里傻气。
  校园里的叶子飘过一季又一季还有下课铃绕梁的余音,单车碾过的小路,八卦的主题换了一茬又一茬,你和我故事的一笔一划,都被时光默默地做下记录然后发酵沉淀,成为我如今用来回忆你的佐证,一字一句,浮现然后惊醒。
  高中的日子来得磕磕绊绊,喜欢的一个男生诉苦似地告诉我一直暗恋你多年,我们的成绩变成两个典型,每当老师问,这道题对的同学请举手,我看见同桌你的举着手鹤立鸡群,大家投来羡慕目光,反之错误的请举手我就变成老师眼里无法拯救的那一个,孤零零地举着手,偶尔老师会无奈地说,“这道题再不会的同学我们就略过吧。”
  你在掌声中越飞越高,高到我开始嫌弃自己的渺小。
  你总爱挂在嘴边的一句话是,“还有很久,还有很久我们才毕业,还有很久才做完考卷,还有很久才会瘦下来……”那分别呢,吵架冷漠生疏,你知道还有多久吗。
  也许我还是没有交代清楚我们吵架的缘由,就在你我人生一天一天的拉锯战中,是的,我们又吵架了,理由我都记不起来,也许只是因为某些不足以被记得的鸡毛蒜皮的小事,只是搪塞老师的时候说,我爱讲话,耽误你学习。你从我的同桌换成前排,再变成隔着整间教室的对角线,我冥顽不灵的要求老师调换座位,实际上却心虚的不得了,五味杂陈地看着你收拾课本搬离我的世界,你带走你的发香,带走你的草稿本,变成我只能用余光偷偷观察的身影,就算这样,两个月面对心高气傲的我,你传来的纸条里娟秀的字体还是写道:你看你看,本来小打小闹呢,现在想回也回不去了吧。
  那时候,我是如此感恩戴德,感谢你心里还是有我。我懊恼着我之前的小心眼,无时无刻不盼望着老师能调整座位。将你送回我身旁。
  同一年的夏天,你名字被登上红榜,作文竞赛一等奖,同年级前十名。你被贴上好学生的标签,然后一下课就被同学拥堵着要看你写的文章,借阅你的笔记。
  那时候,好事的同学会央求你签名,你一呼百应,再也不会被大家无视的走过,再发新书的时候,后排的男生主动帮您扛到单车里。
  你不用颤颤巍巍的下楼,也不会被大家无视。
  而我依然站在你的后排,默默的注视不发一词。
  那些来自青春期里不成熟的嫉妒啊,那是一个巫婆用你华丽的光环敲碎着我明明想要靠近你的心。
  是的,那是可怕且肮脏的自尊心。
  那时候,你依然坚持着用彩绘的笔记本,穿帆布鞋,爱雪爱焰火,家里面也作为奖励给你带来了单反。
  你在你空间里留下温柔的笔触,留下呵护。你变成大家眼里的治愈系,却偏偏让我望而却步。
  最恶毒的我,模仿你的生活轨迹,却瞧不起的你文艺小清新。
  我的情绪终于被抑制不住的爆炸了。
  我说,“你可以别装了吗?可以不要让大家觉得你很特别吗?”
  我承认,那时候的我就像受到巫婆的诅咒一样,我看不起和你距离满满的我,我嫉妒着你身边众多的拥护者,我瞧不起自己那可悯的自尊心,却不许任何人剥夺。
  当我整夜伏书只为与你匹敌时,我收到来自你的简讯,你说,“好好加油,你能行的。”
  我明明嗤之以鼻却一直保留失意时看了又看,想了又想。乃至高考时也给予我莫大的信心和勇气。
  月考,我按照你给我圈出的重点考到班级前三。我证明着自己的努力,你却板着脸说说,数学明明可以满分。然后不理会我想要被夸赞的自尊心。我讨厌你的苛刻,讨厌你的不奉承。
  也是那一年,你带我去市图书馆,去看《伊利亚特》、《基督山伯爵》、《静静的顿河》,却只有在我百度后才知道书名原作者是如何闻名中外,当我百无聊赖的MP3看着你专注的手中读物,我说你够了,你不要带我看这些名著以显示你的学富五车好不好。于是在安静的听的见针落地的图书馆大踏步的跑了出去。
  我想我足够粗俗,我可鄙得觉得我离你又远了一步。你的光芒万丈不仅遮掩了我微乎其微的优点,还褫夺了我所有的自信心。尽管我是真的爱上了唐泰斯的睿智与传奇,尽管我是真的把你的一字一句当成箴言。
  只是亲爱的,我见不得你比我好太多,我们不会因为对方的高度想要飞上去,却自私的想要对方掉下深渊。
  好惊悚啊,连自己都觉得可怕了呢。
  2012年,寒窗苦读只为了一载功名,我终于考上一个还算得体的学校,全家欢呼,而你带着你的荣耀保送重点。
  还好还好,他们没有拿我和你比较,一家人都沉浸在敝帚自珍的喜悦中,尽管我们只是一墙之隔。
  你的名字变成大红色条幅,鲜艳夺目,被挂在校门口,发榜的那天,你传来简讯,你说,其实你很优秀。
  我突然不知道该说什么。谢谢亦或是这么多年来的暗自较量。我带着和你攀比的初衷,带着要和你一较高下的梦想,终于变成一个被大家赞扬的我终于收到掌声和荣耀,却在你面前开始难以抬头。
  那些算不上伎俩的恶俗心思啊,那些你从未介意过来自我心上的残缺,那些青春期里所有的不懂事,通通都在那一刻,变成绽放在心口的焰火。砰的一声,带走我的小气计较,带来我的天高海阔。
  我想,那些莫名的嫉妒,那些口不择言的重伤,都只是因为,我知道你会像个家长,笑着看我的错误,一如当年唇红齿白的你说,“我是你的。”
  我睡在你一如当年干净的微笑里,不肯醒来。
  编辑/围子
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