我从来没有像今天这样不想考试，我现在的状态不适合考试，我应该睡一觉，可是没办法，你看，总有那么多事不遂人意。今天天气很好，难得放晴了，走在外面，阳光晃花了我的眼睛。我没有哭，可是我没有办法思考了。
　　现在，好像只有一个问题还想问你：我可不可以当作没看见你的邮件？
　　我的朋友知道我们的事，我不会告诉任何一个人我和你要分手，他们会一直以为我们在一起，他们问我关于你的事，我一样笑着回答，这样我可以在很长的时间里等着你后悔了。
　　我想，也许真的是我该离开的时候了，你说的每一句话我都相信了，你的每个决定，我想都不想就准备接受，这次也一样。任何时候我都不会勉强你。
　　我们认识七年，真的是很久了。关于你的记忆停留在初中，那时，你的头发一直笼罩在金子般的阳光中，这情景至今仍在我脑海里闪闪发亮。你似乎习惯于把背影留给我。
　　同样的故事，我讲出来，就变成了不同的版本。你在我触不到的地方，总是很遥远的，我看不清，而且无法靠近。你在不同的城市里任意辗转，每一次都和我错身而过。最后，我发现这一切只能用宿命来解释。我还记得，你离开武汉之前给我打了个电话，我说要常联系，你说好。而事实上，我们很少联系。我知道，你的生活本来就没有留给我位置，我于是也坦然接受了。偶然想起你，你的样子也许早已不是原来那样。有时和人说起，我说，初中的时候，有一个男孩让我很难忘记。我不会提到你的名字或者任何关于你的更详细的说明，在所有听者听来，你不过是记录下我逝去的年少时光的一个符号而已。可是在我心里其实是惋惜的，我告诉自己，也许我余下的生命中，不会再遇到一个像你一样的男孩了。我有点后悔地叹息。然后，我的高中生活也就异常简单，我挑一个后排的座位，用无所谓的目光打量人，我只是冷眼旁观，云淡风轻。这样，习惯了顺其自然，也不会再去争取什么。
　　后来，我们都上大学了，不出所料，一个在北，一个在南。
　　去年冬天我们再见的时候，已经过去几年了。我终于预感到了我们之间的距离不是宿命的城市之间的距离。那天我拔牙留下的伤口疯了一样流血，血腥味混合着我的无力和不安翻江倒海。几年后的第一印象你给我的当然不会是失望，相反，我从来没有感到自己如此虚弱，你疏离的话好像沙子一样蔓延在我眼前。结果你又一次消失在夜色里。
　　后来，夏天到了。我的爱情开花了。我是怎么跟你说的，我复杂的心情，我等待你回答时那些浮浮沉沉的微妙的情感，很奇怪，我现在已经不怎么记得了。也许很久以后，我无意中想起，它会比现在清晰许多，然后它会温暖得让我笑出来。其实我们呆在一起的时间并不多，大概你想要和我呆在一起的时间也很少吧。这个故事于是到了它最美丽，也最现实的部分，我告诉别人，我觉得自己变了。
　　我的版本的故事，好像就要讲完了，和你的版本一样，根本就没有传说中的爱恨情仇和生离死别。其实关于这个故事还有很多我没有讲出来，那些是只属于我一个人的。它们只对于我有意义。
　　你说你无法面对自己，我也把它抽象成为了一个自我认同的问题。你会作出和我不同的选择，所以，你的决定让我无话可说。你就是这样，对我来说是那么特别。还好你没有给我一个世俗的理由，其实你多么聪明啊！然后，你必定会找到一个方向。你本来就不应该为爱情活，你应该为自己活，我不会勉强你。只是，等到那一天你确认了自己，我也许不会知道你走向何方，你将消失在我的视线以外，我不知道你将站在哪一片遥不可及的土地。
　　事实上，我应该从容转身，笑着离开，总之很潇洒的样子。我应该骄傲地对自己说：我的男孩，My boy，他长大了，我那些平凡的感情不应该束缚他。可是我那么难过，我不知道该说什么。
　　还有，不要忘了我。我不会删去你的手机号，QQ号，邮箱，地址。我想给你无限次机会，那样你可以只给我一个暗示就够了，也许那时我选择的生存方式已经无法支持我们继续我们的故事，但是，我一直等着你后悔，并且不管结果怎样，我都保持缄默。
　　终于，这也许是你最后一次听到这个故事了，无论你是不是要离开。我还是自己决定了，我当作没有看见你的邮件，再给我发一个吧，如果你想好了。