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我从来没有像今天这样不想考试,我现在的状态不适合考试,我应该睡一觉,可是没办法,你看,总有那么多事不遂人意。今天天气很好,难得放晴了,走在外面,阳光晃花了我的眼睛。我没有哭,可是我没有办法思考了。
现在,好像只有一个问题还想问你:我可不可以当作没看见你的邮件?
我的朋友知道我们的事,我不会告诉任何一个人我和你要分手,他们会一直以为我们在一起,他们问我关于你的事,我一样笑着回答,这样我可以在很长的时间里等着你后悔了。
我想,也许真的是我该离开的时候了,你说的每一句话我都相信了,你的每个决定,我想都不想就准备接受,这次也一样。任何时候我都不会勉强你。
我们认识七年,真的是很久了。关于你的记忆停留在初中,那时,你的头发一直笼罩在金子般的阳光中,这情景至今仍在我脑海里闪闪发亮。你似乎习惯于把背影留给我。
同样的故事,我讲出来,就变成了不同的版本。你在我触不到的地方,总是很遥远的,我看不清,而且无法靠近。你在不同的城市里任意辗转,每一次都和我错身而过。最后,我发现这一切只能用宿命来解释。我还记得,你离开武汉之前给我打了个电话,我说要常联系,你说好。而事实上,我们很少联系。我知道,你的生活本来就没有留给我位置,我于是也坦然接受了。偶然想起你,你的样子也许早已不是原来那样。有时和人说起,我说,初中的时候,有一个男孩让我很难忘记。我不会提到你的名字或者任何关于你的更详细的说明,在所有听者听来,你不过是记录下我逝去的年少时光的一个符号而已。可是在我心里其实是惋惜的,我告诉自己,也许我余下的生命中,不会再遇到一个像你一样的男孩了。我有点后悔地叹息。然后,我的高中生活也就异常简单,我挑一个后排的座位,用无所谓的目光打量人,我只是冷眼旁观,云淡风轻。这样,习惯了顺其自然,也不会再去争取什么。
后来,我们都上大学了,不出所料,一个在北,一个在南。
去年冬天我们再见的时候,已经过去几年了。我终于预感到了我们之间的距离不是宿命的城市之间的距离。那天我拔牙留下的伤口疯了一样流血,血腥味混合着我的无力和不安翻江倒海。几年后的第一印象你给我的当然不会是失望,相反,我从来没有感到自己如此虚弱,你疏离的话好像沙子一样蔓延在我眼前。结果你又一次消失在夜色里。
后来,夏天到了。我的爱情开花了。我是怎么跟你说的,我复杂的心情,我等待你回答时那些浮浮沉沉的微妙的情感,很奇怪,我现在已经不怎么记得了。也许很久以后,我无意中想起,它会比现在清晰许多,然后它会温暖得让我笑出来。其实我们呆在一起的时间并不多,大概你想要和我呆在一起的时间也很少吧。这个故事于是到了它最美丽,也最现实的部分,我告诉别人,我觉得自己变了。
我的版本的故事,好像就要讲完了,和你的版本一样,根本就没有传说中的爱恨情仇和生离死别。其实关于这个故事还有很多我没有讲出来,那些是只属于我一个人的。它们只对于我有意义。
你说你无法面对自己,我也把它抽象成为了一个自我认同的问题。你会作出和我不同的选择,所以,你的决定让我无话可说。你就是这样,对我来说是那么特别。还好你没有给我一个世俗的理由,其实你多么聪明啊!然后,你必定会找到一个方向。你本来就不应该为爱情活,你应该为自己活,我不会勉强你。只是,等到那一天你确认了自己,我也许不会知道你走向何方,你将消失在我的视线以外,我不知道你将站在哪一片遥不可及的土地。
事实上,我应该从容转身,笑着离开,总之很潇洒的样子。我应该骄傲地对自己说:我的男孩,My boy,他长大了,我那些平凡的感情不应该束缚他。可是我那么难过,我不知道该说什么。
还有,不要忘了我。我不会删去你的手机号,QQ号,邮箱,地址。我想给你无限次机会,那样你可以只给我一个暗示就够了,也许那时我选择的生存方式已经无法支持我们继续我们的故事,但是,我一直等着你后悔,并且不管结果怎样,我都保持缄默。
终于,这也许是你最后一次听到这个故事了,无论你是不是要离开。我还是自己决定了,我当作没有看见你的邮件,再给我发一个吧,如果你想好了。
现在,好像只有一个问题还想问你:我可不可以当作没看见你的邮件?
我的朋友知道我们的事,我不会告诉任何一个人我和你要分手,他们会一直以为我们在一起,他们问我关于你的事,我一样笑着回答,这样我可以在很长的时间里等着你后悔了。
我想,也许真的是我该离开的时候了,你说的每一句话我都相信了,你的每个决定,我想都不想就准备接受,这次也一样。任何时候我都不会勉强你。
我们认识七年,真的是很久了。关于你的记忆停留在初中,那时,你的头发一直笼罩在金子般的阳光中,这情景至今仍在我脑海里闪闪发亮。你似乎习惯于把背影留给我。
同样的故事,我讲出来,就变成了不同的版本。你在我触不到的地方,总是很遥远的,我看不清,而且无法靠近。你在不同的城市里任意辗转,每一次都和我错身而过。最后,我发现这一切只能用宿命来解释。我还记得,你离开武汉之前给我打了个电话,我说要常联系,你说好。而事实上,我们很少联系。我知道,你的生活本来就没有留给我位置,我于是也坦然接受了。偶然想起你,你的样子也许早已不是原来那样。有时和人说起,我说,初中的时候,有一个男孩让我很难忘记。我不会提到你的名字或者任何关于你的更详细的说明,在所有听者听来,你不过是记录下我逝去的年少时光的一个符号而已。可是在我心里其实是惋惜的,我告诉自己,也许我余下的生命中,不会再遇到一个像你一样的男孩了。我有点后悔地叹息。然后,我的高中生活也就异常简单,我挑一个后排的座位,用无所谓的目光打量人,我只是冷眼旁观,云淡风轻。这样,习惯了顺其自然,也不会再去争取什么。
后来,我们都上大学了,不出所料,一个在北,一个在南。
去年冬天我们再见的时候,已经过去几年了。我终于预感到了我们之间的距离不是宿命的城市之间的距离。那天我拔牙留下的伤口疯了一样流血,血腥味混合着我的无力和不安翻江倒海。几年后的第一印象你给我的当然不会是失望,相反,我从来没有感到自己如此虚弱,你疏离的话好像沙子一样蔓延在我眼前。结果你又一次消失在夜色里。
后来,夏天到了。我的爱情开花了。我是怎么跟你说的,我复杂的心情,我等待你回答时那些浮浮沉沉的微妙的情感,很奇怪,我现在已经不怎么记得了。也许很久以后,我无意中想起,它会比现在清晰许多,然后它会温暖得让我笑出来。其实我们呆在一起的时间并不多,大概你想要和我呆在一起的时间也很少吧。这个故事于是到了它最美丽,也最现实的部分,我告诉别人,我觉得自己变了。
我的版本的故事,好像就要讲完了,和你的版本一样,根本就没有传说中的爱恨情仇和生离死别。其实关于这个故事还有很多我没有讲出来,那些是只属于我一个人的。它们只对于我有意义。
你说你无法面对自己,我也把它抽象成为了一个自我认同的问题。你会作出和我不同的选择,所以,你的决定让我无话可说。你就是这样,对我来说是那么特别。还好你没有给我一个世俗的理由,其实你多么聪明啊!然后,你必定会找到一个方向。你本来就不应该为爱情活,你应该为自己活,我不会勉强你。只是,等到那一天你确认了自己,我也许不会知道你走向何方,你将消失在我的视线以外,我不知道你将站在哪一片遥不可及的土地。
事实上,我应该从容转身,笑着离开,总之很潇洒的样子。我应该骄傲地对自己说:我的男孩,My boy,他长大了,我那些平凡的感情不应该束缚他。可是我那么难过,我不知道该说什么。
还有,不要忘了我。我不会删去你的手机号,QQ号,邮箱,地址。我想给你无限次机会,那样你可以只给我一个暗示就够了,也许那时我选择的生存方式已经无法支持我们继续我们的故事,但是,我一直等着你后悔,并且不管结果怎样,我都保持缄默。
终于,这也许是你最后一次听到这个故事了,无论你是不是要离开。我还是自己决定了,我当作没有看见你的邮件,再给我发一个吧,如果你想好了。