前几天和老同学安娜聊天，我俩的话题从来都离不开孩子，她说最近认真调整了与儿子的关系，更多地尊重孩子，自己的心情也好多了。
　　
　　“我这都是为你好”为何不受孩子欢迎
　　
　　我们“同病相怜”：都有一个不服管的大男孩。
　　以我自己来说，从儿子捷小时候，我就希望他成为一个全面发展的杰出孩子。按我的规划培养他。可是，他的表现总是与我的愿望相违背：上课开小差，应付作业和考试，学才艺半途而废，参加运动浅尝辄止，而对电脑游戏特别着迷，可以废寝忘食。
　　常常我爱与捷提起自己小时候如何吃苦耐劳，他就不耐烦地回应：“妈妈，你那是什么年代的事了?”每一次，当我恨铁不成钢地教训他“我这样做都是为你好”时，捷就振振有词地抗议：“那是你喜欢的，不是我的。”
　　由于教育孩子不得力，和安娜一样。与孩子的关系处理不顺，我对自己的否定不断增加，感觉自己是失败者，差点儿要得忧郁症。
　　
　　父母应当是孩子的第一“伯乐”
　　
　　可是，捷也受到了伤害，有几次，他很伤心地问我：“妈妈，我是不是很笨?我将来能干什么呢?”
　　这话深深刺痛了我，虽然捷嘴上不服气。但是在我不断地责备和贬低之下，孩子的自信心实际上已经沉到谷底。
　　难道，他真的没有优点吗?认真地回顾捷成长的过程。可以发现他有很多的优点。比如。他在五六岁时，就可以独立组装日本产的小型玩具赛车，那密密麻麻的日文加一些示意图。我看了就头晕，捷却可以耐心地一次性组装成功。后来他还对赛车进行改装，加快车速。在他十一二岁时，家里买了新电脑。一系列配件，他可以全套独立组装。平时我们家电脑有任何问题，都是他修理的，实在搞不懂时，他会去向电脑专家请教。修理其他电器也是他的特长。
　　捷还有一个显著优点，就是比较谦虚，他总能发现别人的优点和长处。并乐于表扬和鼓励别人，还愿意耐心倾听别人的诉说，所以他有很多好朋友。就是我，也常得到他的表扬和鼓励。
　　尊重孩子，当孩子的“伯乐”，说着容易，做起来很难，我花了十几年时间才逐渐感悟过来，并付诸行动。我常鼓励捷“你一定可以当工程师”或“你的个性做生意也行啊”。如今，捷就把自己的志向放在工程方面。
　　有人说，一个人的成功是三分天才，七分勤奋。我认为应该是“三分天才，三分勤奋。四分环境”。环境最重要。可以决定一切，如果不能给孩子提供良好的环境，孩子的天赋很可能被埋没，努力也白费。尊重孩子的特性，是创造环境的前提，而不是一厢情愿地把自己的设想强加在孩子身上。
　　
　　给孩子“放权”从小事做起
　　
　　有一对朴实的夫妇在孩子考上了啥佛大学后，分享培养孩子的经验时，他们说自己由于英文不好，对美国的事不大了解，一切让孩子自己做主。
　　这种情况在美国新移民的父母里很常见，这是一种“无为而治”。当然“无能为力”是一个原因。我家也有类似的情形，捷上高中后，我忙得顾不上他。他完全独立处理学习生活的事，当然包括报考大学的一切事宜。其实美国的孩子基本上都有很强的自主能力，即使父母是土生土长的美国人。
　　这说明十几岁的孩子不像我们想象的那么幼稚，他们已经具备比较周全的思考判断能力。尊重孩子。给他们自主权，有助于养成他们对自己负责的良好习惯。可以从小事做起，比如，以前捷选课程，我的干预不小，一旦考坏了，他就把责任推到我的身上。后来，我不再干预。他得对自己的决定负责，只能认真学习了。
　　相信许多家长在教育方面都不是专家。但是有一件简单的事，还是可以做，那就是多给孩子一点儿自主权。安娜也有这方面的感受，她说，我现在不逼迫孩子要特别读好学校的书。你看我们这辈子真正用到的书本知识有多少?还是要多给孩子自由时间和空间。让他去探索自己喜爱的领域。
　　
　　尊重孩子不是放任自由，失去控制
　　
　　一些原则性的重要项目还是要掌控，而且要坚持不懈。不但晓之以理，还要“动之以情”。比如，我常郑重交待捷不能做任何违法和伤害别人的事，如果有违规。“我要和你拼命了”，他也知道一向温和的老妈认真起来是要拼老命的。
　　有时，想些“小招数”帮助他提醒自己谨慎行事。比如驾车，我和捷“约法三章”：第一次拿罚单，费用我出；第二次，他必须和我各出一半；第三次以后的罚单。就得由他自己全权负责了。他最心疼“小金库”出血了。