我第一次见到一个人在爱情里偏执至疯魔的样子，是在阿莲的身上。
　　阿莲是我哥的前前女友，他们在一起8年，那时候阿莲二十二岁，我哥二十三岁。
　　二十二岁的阿莲已经从老家广西出来到深圳打工3年了，虽然交过两个男朋友，但据她的说法，都是懵懵懂懂的，啥也没发生。遇到我哥的时候，我哥还没正式谈过恋爱，两个人都很青涩，除了阿莲初恋男友的身份，他们所有的第一次都给了彼此。
　　阿莲跟我说这些的时候，从她的神态语气，我可以明显地感受到，她是很骄傲和欣喜于俩人可以分享彼此的这么多的第一次，并且对两个人的未来是很笃定且充满了期待的。
　　我心里有些淡淡的怜悯，因为我知道，他们的未来并没有如她想像中的那样乐观。
　　他们交往的第四年，阿莲第一次来我家过年。我哥说原本没打算带她来，是她自己拎着包就跟到车站来，不好再把她赶走，只好带来了。你听这话，可见我哥对阿莲，并无多少真心和尊重。
　　我爸妈第一次见到阿莲，可以说是非常非常失望的，脸色是肉眼可见的黑下来了。阿莲很瘦，颧骨很高，用我爸的话说，就是长得没有“福相”，还是个外地人。当然后来我知道了，“外地人”这个选项也并不是那么绝对的，主要是第一印象不好，以后处处皆有可指摘之处。
　　阿莲在我家涮筷洗碗全包，算很勤快了，在我看来，实在没什么可挑剔的。我无法理解我爸对她那样顽固的不喜到底是从何而来，作为一个“公公”，挑剔未来儿媳的地方竟然是长相！这也太没说服力了吧。
　　我爸妈对她的不喜真挺明显的，我不知道阿莲在面对这种不喜的时候，心里是种什么感受，有时候，我都替她尴尬，若是我面对此种情形，早就面红耳赤、坐立不安，恨不得马上离开才好。反正她外表看起来还挺自在的，适应良好的样子。也可能她心里清楚，但她并不在意，她的目光永远只流连在我哥的身上。
　　我从没见过这么“粘人”的女朋友，真的是一分钟都不想分开的感觉，我哥走到哪，她必定要跟到哪。好几次我们三个一起走路，我跟她稍稍落后几步在后面说话，一分钟之内，她必定会匆匆结束话题，丢下我追上前去，搞得我心里挺不舒服的，想着“怎么的，跟我说话你就这么不耐烦”？
　　我有时看着她在谈到我哥时，笑容甜蜜，兴致勃勃规划家里房子装修之类有关未来的话题时的样子，会很替她着急，恨不得摇着她的肩膀告诉她：现在还远不到考虑这些的时候呀姐姐！你得先让我哥答应娶你才行呀！很明显，我哥并没有想跟她走到最后，她这些关于未来的种种计划，终究只会是一场独角戏而已。
　　之后的四年，每年她都来我们家过年，有一年我哥自己回来没带她，她自己转三趟车竟也能找到我家这么个小山村地来了。我妈委婉劝她：“要不，明年你先回你自己家过年去吧，你看你出来打工这么多年，一直都没回家过年，你妈得多想你。”
　　她笑嘻嘻地回道：“我有打电话回家的，家里人知道我来这儿了。” 我看到我妈转过头偷偷翻了个白眼，内心大概有弹幕疯狂刷屏吧：姑娘唉，我的重点是这个吗？是这个吗？
　　我爸质问我哥：不是说要分手吗，怎么又来了？我哥总是说：“每次跟她提分手，她都要死要活的，多说两句就说要掏刀子，我能怎么办？”
　　以我一个局外人的眼光来看，还真看不出来这俩人是闹过多次分手的情侣，每次看到阿莲，她都是一副仿佛俩人马上就要结婚生子的样子。我背地里问我哥：“你真提过分手吗？还是这只是你应付爸妈的借口？”
　　我哥被问得不耐烦了：“说了说了，她不同意，要闹自杀，我总不能真不管她吧。为了让她死心，我真是把能做的不能做的都做了。” 我哥说有时她疯起来，拿着把刀乱晃，还把他衣服全给剪碎了，吓死个人。
　　呃……这么夸张的吗？我看我哥对阿莲，也不像是不喜欢的样子呀？这分不了的手，真的只是因为阿莲的哭闹纠缠吗？
　　有一次我实在忍不住，问阿莲：“我哥说跟你提了分手了，你怎么想的呀？”
　　她笑着否认：“没有的事，吵架的时候说的气话，哪能当真呢？都要结婚了，不会分手的，哈哈哈……你以为是真的呀？”
　　听她語气轻松，并无一丝阴霾，瞬间衬得我们一家像个“傻X”，敢情在我们家庭内部引发了大风暴，个个被搅得焦头烂额的问题，人家根本就没当回事儿！
　　原来我哥三番两次说的“分手”二字，光是自个儿说得认真了，在阿莲这里，竟只是吵架的一句气话！
　　究竟是我哥的说话方式有问题，还是这就是传说中的“你永远叫不醒一个装睡的人”？
　　我们都觉得，是我哥太过优柔寡断了，搞到最后伤人伤己。只听说过找不到女朋友的，哪有人真想分手，会分了三四年都分不掉的，总感觉那些被分手就要死要活的事离我们的现实生活还很远。
　　直到有一回阿莲打电话给我，说她跟我哥吵架了，很激烈。她说她得跟我说一声，免得到时候发生些什么不可预料的事，没人知道发生了什么。
　　我吓了一跳，听这用词，莫非是要发生血案不成？脑子里立马浮现出黑体加粗的社会新闻标题，类似什么“情侣吵架酿惨剧，双双殒命出租屋”之类的。吓得我脊背发凉，赶紧安抚她冷静冷静，她说：“我现在很冷静，总之我是不会答应分手的，我付出了这么多年的青春，你哥要是逼我分手，我自己都不知道会做出什么事来？”
　　这回，我有些理解我哥了。换作是我，我也不知道该怎么办。
　　随后的几年间，我对阿莲的同情和怜惜渐渐消磨殆尽。
　　她断断续续跟我说过一些我哥的事，什么出去鬼混、夜不归宿、吵架动手等等，我就问她：“这听起来简直就是渣男本渣了，你为什么还要坚持跟他在一起？”
　　我说：“你想过你真跟我哥结婚后的日子吗？想想你的处境：你公公婆婆不喜欢你，你老公对你不忠，可能还会有小三小四的找上门来，你觉得你的婚后生活会幸福吗？想想这样的将来，你不觉得前路灰暗吗？更何况现在的情况，是他并不想跟你结婚，你可惜你这8年的青春，难道就没想过这样继续耗下去，很大可能到最后，不过又是另一个8年的青春错付，终究只是一场空呀！你何必继续在他身上耽误时光呢？已是看不到出路了，为什么不及时止损呢？” 　　她沉默良久，说：“就是离不开他啊，我们都在一起8年了，现在让我就这样放手，我做不到。”顿了一下，她又补充道，“再说，你哥对我也挺好的。”
　　这样她都觉得好？好吧，既然当事人都觉得好，我又能說什么呢？三观不同，无法沟通。
　　她有时也打电话问候我妈，我妈跟她说过各种劝她放手的理由，从开始的温和委婉，逐渐到苦口婆心，直至最后疾言厉色，她的反应始终如一，就一句话：“我们的感情是很好的。” 仿佛只要抓住了她所认定的“感情”，别人所说的一切于她来说都是过耳不过心，她听着毫不动容，说的人憋得一肚子气。
　　最后我妈无话可说，索性再不接她电话。两三次过后，她打给我，问我妈的电话怎么打不通，是不是有什么事情？我竟不知该怎么回答她。她难道从来就没想过，会有别人不想接她电话这种可能吗？
　　一个生活在群居社会中的人，是如何做到活得如此自我的？
　　就在我以为，阿莲跟我哥之间的纠葛很可能会缠缠绵绵到天涯的时候，他们分手了。
　　这场分手来得猝不及防，且杀伤面极广。我更不会想到，在他们最后的大结局里，竟然还有我的戏份。
　　过完春节，大家都赶着回去上班，火车票不好买，我用抢票软件帮我哥抢到了一张去往杭州的高铁票。阿莲非要跟着我哥去杭州（她上班的地方在深圳 ），于是就叫我也帮她买张跟我哥一样的票，我跟她说春运的票不好买，买到我哥的票是运气好捡着漏了，她的票未必能买到。我劝她回深圳算了，她坚持要跟在我哥身边。
　　我爸妈气急了，打电话给我，对着我骂了她一通，叫我不许给她买票，我哥也打来说不必给她买，（我心想这一个个的，说得好像只要我想买就能买得到一样。）结果我自然是没给她买，没想到，这个举动，打开了她的另一面。
　　她很快打电话来骂了我一通，说我小气，是怕她不给我买票钱，说我没良心，现在混得好了就看不起她，忘了以前她是怎么怎么对我好的。
　　这顿谩骂来得如此突然，我竟不能反应过来。我绝不会想到，这样一件在我看来很自然的“小事”，会招来这样一场痛骂。我又不是个反应快、会吵架的人，愣是默默地听完全套，让她骂了个痛快。
　　挂了电话，我觉得太生气太委屈了，立即打给爸妈告了一状。这个行为很冲动，也显得我很幼稚且软弱。
　　于是，这份愤怒立即转移到了我爸妈身上，加剧了我爸妈对她的不满。我爸立刻把阿莲骂了一顿，说：“她（指我）长这么大，我都没有这么骂过她，你算老几？这都还没进门呢，你就这样对她，你以为你是谁？以后不许再来我家。”
　　我不知道这场冲突在阿莲和我哥故事的最终结局里，究竟占了多大的份量，在知道我爸把阿莲骂了一顿后，我心里虽说仍然对她有怨怼，却也有些隐隐的不安，我怕自己无意中成为破坏别人感情的帮凶。
　　大约过了两个月之后，阿莲给我发了几条短信，通篇脏字，各种带生殖器官的诅咒和谩骂，不堪入目。难以想象，这样的话会出自印象中那个单纯姑娘之口，想当初我们刚刚认识没多久，尚不熟悉的时候，她就跟我聊起一些私密话题，我听得略微尴尬之余，心里默默判断：这是一个单纯的姑娘。
　　想不到这样一个人，一朝翻脸竟然会变得这么的……难以言喻，简直像换了个人似的。或许，我当初对她的认知，本就是错误的。
　　在我人生的这前二十几年中，从未直面过如此直白、如此低俗粗鄙的言语，扑面而来的恶意，以及羞耻感仿佛要将我淹没。我这二十多年一直规规矩矩的乖孩子一个，想到背后竟有个人如此深切地恨着我，瞬间觉得毛骨悚然。
　　把她的号码拉黑之后，又过了大半年，她用新号码给我发了短信，竟像过去那些未曾发生过一样，若无其事地问好，客客气气寒喧，然后发了张新生儿的照片，说那是她刚为我哥生的儿子。
　　我没有理会她，回头问我哥是否确有其事，我哥说有朋友两个月前刚见过她，肚子根本没鼓起来过，哪里来的孩子。
　　我不解：“她为什么单单把照片发给我？是要戏弄我，进而报复我吗？要说我们家里她最恨的那个人，难道不该是你吗？”
　　我哥说不，她最恨的人是我，“大概她也找不到别人去恨了吧！对我她不愿恨，对爸妈她不敢恨，可不就只剩下你了。”他对我解释道。末了又嘲笑我：“她骂你的时候你就该狠狠地骂回去啊，凶狠一点！”
　　明白了，她是觉得我最好欺负。
　　那是我最后一次收到阿莲的消息。此后，阿莲的故事才算是真的翻篇了。
　　我回头去想，为什么她独独最恨我？除了上面猜测的那个因素外，还有没有一种可能：在当时，她把跟着我哥一起走，当作是挽回她爱情最后的办法，而叫我帮买的那张票，就是她最后的机会。而我没有帮她买票，在她看来，就相当于是我亲手断送了她的爱情？
　　谁知道呢？感情的事，终究难为外人道也。也许我作为外人，只看到了我哥无情的那一面，而我哥的爱只展现给了她一个人看到，这些爱的时刻让她深陷其中，让她只记住她愿意记住的那些，谁阻止她，谁就是她的敌人。
　　或许，她就是这样，渐渐变成了我眼里的“偏执”的人。
　　我想，可能在有些女人的爱情中，那些重要的时间、事件、人物，在感情圆满时是闪闪发光的，一旦感情失败，反而迁怒那些在外人看来“无关紧要”的人和事，不是她们真的这么“理不清”，而是一种潜意识里的不舍得，不舍得怪罪那个爱的人，不舍得后悔那些过往的时光，只好另找一个支撑点，当作是对这段感情的“失败”有了交代。