【摘 要】
：
马尿 小明的爸爸整天在家里狂饮啤酒，而刚上小学一年级的小明在此环境的“熏陶”下一直跃跃欲试，但小明的妈妈为防止他过早饮酒，骗他说：“别喝啤酒啊，太难喝了，像马尿！” 几天后，小明和妈妈去动物园玩，正巧看见一匹马在痛快地尿尿，看见满地的马尿，小明感叹道：“要是我爸在，这些都浪费不了！” 3个苹果 我：“儿子，你有两个苹果，我再给你一个，那你一共几个啊？” 儿子：“3个。” 我：“儿子真棒
论文部分内容阅读
马尿
小明的爸爸整天在家里狂饮啤酒，而刚上小学一年级的小明在此环境的“熏陶”下一直跃跃欲试，但小明的妈妈为防止他过早饮酒，骗他说：“别喝啤酒啊，太难喝了，像马尿！”
几天后，小明和妈妈去动物园玩，正巧看见一匹马在痛快地尿尿，看见满地的马尿，小明感叹道：“要是我爸在，这些都浪费不了！”
3个苹果
我：“儿子，你有两个苹果，我再给你一个，那你一共几个啊？”
儿子：“3个。”
我：“儿子真棒，那我再问你，你有3个苹果，爸爸拿走1个，你还有几个”
儿子：“不行，还给我！”
我：“……”
早上出门，发现车钥匙下面压了一张老婆写的小纸条，上写：“老公，加油！”旁边还画了个心。当时我就泪奔了，老夫老妻的啦，还这么励志，心里默默发誓：“老婆，我一定会努力提高厨艺，让你吃好喝好开开心心的！”15分钟后，车子没油了……
新到一家公司工作，总听到同事笑着叫一个40多岁的女人“叮咚”“叮咚”，觉得很有意思，今天看见她，我也叫了两声“叮咚，叮咚”，而且是声音很欢快的那种。她愣了一下，然后笑着离开了。旁边的同事都傻眼了，他们告诉我：“这是公司的董事长，姓丁。”
其他文献
1.今天在朋友圈里发说说：“哎，又失眠了！” 结果，高中时的老师给我留言了：“出来混迟早要还的！高中时你差点没睡傻了！” 2.男A：“我长得又丑又矮，所以，我努力提高自己的幽默感、和异性的交往能力，为什么我还是没女朋友。” 男B：“你家电脑硬件太差，软件再多，机子带不起来，有什么用。” 3.“给我发两块钱红包，我帮你买个超值的东西。” “这么好？转了！东西什么时候买？” “已经买了。”
这天，老王得了感冒，浑身难受，便到小区的卫生所看病。医生简单地问了他几个问题，便开了个单子，让护士给老王输液。 连续输了两天液，老王的病是好了，可医药费却花了好几百。老王暗地里叫苦，一个小小的感冒，竟然花了这么多钱，不值啊！ 出了卫生所，老王感觉肚子饿了，都好几天没好好吃过饭了，胃口大开，他就去附近的小饭店点了三个菜，没想到吃完后肚子疼得受不了，他赶紧又去了卫生所。大夫看了看老王的病情，说：“
不吸烟 甲：“为了让太太开开心，我已经不吸烟、不喝酒，也不赌钱了。” 乙：“那么，她一定很高兴喽？” 甲：“并不。现在她想数落我找不到理由，急得嘴上都是泡！” 婚前婚后 女人的婚前婚后的区别…… 甲：“婚前的女人和婚后的女人有什么区别？” 乙：“婚前的女人发火时扔鲜花。婚后的女人发火时扔花瓶。” 甲：“为什么呢？” 乙：“因为，婚后的男人不送花了。” 潜水结婚 甲：“潜水是最
1.“微信为什么不出电脑版？” “因为电脑太重，不好摇。” 2.“有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？” “有，卖糖葫芦的那个。” 3.“有人默默暗恋着你，你知道后会动心吗？” “我觉得我会变心。” 4.“为什么学生要作弊？” “因为，成绩比诚信更重要。” 5.“你数学成绩为什么能这么好？” “只因我相信一句话：成功是99%的汗水加2%的灵感。” 6.“哪位大师能帮我算一下
在商场上班的老婆今天居然比我回来得还早。我看到她脸色很难看，便问道：“谁惹你了？” “不是你还有谁？” “我怎么了？” “你今天都做什么了？” “上班呀？” “装吧你！一个同事告诉我，她今天看见你抱着个黑美人儿进医院了，你老实说，那黑美人儿是谁？你们上医院做什么？该不是上妇产科消除隐患了吧？” 我听后简直哭笑不得：“你怎么听风就是雨？我母校的一位老师生病住院了，我抱了个西瓜前去探望。哪
说出来您别妒忌啊，其实我长得真是帅，不是那种一天两天的帅，都帅二十几年了。 哥们要问了：“你算嘛玩意儿啊，哪儿帅啊？咱又看不见。” 要将我的五官及身材作个横向比较的话，我的眉毛像郭富城，眼睛像刘德华，鼻子跟黎明差不多，嘴和张学友一样性感，头发像聂小无，耳朵像李大嘴，身材堪比阿诺……哟，又让您看出来了，我这人啊也就头发耳朵差点儿，不过不是有人说嘛：你要长得十全十美，那神仙也会红着眼操把刀下来砍你
1.和朋友下棋，我一次性走了两步，朋友说：“你有病？怎么一次走两步？” 我笑着说：“正是因为我没病，所以才走两步。” 2.两只番茄过马路，一辆汽车飞驰而过，其中一只闪避不及被压扁，另一只番茄指着被压扁的番茄大笑道：“哈哈哈！番茄酱……” 3.有只鸭子叫小黄，一天它被车撞倒，它就大叫一声：“呱！”从此，它就变成小黄瓜了！ 4.“睡眠充足才能高效工作，所以上班时打个盹，也是为了工作着想。”司机
老妈是个马大哈，平时说话嘴上没个把门儿的，为此没少闹笑话。 昨天，老爸有事不在家，老妈也没心思做饭了，我灵机一动说：“妈，我们单位附近新开了一家饭馆，要不咱去那儿尝尝鲜？” 老妈一听来了兴致，说：“也行吧，是哪家饭馆啊？” 我说：“这家饭馆名字也很特别呢，叫‘简朴寨’。” 老妈一听，笑了：“这店还挺有意思，起了个外国名。” 说去就去，老妈抄起电话给小区里的刘师傅打了电话，预约了他的出租车
1.酒看见醋，一脸羡慕地说：“哥们儿，挺幸福吧，那么多女人追你？” 醋对酒说：“姐们儿，你比我强多了，那么多男人捧着你！” 2.发糕看见年糕，不耐烦地说：别老和我黏黏糊糊的行不，咱俩成不了！ 3.油条看见麻花，马上报警说：警察同志快来吧，这有几个油条正打群架呢！ 4.面饼看见面包，一脸同情地说：兄弟，这是让谁给打了，浑身上下咋肿成这样了？ 5.饭勺看见筷子，一脸不屑地嘲笑道：你咋是个二呢