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广告贴出去不多久，就有人来敲门了。
面对他高高大大的身躯，我说，我就是想征集搭顺风车的来分担油钱，但没想到是你。他的脸上略有点奇怪：我和你住一个小区，在同一条路上上班，难道不是量身定做的最佳人选？
但是，我的车不是为你量身定做的。我把他带到楼下，把那辆红色小ＱＱ指给他看：把你塞进去，就是肉罐头了。他笑得眼睛眯成了缝：“没关系，我可以把副驾驶的座位放倒，躺下来就可以了。”我摊摊手：“不行，那样会影响后排就座的空间。我想再找两个人，每人就可以只掏四分之一的汽油费。”他嘻嘻一笑：“我出四分之三。”
我假装他的专职司机，他假装我的全陪保镖
一个人当了冤大头，还会如此开心，只能以怪异论处。他本来只掏三分之一的价钱就可以享受同等质量服务的。我忍不住回过头来问他：“你比本车主负担的汽油费高三倍，还真的感觉那么快乐？”
最终前排座位没有放下来，那是因为我的坚持。毕竟光天化日下，躺着这个姿势不太雅观，也有点情色。那个时候他正斜着身子，窝窝囊囊塞在后排座位里，屈起右胳膊支撑着身体，像一只巨大的行李箱，还在欢快地哼着一小段一小段的歌。
他呵呵地笑，眼睛眯成缝：“关键就是一个观念问题，观念一变天地就宽了。如果当是搭顺风车，当然有点亏；如果当是租了辆专车，还雇了个这么漂亮的女司机，哇噻，可就赚大啦！”我哑然失笑，这个大家伙，还真有点幽默劲儿。
车进了停车场，他赖着不下车，说别在这里停了，还要花停车费，咱去那边停。我顺着他指的方向开过去，竟然有保安专门过来帮我开门，待遇还真不错。保安说：“对不起，这是我们公司经理层的专用位置。”我的脸烧成了一匹红布，他却撅着屁股从后排倒着退出去，瞪了保安一眼：“怎么了，我就要停这个位置！”保安立正敬礼：“是！”我当场表现出无限崇拜的样子，他曲起肱二头肌来得意地对我笑：“嘿嘿，鬼也怕恶人。保安怎么了，也没有我的块头大。”他大大咧咧地吩咐我：“以后，你就到这里来停。哼哼，谁敢说个不字，就跟我说。”
但谁想讨些没趣啊，我又不想“人仗狗势”。第二天我又自觉地开去停车场，他指挥着说甭怕他们，就往楼下停。奇怪了，保安竟然连看都不看我一眼。
他兴奋得直搓手：“有哥们儿给你当保镖，就没人敢欺负你。”末了，又加上一句：“只要哥们儿不亲自欺负的话。”
他假装是老渔翁，我假装是大厨师
很快就知道了，他转折后的一句话往往才是关键。保安不敢对我的停车指手画脚了，但他对我的行车却开始说三道四了。
在休息日的早上，电话突然响了，竟是他，在问：“今天你去哪里？”我说去海边，开到沙滩上，看书。他说好的，我在楼下等你，快点。我的头都大了：“难道，星期六也要拉着你？”“对啊，加油的时候又没有扣除休息日的里程，我当然有权跟着你坐车。”
下楼一看他提着一大袋子的零食、啤酒，还有两根钓竿。我嘴巴塞得满满的，都是他买的鱼片，含糊不清地指责他：“你太过分了，跟屁虫一个。”他专心地盯着海面，一副老渔翁的沉稳模样：“小声点，把我的鱼都吓跑了。”其实也没有都吓跑，至少还剩了一条，巴掌大小。幼儿园孩子的巴掌。
他把鱼递给我：“你拿着，去做个汤，一会儿我去吃。”我的眼睛都要瞪出眼眶了：“你还有完没完，怎么会这么得寸进尺？”他的眼睛也瞪大了，还真不小：“什么叫有完没完？我买的竿，我钓的鱼，烧的是我占大股份的汽油，难道就没我的份儿喝鱼汤？”
我的不快也就持续了十分钟，因为螃蟹、对虾还有萝卜、青菜和红酒，都是他买来的。比如合资，我只出一块地皮就可以五五分成，还不是赚大了？
更何况，他尝了一口那碗汤，就大喊起来：“谋杀啊？”飞快地摘下我的围裙，进了厨房。不可否认，他做的味道就是比我做的好得多。我把他厨艺好归因于一个字：馋。他把嘴巴馋总结为一个字：胖。免费的晚餐，就一个字：“爽！”
我假装车坏了，他假装相信了
从来没有人对我指手画脚，但那是以前。因为以前没有碰到过像他这么自负的家伙。
我开车他总不放心。坐在后排一个劲地替我紧张：“靠边靠边，变道看反光镜啊，看着点红灯好不好？哎哟……”于是我急刹车，他的脑袋撞在了前排座上。“到底是你开车还是我开车？像你这样没车没证的，也敢来教训我？”他不服气：“理论指导嘛，科目我在Ｎ年前就考过了，指导你这么个新手还能不够格？”
对于这样自负的家伙，当然要治治他了。我把车慢慢停到路边：“坏了，打不着火了，你下去推车吧。”身大力不亏啊，他在后面推着车，倒很轻松的样子，竟然有小步快跑的趋势。我暗暗拉起了手刹。看他脑袋上开始蒸腾如笼屉了，我终于发了点恻隐之心：“上来吧，好像又好了。”他瘫倒在后座上，兀自呵呵地直乐：“省了油钱，也是我占大头儿。”
我只好供出法宝，来打击他的情绪：“乐什么，刚才车没坏，我是故意让你下去锻炼身体的，谁让你嘴贱。”
他笑得更欢了：“我知道。一开始就知道。但就不说破。”我笑得比他还欢：“那你不是傻了吗？”为了和我比，他的嘴巴都快咧到耳根了：“反正我上班又不考勤，迟到了没关系。”天啊，我迟到了，扣发当月奖金百分之二十。
他假装是个款儿，我假装傍了个款儿
我怎么也不相信，同样是迟到，他会一点损失都没有，肯定是存心气我而已。我装作不经意摸他的底：你在几楼上班？他斜上方八十度指给我看：十六楼。
啊哈，小小伎俩，如何敢在老娘面前走马。我早就知道，十六楼是他们公司的总部，里面不是经理，就是经理助理，都是些食有鱼出有车的实力派，怎么可能像他一样浓缩在ＱＱ的后座。
这是个爱吹大牛的家伙。
我装作一派天真，简单地说了个哦。且不揭穿他，呵呵，让他一直在明处，这么大的靶子就方便了我放暗箭。
天下没有无缘无故的爱与恨，当然也没有无缘无故的便宜可占，我一直在准备着。果然，有那么一天他终于开口了：“哎，提个小建议，咱俩好吧？”我的一颗心反而放了下来，要钱没有，要色还是薄有的。既然是在打本人的主意，那刀把子可就攥到咱手里了。“抢劫啊？劫色劫财劫车，连汽油钱都想省下吗？”他略有点尴尬地笑，说只是想劫色而已，别的我都有。我“切”了他一声：“车你有吗？有还要坐我的车？”
他噎住了，欲言又止，终于缓和过来：“没有又怎么样，不买就是了，等弄辆比ＱＱ强的给你开。”我满心得意：“好啊，等你弄来比这好的给我开，就跟你好。”
天才蒙蒙亮，又是这个该死的家伙，在打我手机了：“亲爱的……”我厉声打断他的话：“少跟我贫嘴！”“可是，”他嗫嚅着，“我给你弄来了一辆比ＱＱ好的车啊。你说话得算数。”他站在楼下，得意地朝我笑。
我找到一辆别克在车前站定：“那我宣布这是我的，你信吗？”
他从口袋里掏出一把车钥匙。
我假装是地主老财，他假装是毛脚女婿
真是他弄来的。好一点的车，开起来就是舒服许多。我说你可跟借你车的哥们儿说好了啊，我可不是开一天两天的。他说行啊，到年底前都归你开。到了年底你嫁给我，还是归你开。
我装作信了他，欢天喜地：“有了这样的车，周末我就可以开着回老家看看了。”竟没吓住他。他说行啊，带着我，正好上门拜见一下丈母娘。
我大吃一惊：“怎么脸皮这么厚啊，带你去海边玩也就罢了，回老家你也要跟着啊？”“车是我的，油是我出大头儿，凭什么不拉着我啊？”
也好，正巧老妈总是催我赶紧找个伴儿，先拿他冒充着吧。
老妈却当了真，拿出一副真的当了丈母娘的劲头，拉着他的手越看越爱看，说小伙子真棒实，让人看着就放心。
我说是啊，他来了，咱们家那些大牲口，骡子啊马啊就都歇了吧。
老爹扶犁，他在前面拉着，倒真有一副大牲口的架势。我得意地坐在田埂上：“哎，占便宜的滋味不好受吧。”他抬起胳膊擦擦头上的汗：“没什么，以前我们那地儿毛脚女婿要上门扛三年活呢！”我落荒而逃，比开着车都快。
难道，这家伙，还真的爱上我了？
其实他挺好的，人长得不寒碜，说话也风趣幽默，只是……太爱吹牛。如果能把这个毛病改了，我还真可以……考虑一下。
他假装不爱我，我假装很生气
即使换了辆别克坐，他还是那么一副侍儿扶起娇无力的样子，窝窝囊囊侧躺在后座上。“我，散了架了。”
哈哈，一天的耕地施肥，也真是够他受的了。我苦口婆心：“哥们儿，以后少在嘴上占便宜，别净吹牛，吃亏的还是自己。”他哼哼唧唧地假装委屈：“我哪里吹过什么牛啊，都是实实在在不掺水的。”
我毫不留情地揭露他：“哼，还在撒谎。你说是公司领导层，领导还要搭顺风车？你说这车是你的，你自己有车干吗不开，还非来跟我挤？”
他似乎真是满肚子委屈：“小区路口新装了电子眼，我不知道，一个月就闯了六次，让交警把分都给扣光了，弄得我现在有车也开不成了。”
似乎觉得编造的这个故事还挺合理，他继续编下去：“所以，来找你搭顺风车。后来，后来也就爱上了你……”
我哼了一声，正要说什么，电话响了。我腾出一只手来：“喂。”里面慌乱地回答说：“喂，经理？哦，打错了，对不起。”
我合上手机，哼哼地冷笑，说这些人跟你一样，都是些糊涂虫，打个电话都不认清号码再拨。
他呼地抬起头来：“你拿了我的手机！”我张大了嘴巴：“你真是公司经理？”他拿着手机翻看已接来电，随口回答我：“没错，东亚区经理。”
原来如此。你说的一直都是真的？
他说是啊，当然都是真的。我说真话，你也得说话算话，我把车给你弄来开了，你得好好考虑考虑。
考虑什么？跟我好。
其实他挺好的，人长得不寒碜，说话也风趣幽默，只是……也不吹牛。难道我还真该认真考虑一下？
我冷笑一声：“那是我在假装，假装不很讨厌你。”他哎哟哎哟地捶着自己的腰：“那我也要继续假装了，假装不爱你。”我狠狠地跺下刹车：“你敢，我就掐死你！”
编辑 / 范松龄
面对他高高大大的身躯，我说，我就是想征集搭顺风车的来分担油钱，但没想到是你。他的脸上略有点奇怪：我和你住一个小区，在同一条路上上班，难道不是量身定做的最佳人选？
但是，我的车不是为你量身定做的。我把他带到楼下，把那辆红色小ＱＱ指给他看：把你塞进去，就是肉罐头了。他笑得眼睛眯成了缝：“没关系，我可以把副驾驶的座位放倒，躺下来就可以了。”我摊摊手：“不行，那样会影响后排就座的空间。我想再找两个人，每人就可以只掏四分之一的汽油费。”他嘻嘻一笑：“我出四分之三。”
我假装他的专职司机，他假装我的全陪保镖
一个人当了冤大头，还会如此开心，只能以怪异论处。他本来只掏三分之一的价钱就可以享受同等质量服务的。我忍不住回过头来问他：“你比本车主负担的汽油费高三倍，还真的感觉那么快乐？”
最终前排座位没有放下来，那是因为我的坚持。毕竟光天化日下，躺着这个姿势不太雅观，也有点情色。那个时候他正斜着身子，窝窝囊囊塞在后排座位里，屈起右胳膊支撑着身体，像一只巨大的行李箱，还在欢快地哼着一小段一小段的歌。
他呵呵地笑，眼睛眯成缝：“关键就是一个观念问题，观念一变天地就宽了。如果当是搭顺风车，当然有点亏；如果当是租了辆专车，还雇了个这么漂亮的女司机，哇噻，可就赚大啦！”我哑然失笑，这个大家伙，还真有点幽默劲儿。
车进了停车场，他赖着不下车，说别在这里停了，还要花停车费，咱去那边停。我顺着他指的方向开过去，竟然有保安专门过来帮我开门，待遇还真不错。保安说：“对不起，这是我们公司经理层的专用位置。”我的脸烧成了一匹红布，他却撅着屁股从后排倒着退出去，瞪了保安一眼：“怎么了，我就要停这个位置！”保安立正敬礼：“是！”我当场表现出无限崇拜的样子，他曲起肱二头肌来得意地对我笑：“嘿嘿，鬼也怕恶人。保安怎么了，也没有我的块头大。”他大大咧咧地吩咐我：“以后，你就到这里来停。哼哼，谁敢说个不字，就跟我说。”
但谁想讨些没趣啊，我又不想“人仗狗势”。第二天我又自觉地开去停车场，他指挥着说甭怕他们，就往楼下停。奇怪了，保安竟然连看都不看我一眼。
他兴奋得直搓手：“有哥们儿给你当保镖，就没人敢欺负你。”末了，又加上一句：“只要哥们儿不亲自欺负的话。”
他假装是老渔翁，我假装是大厨师
很快就知道了，他转折后的一句话往往才是关键。保安不敢对我的停车指手画脚了，但他对我的行车却开始说三道四了。
在休息日的早上，电话突然响了，竟是他，在问：“今天你去哪里？”我说去海边，开到沙滩上，看书。他说好的，我在楼下等你，快点。我的头都大了：“难道，星期六也要拉着你？”“对啊，加油的时候又没有扣除休息日的里程，我当然有权跟着你坐车。”
下楼一看他提着一大袋子的零食、啤酒，还有两根钓竿。我嘴巴塞得满满的，都是他买的鱼片，含糊不清地指责他：“你太过分了，跟屁虫一个。”他专心地盯着海面，一副老渔翁的沉稳模样：“小声点，把我的鱼都吓跑了。”其实也没有都吓跑，至少还剩了一条，巴掌大小。幼儿园孩子的巴掌。
他把鱼递给我：“你拿着，去做个汤，一会儿我去吃。”我的眼睛都要瞪出眼眶了：“你还有完没完，怎么会这么得寸进尺？”他的眼睛也瞪大了，还真不小：“什么叫有完没完？我买的竿，我钓的鱼，烧的是我占大股份的汽油，难道就没我的份儿喝鱼汤？”
我的不快也就持续了十分钟，因为螃蟹、对虾还有萝卜、青菜和红酒，都是他买来的。比如合资，我只出一块地皮就可以五五分成，还不是赚大了？
更何况，他尝了一口那碗汤，就大喊起来：“谋杀啊？”飞快地摘下我的围裙，进了厨房。不可否认，他做的味道就是比我做的好得多。我把他厨艺好归因于一个字：馋。他把嘴巴馋总结为一个字：胖。免费的晚餐，就一个字：“爽！”
我假装车坏了，他假装相信了
从来没有人对我指手画脚，但那是以前。因为以前没有碰到过像他这么自负的家伙。
我开车他总不放心。坐在后排一个劲地替我紧张：“靠边靠边，变道看反光镜啊，看着点红灯好不好？哎哟……”于是我急刹车，他的脑袋撞在了前排座上。“到底是你开车还是我开车？像你这样没车没证的，也敢来教训我？”他不服气：“理论指导嘛，科目我在Ｎ年前就考过了，指导你这么个新手还能不够格？”
对于这样自负的家伙，当然要治治他了。我把车慢慢停到路边：“坏了，打不着火了，你下去推车吧。”身大力不亏啊，他在后面推着车，倒很轻松的样子，竟然有小步快跑的趋势。我暗暗拉起了手刹。看他脑袋上开始蒸腾如笼屉了，我终于发了点恻隐之心：“上来吧，好像又好了。”他瘫倒在后座上，兀自呵呵地直乐：“省了油钱，也是我占大头儿。”
我只好供出法宝，来打击他的情绪：“乐什么，刚才车没坏，我是故意让你下去锻炼身体的，谁让你嘴贱。”
他笑得更欢了：“我知道。一开始就知道。但就不说破。”我笑得比他还欢：“那你不是傻了吗？”为了和我比，他的嘴巴都快咧到耳根了：“反正我上班又不考勤，迟到了没关系。”天啊，我迟到了，扣发当月奖金百分之二十。
他假装是个款儿，我假装傍了个款儿
我怎么也不相信，同样是迟到，他会一点损失都没有，肯定是存心气我而已。我装作不经意摸他的底：你在几楼上班？他斜上方八十度指给我看：十六楼。
啊哈，小小伎俩，如何敢在老娘面前走马。我早就知道，十六楼是他们公司的总部，里面不是经理，就是经理助理，都是些食有鱼出有车的实力派，怎么可能像他一样浓缩在ＱＱ的后座。
这是个爱吹大牛的家伙。
我装作一派天真，简单地说了个哦。且不揭穿他，呵呵，让他一直在明处，这么大的靶子就方便了我放暗箭。
天下没有无缘无故的爱与恨，当然也没有无缘无故的便宜可占，我一直在准备着。果然，有那么一天他终于开口了：“哎，提个小建议，咱俩好吧？”我的一颗心反而放了下来，要钱没有，要色还是薄有的。既然是在打本人的主意，那刀把子可就攥到咱手里了。“抢劫啊？劫色劫财劫车，连汽油钱都想省下吗？”他略有点尴尬地笑，说只是想劫色而已，别的我都有。我“切”了他一声：“车你有吗？有还要坐我的车？”
他噎住了，欲言又止，终于缓和过来：“没有又怎么样，不买就是了，等弄辆比ＱＱ强的给你开。”我满心得意：“好啊，等你弄来比这好的给我开，就跟你好。”
天才蒙蒙亮，又是这个该死的家伙，在打我手机了：“亲爱的……”我厉声打断他的话：“少跟我贫嘴！”“可是，”他嗫嚅着，“我给你弄来了一辆比ＱＱ好的车啊。你说话得算数。”他站在楼下，得意地朝我笑。
我找到一辆别克在车前站定：“那我宣布这是我的，你信吗？”
他从口袋里掏出一把车钥匙。
我假装是地主老财，他假装是毛脚女婿
真是他弄来的。好一点的车，开起来就是舒服许多。我说你可跟借你车的哥们儿说好了啊，我可不是开一天两天的。他说行啊，到年底前都归你开。到了年底你嫁给我，还是归你开。
我装作信了他，欢天喜地：“有了这样的车，周末我就可以开着回老家看看了。”竟没吓住他。他说行啊，带着我，正好上门拜见一下丈母娘。
我大吃一惊：“怎么脸皮这么厚啊，带你去海边玩也就罢了，回老家你也要跟着啊？”“车是我的，油是我出大头儿，凭什么不拉着我啊？”
也好，正巧老妈总是催我赶紧找个伴儿，先拿他冒充着吧。
老妈却当了真，拿出一副真的当了丈母娘的劲头，拉着他的手越看越爱看，说小伙子真棒实，让人看着就放心。
我说是啊，他来了，咱们家那些大牲口，骡子啊马啊就都歇了吧。
老爹扶犁，他在前面拉着，倒真有一副大牲口的架势。我得意地坐在田埂上：“哎，占便宜的滋味不好受吧。”他抬起胳膊擦擦头上的汗：“没什么，以前我们那地儿毛脚女婿要上门扛三年活呢！”我落荒而逃，比开着车都快。
难道，这家伙，还真的爱上我了？
其实他挺好的，人长得不寒碜，说话也风趣幽默，只是……太爱吹牛。如果能把这个毛病改了，我还真可以……考虑一下。
他假装不爱我，我假装很生气
即使换了辆别克坐，他还是那么一副侍儿扶起娇无力的样子，窝窝囊囊侧躺在后座上。“我，散了架了。”
哈哈，一天的耕地施肥，也真是够他受的了。我苦口婆心：“哥们儿，以后少在嘴上占便宜，别净吹牛，吃亏的还是自己。”他哼哼唧唧地假装委屈：“我哪里吹过什么牛啊，都是实实在在不掺水的。”
我毫不留情地揭露他：“哼，还在撒谎。你说是公司领导层，领导还要搭顺风车？你说这车是你的，你自己有车干吗不开，还非来跟我挤？”
他似乎真是满肚子委屈：“小区路口新装了电子眼，我不知道，一个月就闯了六次，让交警把分都给扣光了，弄得我现在有车也开不成了。”
似乎觉得编造的这个故事还挺合理，他继续编下去：“所以，来找你搭顺风车。后来，后来也就爱上了你……”
我哼了一声，正要说什么，电话响了。我腾出一只手来：“喂。”里面慌乱地回答说：“喂，经理？哦，打错了，对不起。”
我合上手机，哼哼地冷笑，说这些人跟你一样，都是些糊涂虫，打个电话都不认清号码再拨。
他呼地抬起头来：“你拿了我的手机！”我张大了嘴巴：“你真是公司经理？”他拿着手机翻看已接来电，随口回答我：“没错，东亚区经理。”
原来如此。你说的一直都是真的？
他说是啊，当然都是真的。我说真话，你也得说话算话，我把车给你弄来开了，你得好好考虑考虑。
考虑什么？跟我好。
其实他挺好的，人长得不寒碜，说话也风趣幽默，只是……也不吹牛。难道我还真该认真考虑一下？
我冷笑一声：“那是我在假装，假装不很讨厌你。”他哎哟哎哟地捶着自己的腰：“那我也要继续假装了，假装不爱你。”我狠狠地跺下刹车：“你敢，我就掐死你！”
编辑 / 范松龄