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豆妈记录：
豆子在日复一日的吃喝拉撒中茁壮起来，从嗷嗷待哺到满地乱爬，再到上蹿下跳，我看着他身手日渐矫健，心底生出一些成就感，这是我一把屎一把尿拉扯大的儿子。
豆子在日复一日的爱心呵护中成长起来，我们坚持贯彻爱的教育，尊重主权平等，保护处于萌芽状态的自我意识。这样做当然受到主权所有者的热烈欢迎，他处于要风得风要雨得雨的状态，感觉唯我独尊。当然，他不可能一直得到这样的不合理尊重，不然物极必反，我们本着爱的初衷，却造出一个东方不败就不得了了。
欠扁的小豆子
豆子现在1岁8个月，已经是个小屁孩儿了，大多数时候他是个可爱的宝宝，但有时他会搞不清状况，三番五次来挑战我的心理底线。比如在我反复告诫他不要用汤匙敲打鸡汤后，他仍然我行我素，坚持拿汤匙打打打，打得汤水四溢，桌子上、衣服上、我的脸上全都溅满了油汤，我的火气就会一点一点地窜上心头，每一次敲打溅过来的汤汁无疑都是火上浇油。
我不是一个提倡暴力的妈妈，所以我会在真正动武之前做三个工作。
其一，善意的口头劝导。在豆子第一次这么干的时候，我的语气是非常温柔的，站在理解小朋友的立场上，我知道这是件好玩的事，可以说豆子是在自主开发勺子的多项用途，除了我们大人所知的吃饭喝汤功能，勺子还可以制造水花、丰富用餐环境、锻炼手腕灵活度、引起妈妈关注……的确很有意思，因此，我温柔地告诉豆子：“这样敲打不好，勺子是用来吃饭的，而且你打来打去把汤搞得到处都是，很脏，妈妈不喜欢。你是乖孩子，对吧?”豆子肯定地点点头。“OK，乖孩子就不要捣乱，好好喝汤。”口头劝导的有效时间保持了1分钟。
其二，加大力度，直接说NO。事实上，我这么做了，我坚决地说：“不可以!”同时把住他的手，制止敲打鸡汤的行为。如果，在以前，豆子还是会服从的，但是今天，他吃错药了，在我放开他的手之后，他用勺子假意喝了一口汤，又继续敲打起来。对此，我只能解释为，小子长进了，不畏强权。
其三，表达愤怒，用表情恐吓。我想，换做是你，经过上述挑衅，也会很自然地火起吧。所以，不用假装，我的眼睛里燃烧着愤怒的火焰，恶狠狠地瞪着豆子，我在用眼神杀人。按说以我现在这样的狰狞面目也足以镇住场子了，但眼神杀人这种招数的关键是对方要睬你，要接招，如果对方是盲人或者流氓，这种招数就一点威慑力都没有了，打个不恰当地比喻就是对牛弹琴，很不巧，我家豆子就是金牛座的。他已经把碗里的汤打飞一半了。
我还能说什么，一个怒不可遏的人会做什么?我卷起袖子，将其按倒在地，尽最大可能地扬起巴掌，在挥下去的一瞬间，稍微理智了一下，改成操起一旁的报纸，迅速卷成报纸筒(非常感谢妈网上的经验，这玩意儿抽下去震慑力很强，雷声非常大，但打人并不疼，穷途末路之时尚可一用)，然后抽在豆子的屁股上。这个牛犊子哇——地哭了，真是老虎不发威，被你当成HELLO KITTY。
被教训之后，再坐回餐桌，豆子非常老实地、一勺一勺地喝完了剩余的鸡汤。我的心里非常纠结，虽然我胜利了，但是我动武了，这种胜利没有技术性，胜之不武。豆子毕竟太嫩，根本不是妈妈的对手，等他再长大怎么办?武斗会陷我于无法自拔的境地。
而最纠结的是，我其实很反对暴力教育。我相信暴力带给孩子的不安全感足够让他学会撒谎和虚伪，他会在表面上按照暴力规定的路子去做，但却是不得以为之的，一旦没有施暴者的监管，他会加倍地做回来。为了避免暴力，保护自己，他会自然而然地作假，而内心并不认同暴力那方的规范。
我并不想让豆子看到一个动手打人的妈妈，暴力那一刻的我肯定相当凶狠，这样等我下一次亲他的时候，他会不会想跑，或者会不会觉得妈妈很分裂，凶起来像母老虎，温和起来像天使，就算小豆子不记仇，我自己心里都别扭。
可是，如果孩子真的做了很糟糕的事(敲打鸡汤不算，但成长过程中其他错误难免)，并且无视权威，一再挑衅，那么该不该体罚呢?我内心里也认为男孩子是应该接受一定体罚的，他必须学会为自己的错误行为付出代价，包括疼痛上的。著名的英国贵族绅士教育，就包含了明确的惩戒权，王子违规，同样“鞭笞”。体罚，究竟算不算是惩罚教育中的一部分?
因此，我想到的越来越多，惩罚，真是个深刻的话题。
豆爸有话说：
心理师爸爸手记：规则的建立
在豆子的成长中，需要建立一些基本规则，适度的惩罚可以帮助他明确规则，从而促进成长。但是，如果惩罚的方式把握不当，非但起不到正面的促进作用，反而会带来一系列消极影响，甚至成为家长的暴力行为。
因此，我们就要谈一谈关于惩罚的问题了。
什么情况下可以惩罚?
通常意义上的惩罚是指做错了事情，而受到责骂、体罚等不同方式的处罚。在人本心理学看来：你是自由选择的，你做任何事情都是可以的，前提是不损及他人利益。假如宝宝经常做有损他人利益的事情，那惩罚就是必须的了。
不过在此之前，我们需要分清宝宝的行为是否确实损害了他人利益。有时候，违背他人内心的期望并不等于就损害了他人的利益。比如，妈妈需要宝宝安静，让自己能有时间完成一些文字工作，又或者妈妈需要宝宝能够不翻乱家里的东西，这样就不用经常整理，那么，宝宝不安静，或者乱翻东西，是不是损及妈妈利益了呢?
答案是否定的。首先，如果妈妈的期望是不合理的，相应的利益就不是不可以损害的。要求一个2岁的宝宝很安静地坐在一边半个小时，几乎是不可能的事情。这样的期待，已经压抑了宝宝的本性，是不合理的期待。
如果宝宝只是按照自己的方式去玩耍或做事，而给妈妈造成了一些麻烦，妈妈就没有必要去惩罚宝宝。这样的情形下宝宝被妈妈惩罚，其实就是妈妈对宝宝实施暴力了。
怎样惩罚比较好
怎样让宝宝建立起基本的规则，这是一个很复杂的问题。
对于3岁以内的宝宝来说，惩罚是没有道德性质的，惩罚的目的只是让宝宝知道什么是不能做的，明确一个边界。因为儿童道德感的建立开始于3岁之后，到5岁左右才会有羞耻感、内疚感等道德情绪的体验。
3岁以前的惩罚用打屁股的方式可能多一些，这样的肉体惩罚可以让宝宝感受到疼痛，从而避免一些事情和行为的重复发生。这类似于训练动物的方式，类似条件反射。
比如，小宝宝在一岁多的时候，开始探索一些新鲜的事物，这时候，有些危险的物品也会被他们纳入探索的范围。电插座、刀、火等。这些物品都会给宝宝带去危险。假如在一开始宝宝去碰的时候，就直接让他感受到疼痛，将来他就不会再一味地去触碰了。当豆子要去摸电插座的时候，你告诉他那里危险是没用的，最简单的办法就是在他的手背上，或者屁股上打一下，让他知道疼痛，这样，他下次就不会去碰了。当然，在惩罚的时候，态度很重要，严肃和严厉的惩罚才是有效的。
什么样的惩罚方式，更容易让宝宝接受，而不伤害宝宝的自尊和安全感呢?我个人比较赞同使用暂停的方式， 比如停掉宝宝喜欢的游戏、爱吃的零食，或者告诉他／她：因为你做错事，妈妈会有1个小时不理你。游戏、零食以及妈妈的反应都是宝宝在意的东西，都是带给他满足的体验，暂停这种体验对宝宝来说就是一种惩罚。这种惩罚使宝宝将错误与不愉快的体验建立起联系，不再去犯错，从而记住规则。
惩罚与暴力的区别
许多对孩子施加暴力的家长，都会认为自己是在惩罚孩子，其实理性的惩罚和施加暴力是两码事。所谓暴力，就是施暴者发泄自己的情绪，用攻击的方式对待他人，以缓解自己内心的焦虑和无力感。暴力可以分躯体的、精神的，并不仅限于躯体。这即是说，如果惩罚者是理性的，平静的，并没有发泄自己的情绪，用攻击的方式对待他人，即便是“打屁股”，也不能被认为是暴力。相反，如果借惩罚发泄自己的情绪，人身攻击，即便没有“打屁股”，也是在对孩子施加暴力。
其实，还有一种比“打屁股”更糟糕的暴力方式是很多中国妈妈经常会用的，那就是用让宝宝内疚的方式，来控制宝宝。
秦先生是一个40岁的男性，求助的原因是抑郁。他与妻子之间的关系出现了很大问题，感觉在家里压力非常大。原来，结婚时，秦先生的妻子是一个家庭条件比较好的女性，而秦先生什么都没有，所以，秦先生一直很感激自己的妻子。但随着时间推移，妻子似乎对自己要求越来越高，一旦不被满足，就会很激动，并用过去的事情去指责秦先生，说他忘恩负义。这让秦先生的内心充满愧疚感。
有一段时间妻子得了甲亢，情绪非常糟糕，经常指责丈夫很多事情没做好。秦先生一直忍受着妻子的情绪。但喜子对他的态度越来越差，在一次晚归后，妻子非常激动，发生了一次自残行为。秦先生很害怕，并且自责。之后妻子经常用这样的方式来表达她对他的不满，这让他感觉到无能为力。每当他内心有想离开的愿望时，亏欠和内疚的感觉就会把他淹没。
秦先生为什么会这样?
一般亲密关系中呈现出来的模式，都会和原始的亲子关系模式比较类似。去看看秦先生与自己妈妈的关系，就找到了秦先生矛盾体验的来源。
原来，秦先生的妈妈就是一个很抑郁的女性，经常抱怨秦先生的父亲，而且经常生病，一生病就会在床上哼哼。秦先生很小就要照顾妈妈，有时候因为贪玩没有陪伴妈妈，妈妈就会很伤心，怨天尤人。这给秦先生带去很强烈的愧疚体验，逐渐导致他有拯救者情节。也就是说，他形成了这样的认知模式：我必须去照顾妈妈，假如妈妈不高兴，很难受，那就是我的错。他并不知道，妈妈无意中用了一个方式在控制他，那就是“内疚感控制”。秦先生在亲密关系中所做的一切，就是避免自己有内疚的感觉。因此，他并不是因为爱而去建立亲密关系，更多的是在做自己不想做，但必须做的事情。他很难分清楚什么是自己想做的，什么是不想做的。他不懂如何拒绝。
很显然，秦先生一直处在妈妈的精神暴力下，这直接破坏了秦先生的亲密关系系统，当然，这也是秦先生一直不知道自己要什么的原因。
这样的无力感让他很抑郁。
暴力的持续，就是虐待。带来的后果很严重，危及一个人的人格构成。
避免暴力的根源
很多妈妈明知道用暴力不对，但无法控制自己。一次次的后悔之后，是一次次的暴力。为什么会这样?原因也许很多，但有一种原因是普遍的，即，一般经受过暴力的妈妈，也会无意识地重复暴力。这是因为她在自己年幼时，因躯体暴力内心形成了应激的反应，这是创伤性的。当发现自己对宝宝的行为很无力时(愤怒背后就是无力感)，这样的战斗状态就被激发。
心理学上有一个名词叫做“与攻击者认同”，意思是什么呢?
在宝宝很幼小的时候，特别是两岁内的时候，假如被躯体攻击，宝宝是很恐惧的。而这样的恐惧必须要有一种方法去保护，这会导致宝宝开始认同攻击者的行为，因为，让自己成为攻击的那个人，自己就不会去体会到被攻击后的恐惧了。所以，很多攻击性强的孩子，往往一直是处在被攻击的状态下，他们为了认同攻击者，而成为了攻击者。
妈妈们，请自我觉察一下，你是攻击性强的人吗?你还要继续用暴力吗?
豆子在日复一日的吃喝拉撒中茁壮起来，从嗷嗷待哺到满地乱爬，再到上蹿下跳，我看着他身手日渐矫健，心底生出一些成就感，这是我一把屎一把尿拉扯大的儿子。
豆子在日复一日的爱心呵护中成长起来，我们坚持贯彻爱的教育，尊重主权平等，保护处于萌芽状态的自我意识。这样做当然受到主权所有者的热烈欢迎，他处于要风得风要雨得雨的状态，感觉唯我独尊。当然，他不可能一直得到这样的不合理尊重，不然物极必反，我们本着爱的初衷，却造出一个东方不败就不得了了。
欠扁的小豆子
豆子现在1岁8个月，已经是个小屁孩儿了，大多数时候他是个可爱的宝宝，但有时他会搞不清状况，三番五次来挑战我的心理底线。比如在我反复告诫他不要用汤匙敲打鸡汤后，他仍然我行我素，坚持拿汤匙打打打，打得汤水四溢，桌子上、衣服上、我的脸上全都溅满了油汤，我的火气就会一点一点地窜上心头，每一次敲打溅过来的汤汁无疑都是火上浇油。
我不是一个提倡暴力的妈妈，所以我会在真正动武之前做三个工作。
其一，善意的口头劝导。在豆子第一次这么干的时候，我的语气是非常温柔的，站在理解小朋友的立场上，我知道这是件好玩的事，可以说豆子是在自主开发勺子的多项用途，除了我们大人所知的吃饭喝汤功能，勺子还可以制造水花、丰富用餐环境、锻炼手腕灵活度、引起妈妈关注……的确很有意思，因此，我温柔地告诉豆子：“这样敲打不好，勺子是用来吃饭的，而且你打来打去把汤搞得到处都是，很脏，妈妈不喜欢。你是乖孩子，对吧?”豆子肯定地点点头。“OK，乖孩子就不要捣乱，好好喝汤。”口头劝导的有效时间保持了1分钟。
其二，加大力度，直接说NO。事实上，我这么做了，我坚决地说：“不可以!”同时把住他的手，制止敲打鸡汤的行为。如果，在以前，豆子还是会服从的，但是今天，他吃错药了，在我放开他的手之后，他用勺子假意喝了一口汤，又继续敲打起来。对此，我只能解释为，小子长进了，不畏强权。
其三，表达愤怒，用表情恐吓。我想，换做是你，经过上述挑衅，也会很自然地火起吧。所以，不用假装，我的眼睛里燃烧着愤怒的火焰，恶狠狠地瞪着豆子，我在用眼神杀人。按说以我现在这样的狰狞面目也足以镇住场子了，但眼神杀人这种招数的关键是对方要睬你，要接招，如果对方是盲人或者流氓，这种招数就一点威慑力都没有了，打个不恰当地比喻就是对牛弹琴，很不巧，我家豆子就是金牛座的。他已经把碗里的汤打飞一半了。
我还能说什么，一个怒不可遏的人会做什么?我卷起袖子，将其按倒在地，尽最大可能地扬起巴掌，在挥下去的一瞬间，稍微理智了一下，改成操起一旁的报纸，迅速卷成报纸筒(非常感谢妈网上的经验，这玩意儿抽下去震慑力很强，雷声非常大，但打人并不疼，穷途末路之时尚可一用)，然后抽在豆子的屁股上。这个牛犊子哇——地哭了，真是老虎不发威，被你当成HELLO KITTY。
被教训之后，再坐回餐桌，豆子非常老实地、一勺一勺地喝完了剩余的鸡汤。我的心里非常纠结，虽然我胜利了，但是我动武了，这种胜利没有技术性，胜之不武。豆子毕竟太嫩，根本不是妈妈的对手，等他再长大怎么办?武斗会陷我于无法自拔的境地。
而最纠结的是，我其实很反对暴力教育。我相信暴力带给孩子的不安全感足够让他学会撒谎和虚伪，他会在表面上按照暴力规定的路子去做，但却是不得以为之的，一旦没有施暴者的监管，他会加倍地做回来。为了避免暴力，保护自己，他会自然而然地作假，而内心并不认同暴力那方的规范。
我并不想让豆子看到一个动手打人的妈妈，暴力那一刻的我肯定相当凶狠，这样等我下一次亲他的时候，他会不会想跑，或者会不会觉得妈妈很分裂，凶起来像母老虎，温和起来像天使，就算小豆子不记仇，我自己心里都别扭。
可是，如果孩子真的做了很糟糕的事(敲打鸡汤不算，但成长过程中其他错误难免)，并且无视权威，一再挑衅，那么该不该体罚呢?我内心里也认为男孩子是应该接受一定体罚的，他必须学会为自己的错误行为付出代价，包括疼痛上的。著名的英国贵族绅士教育，就包含了明确的惩戒权，王子违规，同样“鞭笞”。体罚，究竟算不算是惩罚教育中的一部分?
因此，我想到的越来越多，惩罚，真是个深刻的话题。
豆爸有话说：
心理师爸爸手记：规则的建立
在豆子的成长中，需要建立一些基本规则，适度的惩罚可以帮助他明确规则，从而促进成长。但是，如果惩罚的方式把握不当，非但起不到正面的促进作用，反而会带来一系列消极影响，甚至成为家长的暴力行为。
因此，我们就要谈一谈关于惩罚的问题了。
什么情况下可以惩罚?
通常意义上的惩罚是指做错了事情，而受到责骂、体罚等不同方式的处罚。在人本心理学看来：你是自由选择的，你做任何事情都是可以的，前提是不损及他人利益。假如宝宝经常做有损他人利益的事情，那惩罚就是必须的了。
不过在此之前，我们需要分清宝宝的行为是否确实损害了他人利益。有时候，违背他人内心的期望并不等于就损害了他人的利益。比如，妈妈需要宝宝安静，让自己能有时间完成一些文字工作，又或者妈妈需要宝宝能够不翻乱家里的东西，这样就不用经常整理，那么，宝宝不安静，或者乱翻东西，是不是损及妈妈利益了呢?
答案是否定的。首先，如果妈妈的期望是不合理的，相应的利益就不是不可以损害的。要求一个2岁的宝宝很安静地坐在一边半个小时，几乎是不可能的事情。这样的期待，已经压抑了宝宝的本性，是不合理的期待。
如果宝宝只是按照自己的方式去玩耍或做事，而给妈妈造成了一些麻烦，妈妈就没有必要去惩罚宝宝。这样的情形下宝宝被妈妈惩罚，其实就是妈妈对宝宝实施暴力了。
怎样惩罚比较好
怎样让宝宝建立起基本的规则，这是一个很复杂的问题。
对于3岁以内的宝宝来说，惩罚是没有道德性质的，惩罚的目的只是让宝宝知道什么是不能做的，明确一个边界。因为儿童道德感的建立开始于3岁之后，到5岁左右才会有羞耻感、内疚感等道德情绪的体验。
3岁以前的惩罚用打屁股的方式可能多一些，这样的肉体惩罚可以让宝宝感受到疼痛，从而避免一些事情和行为的重复发生。这类似于训练动物的方式，类似条件反射。
比如，小宝宝在一岁多的时候，开始探索一些新鲜的事物，这时候，有些危险的物品也会被他们纳入探索的范围。电插座、刀、火等。这些物品都会给宝宝带去危险。假如在一开始宝宝去碰的时候，就直接让他感受到疼痛，将来他就不会再一味地去触碰了。当豆子要去摸电插座的时候，你告诉他那里危险是没用的，最简单的办法就是在他的手背上，或者屁股上打一下，让他知道疼痛，这样，他下次就不会去碰了。当然，在惩罚的时候，态度很重要，严肃和严厉的惩罚才是有效的。
什么样的惩罚方式，更容易让宝宝接受，而不伤害宝宝的自尊和安全感呢?我个人比较赞同使用暂停的方式， 比如停掉宝宝喜欢的游戏、爱吃的零食，或者告诉他／她：因为你做错事，妈妈会有1个小时不理你。游戏、零食以及妈妈的反应都是宝宝在意的东西，都是带给他满足的体验，暂停这种体验对宝宝来说就是一种惩罚。这种惩罚使宝宝将错误与不愉快的体验建立起联系，不再去犯错，从而记住规则。
惩罚与暴力的区别
许多对孩子施加暴力的家长，都会认为自己是在惩罚孩子，其实理性的惩罚和施加暴力是两码事。所谓暴力，就是施暴者发泄自己的情绪，用攻击的方式对待他人，以缓解自己内心的焦虑和无力感。暴力可以分躯体的、精神的，并不仅限于躯体。这即是说，如果惩罚者是理性的，平静的，并没有发泄自己的情绪，用攻击的方式对待他人，即便是“打屁股”，也不能被认为是暴力。相反，如果借惩罚发泄自己的情绪，人身攻击，即便没有“打屁股”，也是在对孩子施加暴力。
其实，还有一种比“打屁股”更糟糕的暴力方式是很多中国妈妈经常会用的，那就是用让宝宝内疚的方式，来控制宝宝。
秦先生是一个40岁的男性，求助的原因是抑郁。他与妻子之间的关系出现了很大问题，感觉在家里压力非常大。原来，结婚时，秦先生的妻子是一个家庭条件比较好的女性，而秦先生什么都没有，所以，秦先生一直很感激自己的妻子。但随着时间推移，妻子似乎对自己要求越来越高，一旦不被满足，就会很激动，并用过去的事情去指责秦先生，说他忘恩负义。这让秦先生的内心充满愧疚感。
有一段时间妻子得了甲亢，情绪非常糟糕，经常指责丈夫很多事情没做好。秦先生一直忍受着妻子的情绪。但喜子对他的态度越来越差，在一次晚归后，妻子非常激动，发生了一次自残行为。秦先生很害怕，并且自责。之后妻子经常用这样的方式来表达她对他的不满，这让他感觉到无能为力。每当他内心有想离开的愿望时，亏欠和内疚的感觉就会把他淹没。
秦先生为什么会这样?
一般亲密关系中呈现出来的模式，都会和原始的亲子关系模式比较类似。去看看秦先生与自己妈妈的关系，就找到了秦先生矛盾体验的来源。
原来，秦先生的妈妈就是一个很抑郁的女性，经常抱怨秦先生的父亲，而且经常生病，一生病就会在床上哼哼。秦先生很小就要照顾妈妈，有时候因为贪玩没有陪伴妈妈，妈妈就会很伤心，怨天尤人。这给秦先生带去很强烈的愧疚体验，逐渐导致他有拯救者情节。也就是说，他形成了这样的认知模式：我必须去照顾妈妈，假如妈妈不高兴，很难受，那就是我的错。他并不知道，妈妈无意中用了一个方式在控制他，那就是“内疚感控制”。秦先生在亲密关系中所做的一切，就是避免自己有内疚的感觉。因此，他并不是因为爱而去建立亲密关系，更多的是在做自己不想做，但必须做的事情。他很难分清楚什么是自己想做的，什么是不想做的。他不懂如何拒绝。
很显然，秦先生一直处在妈妈的精神暴力下，这直接破坏了秦先生的亲密关系系统，当然，这也是秦先生一直不知道自己要什么的原因。
这样的无力感让他很抑郁。
暴力的持续，就是虐待。带来的后果很严重，危及一个人的人格构成。
避免暴力的根源
很多妈妈明知道用暴力不对，但无法控制自己。一次次的后悔之后，是一次次的暴力。为什么会这样?原因也许很多，但有一种原因是普遍的，即，一般经受过暴力的妈妈，也会无意识地重复暴力。这是因为她在自己年幼时，因躯体暴力内心形成了应激的反应，这是创伤性的。当发现自己对宝宝的行为很无力时(愤怒背后就是无力感)，这样的战斗状态就被激发。
心理学上有一个名词叫做“与攻击者认同”，意思是什么呢?
在宝宝很幼小的时候，特别是两岁内的时候，假如被躯体攻击，宝宝是很恐惧的。而这样的恐惧必须要有一种方法去保护，这会导致宝宝开始认同攻击者的行为，因为，让自己成为攻击的那个人，自己就不会去体会到被攻击后的恐惧了。所以，很多攻击性强的孩子，往往一直是处在被攻击的状态下，他们为了认同攻击者，而成为了攻击者。
妈妈们，请自我觉察一下，你是攻击性强的人吗?你还要继续用暴力吗?