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3月5号，是大宝开学的第一天，她开始上全托，不用我掐着时间来回接送。她不在家的那大半个白天，我整个人全身心地放松，如果用一首歌形容我当时的心情，那就是大张伟的《倍儿爽》！快到放学接她的时间，想到一会儿要经历的写作业场景，她的磨蹭、不配合，伴随着二宝的各种捣乱、哭喊、要抱抱，忽然有一种要开始打仗的紧张不安……
还是她在学校里不用管的时候轻松！忽然冒出的这个念头让我猛地惊了一下，我不是一向以做一个好妈妈为目标的吗？怎么能有这样不负责任的想法？难道我不爱她了吗？为什么只是短短几年时间，我对她的态度就出现了这么大的反差？
在大宝刚出生时，虽然又疼又累到了极点，却怎么也舍不得遵照医嘱去好好休息，而是神采奕奕地看着躺在身旁的她，感慨着她怎么这么好看啊，感激着老天待我真好！在她出生第三天，因为她黄疸高（病理性）被医生强制抱往保温箱，和她分开时，一边责怪自己在孕期没保护好她（虽然也明知它的不可控性），一边抱怨自己体质不好，不能给她提供强壮的基因。甚至有了不该和她有着A型血的爸爸结婚的念头，因为我是O型血，这两种血型结婚的夫妻生的宝宝容易溶血。可她躲过了溶血这一关，却没闯过病理性黄疸这一关。
遗憾她没有吃上一口母乳就被抱走，忍着涨奶的疼痛和高烧，拒绝医生打回奶针的建议，边疼得掉眼泪边不时地排奶，只为她回来时能有母乳的抗体补补身体。
在她婴儿期，我会不自觉地在她睡着很久后，探手到她鼻下，查看她是否还有呼吸；在她学步时，因为没及时抓住要摔倒的她，我自责得大半天都心情低落；在她会吃辅食时，我下载做饭APP，一个个菜肴用心学习、试验。我的厨艺大有长进，从刚结婚时只能把饭做熟，到现在许多朋友称赞我可以开个私房菜馆了。就连我妈都不会的面食，我都慢慢练成了拿手项目之一。她和小朋友一起玩耍时，我的眼睛也几乎不能离开她，即担心她不会和小朋友玩，又担心她被小朋友推打磕碰着。
在她上幼儿园的第一天，刚出幼儿园的瞬间，我的眼泪就忍不住哗啦啦地往下掉。虽然知道她在向往已久的幼儿园和小朋友玩会很开心，虽然不久后老师就微信发来了她开心玩耍的照片，可我终究还是没忍住想她在身边的感觉，我跑到闺蜜家，抱着她还未入园的儿子，想象着抱着的是她，来安慰自己的失落。
后来，是工作，慢慢治愈了我对她这“神经质”的态度，对她才慢慢地放下了满满的担心与不舍，不再是当她不在身边时就觉得天地无光、日月暗淡、度日如年。然后，是二宝的来临，让我貌似恢复到一个正常妈妈该有的状态，不再一惊一乍、一举一动全是因为大宝。可是，从什么时候开始，我开始喜欢她去上学，不在身边的状态了呢？
是因为生了二宝，俩人同时哭喊着要妈妈帮忙，自己却分身乏术、精力和时间明显不够用的时候？是因为她在学龄期，每天放学后，都要经历一场不写作业就母女情深，一写作业就翻脸的战争？
二胎综合症和学龄期的叛逆，让我俩都觉得对方变了。在她口中，我从原来温柔爱她的好妈妈，变成了现在这个爱发脾气，只爱弟弟不爱她的坏妈妈。在我眼里，她从原来贴心温暖的小姑娘，变成了现在这个任性、磨蹭、叛逆、一言不合就大哭大闹的让我头疼的小魔头。这样的变化，不止一次让我后悔没有充分考虑大宝的心情及一人带两个孩子的难度就生了二胎。
二胎后，她的性格、处世方式都变太多，我大多时候都跟不上调整跟进的步伐。
因为一个人要照顾两个小朋友（一个六岁，一个不到两岁），不仅要负责他们全部的衣食住行，还有全天接送，更有让大多数父母闻之色变的辅导作业和哄睡任务。等待俩娃都安然入睡后，不仅有一个如同战争过后的屋子要收拾，还要留出时间来自我提升学习……每天假性单亲家庭的忙乱生活，让我觉得自己的精力和时间严重不足。原本预想中的平和，被生活琐事打得措手不及，一时间觉得自己的情绪控制和心理状态好像都出现了问题。
……
在学校见到她的那一刻，她欢快地奔向我的怀抱，嫩嫩的小脸蹭着我，用软糯的嗓音撒娇：“妈妈，我想你了！一整天没见你，我可想你了！”
一瞬间，所有的苦恼都随着这个拥抱、这句话消散。
“才一天没见就想我了呀？”
“那都一天了，都可长时间了，当然想妈妈了。中午在午托班吃饭时，我都想你想得吃不下饭了，我都差点想你想哭了。妈妈，我明天不上午托班了好嗎？我想每天放学都能看到你和弟弟。”
二宝闻言，也不知是不是听懂了，围在我身旁，笑呵呵地去抱姐姐。
“可是，如果不上午托，每天我回家做饭时，你可是要照顾弟弟，他一哭，你又该觉得他可烦了。”
“那小宝宝就是这样的啊，小宝宝就是爱哭啊。他要哭就让他哭呗，我小时候也是这样啊。”
她拿我经常劝她的话来劝我。
“可是他一哭，我还要做饭，会觉得很烦，有时候我会控制不住自己的小怪兽，吵你们怎么办？我不想做一个坏妈妈。”
“那你就努力控制好你愤怒的小怪兽，就算你没控制住，不小心做了一个坏妈妈，我还是爱你的。因为我知道你不是故意的，你还是爱我的。就好像有时候我控制不住我心里的小怪兽，对你乱发脾气，做了一个坏宝宝，你还是会原谅我，还是爱我一样。”
她凑过来，在我脸上重重地亲了一口，继续说：“妈妈，不管你是好妈妈，还是坏妈妈，我都永远爱你。”
二宝看着姐姐的举动，有样学样地过来，也笑呵呵地在我的脸上亲了一口。
抱着他俩，所有的纠结、自责都随着这个拥抱、这句话消失殆尽。
“活在当下”这四个字突然涌上心头。
此时此刻，我是那么真切地感觉到她的爱，我也是这么真切地爱着她，抱着他们就像拥有了全世界。就算她再叛逆、捣蛋、不听话，也不能消减掉她在我心里的位置和我对她的爱，如同此刻我在她心中一样。
虽然明知回家后，我们还是会有生气、伤心、难过，但烟消云散后，她仍是我最爱的豆闺女，我也仍然是她最爱的“坏妈妈”。
她能接受我不是一个完美的妈妈，为什么我不能接受她不是一个完美的小孩？为什么不能接受自己不是一个完美的妈妈？为什么对她、对自己总有着诸多苛刻？
明白了自己不想要的，剩下的都可以慢慢努力尝试，争取自己想要的结果。这样每一个今天的自己，都会比昨天的自己进步一点点，假以时日，终将成为自己最初想要的模样。
人，要学会接受自己的不完美。
尤其是一个当妈的女人。
因为一个母亲，能决定一个家的温度。
而你，不仅仅只有母亲这一个身份。
只有真正接纳并爱着自己的人，才拥有真正稳定爱人的能力。
而爱，能让人做到一个更温暖、更明亮的人，从而照亮、温暖身边的人。
心理学上说，我们在一段段的关系中，逐渐明白自己是一个什么样的人。在这个过程中，我们学会了妥协、宽容、付出、理解与经营，也学会了超越自我的恐惧，学会原谅和放手，学会掌控依赖与共生关系的平衡，学会与自我的和解。
我们就是在这个过程中，逐渐变得成熟、快乐。
这也是这么多年来，我第一次不再对自己充满了否定与质疑。
台湾圣严法师说：“面对、接受、处理、放下。”愿你我都能拥有这种能力。
还是她在学校里不用管的时候轻松！忽然冒出的这个念头让我猛地惊了一下，我不是一向以做一个好妈妈为目标的吗？怎么能有这样不负责任的想法？难道我不爱她了吗？为什么只是短短几年时间，我对她的态度就出现了这么大的反差？
在大宝刚出生时，虽然又疼又累到了极点，却怎么也舍不得遵照医嘱去好好休息，而是神采奕奕地看着躺在身旁的她，感慨着她怎么这么好看啊，感激着老天待我真好！在她出生第三天，因为她黄疸高（病理性）被医生强制抱往保温箱，和她分开时，一边责怪自己在孕期没保护好她（虽然也明知它的不可控性），一边抱怨自己体质不好，不能给她提供强壮的基因。甚至有了不该和她有着A型血的爸爸结婚的念头，因为我是O型血，这两种血型结婚的夫妻生的宝宝容易溶血。可她躲过了溶血这一关，却没闯过病理性黄疸这一关。
遗憾她没有吃上一口母乳就被抱走，忍着涨奶的疼痛和高烧，拒绝医生打回奶针的建议，边疼得掉眼泪边不时地排奶，只为她回来时能有母乳的抗体补补身体。
在她婴儿期，我会不自觉地在她睡着很久后，探手到她鼻下，查看她是否还有呼吸；在她学步时，因为没及时抓住要摔倒的她，我自责得大半天都心情低落；在她会吃辅食时，我下载做饭APP，一个个菜肴用心学习、试验。我的厨艺大有长进，从刚结婚时只能把饭做熟，到现在许多朋友称赞我可以开个私房菜馆了。就连我妈都不会的面食，我都慢慢练成了拿手项目之一。她和小朋友一起玩耍时，我的眼睛也几乎不能离开她，即担心她不会和小朋友玩，又担心她被小朋友推打磕碰着。
在她上幼儿园的第一天，刚出幼儿园的瞬间，我的眼泪就忍不住哗啦啦地往下掉。虽然知道她在向往已久的幼儿园和小朋友玩会很开心，虽然不久后老师就微信发来了她开心玩耍的照片，可我终究还是没忍住想她在身边的感觉，我跑到闺蜜家，抱着她还未入园的儿子，想象着抱着的是她，来安慰自己的失落。
后来，是工作，慢慢治愈了我对她这“神经质”的态度，对她才慢慢地放下了满满的担心与不舍，不再是当她不在身边时就觉得天地无光、日月暗淡、度日如年。然后，是二宝的来临，让我貌似恢复到一个正常妈妈该有的状态，不再一惊一乍、一举一动全是因为大宝。可是，从什么时候开始，我开始喜欢她去上学，不在身边的状态了呢？
是因为生了二宝，俩人同时哭喊着要妈妈帮忙，自己却分身乏术、精力和时间明显不够用的时候？是因为她在学龄期，每天放学后，都要经历一场不写作业就母女情深，一写作业就翻脸的战争？
二胎综合症和学龄期的叛逆，让我俩都觉得对方变了。在她口中，我从原来温柔爱她的好妈妈，变成了现在这个爱发脾气，只爱弟弟不爱她的坏妈妈。在我眼里，她从原来贴心温暖的小姑娘，变成了现在这个任性、磨蹭、叛逆、一言不合就大哭大闹的让我头疼的小魔头。这样的变化，不止一次让我后悔没有充分考虑大宝的心情及一人带两个孩子的难度就生了二胎。
二胎后，她的性格、处世方式都变太多，我大多时候都跟不上调整跟进的步伐。
因为一个人要照顾两个小朋友（一个六岁，一个不到两岁），不仅要负责他们全部的衣食住行，还有全天接送，更有让大多数父母闻之色变的辅导作业和哄睡任务。等待俩娃都安然入睡后，不仅有一个如同战争过后的屋子要收拾，还要留出时间来自我提升学习……每天假性单亲家庭的忙乱生活，让我觉得自己的精力和时间严重不足。原本预想中的平和，被生活琐事打得措手不及，一时间觉得自己的情绪控制和心理状态好像都出现了问题。
……
在学校见到她的那一刻，她欢快地奔向我的怀抱，嫩嫩的小脸蹭着我，用软糯的嗓音撒娇：“妈妈，我想你了！一整天没见你，我可想你了！”
一瞬间，所有的苦恼都随着这个拥抱、这句话消散。
“才一天没见就想我了呀？”
“那都一天了，都可长时间了，当然想妈妈了。中午在午托班吃饭时，我都想你想得吃不下饭了，我都差点想你想哭了。妈妈，我明天不上午托班了好嗎？我想每天放学都能看到你和弟弟。”
二宝闻言，也不知是不是听懂了，围在我身旁，笑呵呵地去抱姐姐。
“可是，如果不上午托，每天我回家做饭时，你可是要照顾弟弟，他一哭，你又该觉得他可烦了。”
“那小宝宝就是这样的啊，小宝宝就是爱哭啊。他要哭就让他哭呗，我小时候也是这样啊。”
她拿我经常劝她的话来劝我。
“可是他一哭，我还要做饭，会觉得很烦，有时候我会控制不住自己的小怪兽，吵你们怎么办？我不想做一个坏妈妈。”
“那你就努力控制好你愤怒的小怪兽，就算你没控制住，不小心做了一个坏妈妈，我还是爱你的。因为我知道你不是故意的，你还是爱我的。就好像有时候我控制不住我心里的小怪兽，对你乱发脾气，做了一个坏宝宝，你还是会原谅我，还是爱我一样。”
她凑过来，在我脸上重重地亲了一口，继续说：“妈妈，不管你是好妈妈，还是坏妈妈，我都永远爱你。”
二宝看着姐姐的举动，有样学样地过来，也笑呵呵地在我的脸上亲了一口。
抱着他俩，所有的纠结、自责都随着这个拥抱、这句话消失殆尽。
“活在当下”这四个字突然涌上心头。
此时此刻，我是那么真切地感觉到她的爱，我也是这么真切地爱着她，抱着他们就像拥有了全世界。就算她再叛逆、捣蛋、不听话，也不能消减掉她在我心里的位置和我对她的爱，如同此刻我在她心中一样。
虽然明知回家后，我们还是会有生气、伤心、难过，但烟消云散后，她仍是我最爱的豆闺女，我也仍然是她最爱的“坏妈妈”。
她能接受我不是一个完美的妈妈，为什么我不能接受她不是一个完美的小孩？为什么不能接受自己不是一个完美的妈妈？为什么对她、对自己总有着诸多苛刻？
明白了自己不想要的，剩下的都可以慢慢努力尝试，争取自己想要的结果。这样每一个今天的自己，都会比昨天的自己进步一点点，假以时日，终将成为自己最初想要的模样。
人，要学会接受自己的不完美。
尤其是一个当妈的女人。
因为一个母亲，能决定一个家的温度。
而你，不仅仅只有母亲这一个身份。
只有真正接纳并爱着自己的人，才拥有真正稳定爱人的能力。
而爱，能让人做到一个更温暖、更明亮的人，从而照亮、温暖身边的人。
心理学上说，我们在一段段的关系中，逐渐明白自己是一个什么样的人。在这个过程中，我们学会了妥协、宽容、付出、理解与经营，也学会了超越自我的恐惧，学会原谅和放手，学会掌控依赖与共生关系的平衡，学会与自我的和解。
我们就是在这个过程中，逐渐变得成熟、快乐。
这也是这么多年来，我第一次不再对自己充满了否定与质疑。
台湾圣严法师说：“面对、接受、处理、放下。”愿你我都能拥有这种能力。