喝醉了的我，有无法抑制的醉意和眼泪，以及释然。凌晨四点醒来，口干舌燥，下床喝了一大杯水，仍旧干渴。睡意早已全无，遂有了这篇文章，此刻，或许已经清醒如常了。
　　我喝酒，不论喝多少，都没有吐过，没有喝到吐的人没有爱情，也没有故事。所以我很羡慕那些喝多了可以完全释放出来的人，但我不能，我连那些胃里的食物和酒精都无从释放，怎谈其他，再一次觉得自己卑微如草芥。能喝是一件遗传下来的事，我对此从无质疑。我不会说因为心情不好，所以贪恋酒精的味道，继而就能喝了。
　　和一群有文学素养的人喝酒是一件幸福的事情。反问什么是幸福？我不知道，只是灵魂找到短暂的安宁，以及自身达到一种阒静的状态，喝酒可以。虽然醉意上头，但你我依旧觉得自己足够清醒，清醒到还能回忆起过去，曾被刺痛的日子。
　　刚刚还好，现在已经略微有些头痛，这真的足以慰藉我。我迫切希望能有一些痛感产生在我的身体里，但不要是毒素，只要纯粹的疼。这样，我身体的疼痛就可以分担二分之一心灵上的悲怆。突然嘲讽自己，仿佛我的悲伤足够大，足够倾覆成沙漠，而我必定会因为找不到水源而长久地倒下。但是会吗？此刻，天已经微微有了亮度，还没有放光。
　　可我知道，喝多是需要付出代价的，比如会出丑。请原谅文艺如我的人在喝多的时候也是个有酒疯的人，但我不愿压制，因为压制太久。没有什么值得我难过，却仍有说不清道不明的落寞。但我不得不羞耻地承认，陷于悲伤和喝醉同样让我着迷。
　　人喝酒无非是因为悲伤或者喜悦，当然这只对大多数情况而言，那些把酒喝得了然无趣的人，生活该是多么地贫瘠。但多数却是因为悲伤了。可突然想想，我又是如此幸福，因为这一次喝酒是源于喜悦的，当然了我也不能排斥负面的情绪，毕竟它们一直如影随形。
　　本不想提孤独，这个词被我一用再用，用到滥掉，但终究还是提了，就像说自己一个人逍遥过一辈子，但终究还是爱了。有恃无恐的，是我。比如说我很难过，但不会伤害自己，很悲伤的时候，往往很少落泪。
　　我爱死了这喝多了被人看管的感觉，如果正常的时候也有人关心我该多好，说得矫情。可是更加矫情的话，也得说，要是喝多了被人爱上，那该多好。想念有多美好，哪怕只剩记忆可参考。我想深深地钻进你的记忆里，且略带醉意。
　　我没有一杯酒，只有一壶悲恸，所以不給你喝，害怕患上和我一样的病。那还是饮下这酒水吧，就好像我们都不曾得过这种病，对此绝口不提。
　　我的经历似乎慢慢地多了起来，这真是一个好消息，至少给了我写作的题材，比如此刻。写到这里的时候，天已经有了亮的开始，我们呢？也有了相互陪伴的开始。截一节断片送给你，断了的片段，是比我写的爱情诗更像爱情中的呢喃，只对你。（责任编辑 蒲晓东）