遗传
　　在小学三年级的科学课上，我正在为学生们讲授遗传的知识。
　　我微笑着，指着我脸上的酒窝说：“观察一下，然后想一想，我会遗传给我的孩子什么特点？”
　　一个学生叫出来：“皱纹。”
　　警告
　　我带着四岁的儿子去超市购物，结果在购物中心的所有时间都在追他了。
　　最后，我终于一把抓住他，“你想让陌生人把你带走吗？”我怒吼道。
　　他激动地回过头来，眼神中充满期待：“他会带我去动物园吗？”
　　下次给我也买一张
　　儿子5岁，有次我带他到自动取款机旁取钱。
　　他看我把卡插进去，机子就吐钱，便好奇地问：“爸爸，你卡哪买的？这么好，下次给我也买一张。”
　　假装睡半个小时
　　表姐让他六岁的儿子午睡，小孩贪玩不想睡。
　　表姐说：“你可以假装睡一会儿，骗我一下嘛。”
　　小孩想想在理，就说：“那我假装睡半个小时，再起来玩。”表姐说：“好的。”
　　小孩躺床上开始假装睡觉，两分钟后再看，已经睡着了……
　　我今天又尿裤子了
　　儿子刚上小学。放学去接他，看见他一脸委屈，问他怎么了。
　　儿子哇一声哭了。一看，原来没来得及上厕所尿裤子了。
　　我一顿安慰。第二天再去接他，离老远看见我他就又跑又跳，大声喊：“妈妈，我今天又尿裤子了，看来今天不挨打是不行了！”
　　你是哪位？
　　打电话回家。我妈接的，问我是谁。我叫了一声“妈”，我妈答应了一声，然后接着问：“你是哪位？”
　　我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的女儿？”
　　连垃圾都吃不上了吗
　　大家都知道夏天的晚上路边有很多卖烧烤的。昨晚，小外甥女看到了就缠着妈妈要吃。
　　我姐姐说：“那是垃圾食品，还是不要吃了。”
　　小外甥女一脸委屈：“妈妈，我连垃圾都吃不上了吗？”
　　韭菜沟
　　和叔叔正讨论九寨沟起劲的时候，俺奶奶哈哈大笑：“韭菜沟？韭菜沟有什么好看的？看韭菜？”
　　随便买点吧
　　晚饭后想上会儿网，电脑正被一年级的儿子霸占着。
　　为了支开儿子，我掏出十块钱扔键盘上，大气地说道：“想吃啥自己下楼买去。”
　　只见儿子头也不抬地说道：“我得上网，你下去给我随便买点吧！”