上上个周末，我窝在沙发里看电视。小舅子难得来一次，我只好忍痛割爱让出电脑。
　　老婆在洗手间捣鼓了半天之后，磨磨蹭蹭地到我跟前，一改往日盛气凌人的架式，小声说：“寒阳，你去看一下。水管在滴水，关不住。”
　　我极不情愿地进了洗手间，发现一个水龙头在流水，像小男孩撒尿似的，根本不是老婆所说的滴水。我试着关了几次，没有仟何效果。我小心翼翼地问道：“刚才还好好的，怎么就坏了?”老婆原形毕露：“我怎么知道!我根本没动，它自己开始流水了。”我心想，没人动它能自己坏掉，那才怪了。可偷偷瞟了一眼老婆的脸色，话到嘴边，又硬生生地咽回去，差点儿没噎死。
　　我反复拧动开关，水流却越来越大，没办法，只好拿桶先接着，以降低水流噪声，反正地板是瓷砖，淋不坏。于是我又去看电视了。不一会儿，老婆冲到我面前，不耐烦地问我为什么不去修。我辩解道：“我又不是修理工。”老婆怒道：“真没用!连个水龙头都不会修，白嫁给你了。”说完气呼呼地摔门进了卧室。
　　我突然意识到问题的严重性。倘若今晚不把水管修好，决不会有好果子吃。可是，现在这么晚了，又是大冬天，物业管理绝对不会有人来。无奈，只好拨通姐姐家的电话。姐夫是管理道工，只能辛苦他一趟了。不巧，姐夫被人约出去吃饭了。
　　接下来的5分钟，反复咀嚼老婆对我无用论的诽谤后，我感觉浑身热血一下冲到脑门。士可杀不可辱!我今天拼死也要把这个水龙头给修好。
　　运气不错，我很顺利地找到了一个型号一样的水龙头和三把扳手，信心十足地进了洗手间。哈哈，吉人自有天相，水龙头是带螺纹的，并未焊死。可以拧下来。不过，我家住一楼，虽然控制水管的总阀就在洗手间，但因年久失修，已经锈死。
　　为了彻底改变我在老婆心目中的形象，我决定孤军作战，一举成名。我先将洗手间的门锁上，免得老婆一会儿进来冷嘲热讽。接着回忆起姐姐家装修时，也是水管总阀坏了，装修师傅是带水作业把新水龙头换上去的。我脑海里深深地刻下了“带水作业”四个字。今天，咱也要带水作业一次了。
　　考虑到衣服会被打湿，我干脆事先把衣服仝脱下来放进柜子里，只穿一条三角内裤。接着，我打开热水管，让房间里的温度升起来，这样就可以避免感冒了。我不禁佩服自己的聪明。最后，我着手换下那只坏了的水龙头。看着它随着扳手一起转动，我信心倍增。看来换个水龙头并不难，接下来只要在坏龙头卸下的瞬间，迅速将好的水龙头安上，就可以顺利地完成这项光荣的任务了。没准，身上都不会打湿。
　　就在我憧憬胜利的时候，砰的一声，坏水龙头被卸下，掉在地上，接口处突然涌出一股巨大的水流，正对着门的方向喷出，把门冲得咚咚直响。我敢发誓，我长这么大还从未见过如此强大的水流。我一下子呆在那里手足无措。
　　老婆听到声响，在外边疯狂地敲门，叫喊着问我怎么回事。我回过神来，倒吸一口凉气，屏着呼吸，强作镇定地将新水龙头往接口处安装。
　　老天!我刚把水龙头塞过去，刺骨的冷水喷射了我一身，针扎一般，冷得我直打哆嗦。而且，水龙头连同我的手马上被冲开。我想起黄继光舍身堵枪眼的英雄壮举，在这危急时刻，毫不犹豫地站到水流前，用身体挡住水流，正对着水管接口，再次安装。然而，强大的水流和刺骨的冷水像机枪子弹一样扫射在我的小腹上，溅满仝身。几次失败的尝试之后，我因寒冷而渐近麻木的意识终于做出一项英明决策：放弃!
　　小舅子关切地站在洗手间门口，见我惨不忍睹地出来，连忙要我去换衣服。我哆嗦着穿好衣服从卧室出来，看到水从洗手间的门缝下淌出，客厅已是一片横流，一下子傻了。小舅子安慰我说老婆已出门去喊人来帮忙了。
　　我咬咬牙，深情地望着小舅子说：“咱们一起再试试吧?只要把水龙头装上去就好了。”他坚毅地点了点头，和我一起推开门，迎着巨大的水流冲了进去。
　　10分钟后，我刚才经历的那一幕又重新上演了一遍，不同的是，这次是两位黄继光轮流堵枪眼。我们俩里三层外三层的衣服全部湿透，目瞪口呆地看着喷涌而出的水流，无计可施。我忽然想到，如果把其他水管全部打开，水流会不会小点?于是，我连忙把家里所有能打开的冷水管全部打到最大，然后示意小舅子再次强攻。上帝保佑!水龙头终于艰难地安了上去，水流停止。
　　没等我们换完衣服，显然被吓得脸色惨白的老婆领着姐姐和姐夫气喘吁吁地赶到。姐夫带着他的全套专业工具甚至特地找了件雨衣。姐夫检查完现场，迷惑不解地盯着我问：“带水作业?”我骄傲地点点头。
　　姐夫诧异地说：“哥们你真能啊!这可是—楼，你知道水压有多大吗?总阀坏了，如果不穿雨衣，我都不敢下手啊!服了你。”
　　送走姐夫他们，我还心有余悸。从那以后，我好几个晚上都被巨大水流的梦境吓醒，下意识地跑到洗手间看看那些水龙头是否在滴水。
　　另外，我还知道了一件事情，那就是我這辈子都不会再修水管了。