别墅和鸡棚
　　一个旅游者在乡下见到一个农民正在建造木房子，就问这小木屋是用来干什么的。“那得看情况了”，农民说，“如果租得出去，它就是一个乡间别墅；如果租不出去，它就是一个养鸡棚。”
　　
　　绝对优势
　　新歌剧演出之前，导演从舞台侧幕的缝隙中看了看台下寥落的观众，回过头对演员们说：“大家一定要沉住气!今天在观众面前，我们从数量上占绝对优势……”
　　
　　邻居
　　警察拘留了两个闹事的流浪汉，询问他们的住处。
　　“我的家空空如也!”其中一个流浪汉说。
　　“你呢?”警察问另一个。
　　“我和他门当户对!”
　　
　　无所谓
　　“这里有沙丁鱼罐头吗?”
　　“有啊!你是要西班牙、葡萄牙的，还是法兰西的?”
　　“无所谓。反正我又不打算同它们交谈。”
　　
　　凶手在哪里
　　剧院正在上演悬疑剧，一个观众因为太投入，突然站起来叫道：“凶手究竟在哪?”这时坐在他身后的观众生气地说：“如果你不快点坐下，凶手就在你身后!”
　　
　　求职
　　某人到一家大公司求职，面试的考官问：“你有什么特长?想做什么工作?”
　　面试者：“我想做你们公司的董事长。”
　　考官：“你发疯了吗?”
　　面试者：“发疯是当你们公司董事长的必备条件吗?”
　　
　　体检
　　杰克入伍前检查身体，发现肩膀有毛病，双臂无法举过头顶。体检医生束手无策，遂与院长商量。院长想了想说：“让他通过体检吧。我想问题不大，除了不能举手投降。”
　　
　　广告
　　一次，我在街上电线杆上见到这样的小广告：“祖传老中医，专治牛皮癣。”其下不知何人批注：“祖传牛皮癣，专治老中医。”
　　
　　生发水
　　一顾客在百货公司化妆部对售货员大发雷霆：“自打我用了你们的生发水后，我的头发怎么全掉了?”
　　售货员：“一点不错，先生。要想长出新头发，就必须给它腾地方。”
　　
　　打饭
　　众学子排队打饭。一炊事员十分吝啬，舀了一大勺排骨，又舍不得给，在那里晃呀晃呀，很快就只剩下半勺了。买饭的男生见状，生气地说：“天又不冷，你哆嗦个啥?”