经常有家长在后台留言，孩子没自信胆小，不爱发言，被人抢了玩具就眼睁睁地放弃，怎么办？每当看到这样的问题，我的第一反应就是家长的教育方式出了问题。学龄前孩子的自信程度几乎完全取决于家庭教育，上学后也会受到同龄朋友和老师的影响。但六岁前的家庭教育在很多程度上奠定了孩子自信心的基础，让他们在之后的社交生活中不那么轻易受到别人评价的影响。
　　当我们在看到孩子不自信的表现时，首先要做的不是急于“纠正”孩子，因为自信心的形成不会一蹴而就。赶鸭子上架是没用的，自信是装不出来的，而是由内到外散发出来的气质，需要的是长期的累积。家长们该反思一下自己的教育，问问自己这样几个问题：
　　△“我经常批评惩罚孩子吗？我允许孩子犯错吗？”
　　△“我喜欢拿孩子与别人比较吗？”
　　△“我和孩子是平等的关系吗？我有尊重孩子的感受和需求吗？”
　　△“我总爱用威胁恐吓的口吻对孩子说话吗？”
　　△“我允许孩子说不吗？”
　　△“我有关注和接受孩子的感受吗？”
　　△“我有意识的鼓励孩子发表自己的意见和看法了吗？”
　　△“我给孩子自己做选择的机会了吗？我有过度保护孩子，总是替孩子代劳吗？”
　　△“我有认真倾听孩子的话吗？”
　　无不例外，每个留言的家长都承认他们或多或少犯了上面列出的错误，庆幸的是现在意识到自己的问题还不算晚，来得及补救。《正面管教》的作者Jane Nelsen说：“自信是在归属感、对自己能力的相信、知道自己的努力是有价值的并被珍惜的基础上发展出来的。”

1. 无条件的爱

　　你会经常对孩子说“我爱你”吗？想一想自己都是在什么情况下对孩子说“我爱你”呢？是在孩子表现好的时候吗？是在她得了奖状的时候吗？还是在她输掉比赛的时候？
　　父母之爱本该是无条件的，“我爱你，因为你就是你，不论你的外貌、性格、能力如何，我都无条件的爱你。” 有了这样的安全感与爱的滋润，孩子自然会更加自信。
　　有的人喜欢用剥夺爱的方式来威胁孩子：“你不把饭吃完，妈妈就不爱你不喜欢你了！” 这是在告诉孩子，我对你的爱是有条件的，只有你表现好，按照我说的做，才能得到爱。在这种方式下长大的孩子很容易失去自我，总是活在满足父母的期待当中，形成可悲的讨好型人格。
　　其实，越是孩子表现不佳、失败落魄的时候，越需要我们的爱。“今天在客人家你没有和叔叔阿姨打招呼，我知道你是见到陌生人有点怕生，没关系，妈妈理解你，多见几次就熟了。妈妈爱你哦！” 正是这种无条件的爱让孩子感受到了自己存在的价值，而自我价值感就是自信心的基石。Jane Nelsen所说的归属感，在学龄前指的就是被父母的全盘接纳。
　　一定会有人疑问，这样会不会把孩子宠坏？孩子明明做错事了还要温柔的说“我爱你”？这里我们要掌握一个原则：批评的时候对事不对人。孩子做错事了，批评TA的行为，但是不要攻击TA的人格。让孩子感到即使被批评了，爸爸妈妈也是爱TA的。
　　错误做法：“你为什么这么调皮！你为什么这么讨厌！你这样做就不是个好孩子！”正确做法：“打人行为是不对的。你把别人弄疼了下次不要打人了。妈妈知道你是好孩子。”不是孩子表现好了我们才认可TA，而是我们认可TA了，TA才会表现好。滋养一个健康自信的灵魂，没有什么比无条件的爱更重要。

2. 避免将孩子与别人比较

　　“你为什么不能像你姐姐那样乖乖的？”，“XX都会画动物了，你怎么还是只会瞎画？”，“XX都会玩48片的拼图了，你连12片都还不会拼，你得加把劲了！” ，“别人都喜欢吃桃子啊，你为什么不喜欢吃！”

　　拿别人的长处和自己孩子的短处比，只会让孩子感到羞耻和不爽，并易激发非健康的嫉妒心理。一个人若将过多精力花在嫉妒上，则花在专注于提升自己能力上的时间和精力就会减少。
　　即使是正面比较诸如“你是唱歌唱得最棒的”，“你是最聪明的”之类的评语都是有极大风险的，因为孩子总有一天会发现自己再也保持不了那个“最”的头衔，陷入巨大的失望和自我怀疑之中。
　　人外有人，山外有山，不论孩子现在是比别人强，还是比别人弱，总是与别人比较的思维模式，将很难让孩子通往人生的幸福之路。人类的不幸福往往都源于比较，即便进了哈佛也会发现有很多人比自己更强，试问一下什么时候是个头？如果永远要以超过别人为人生目标，那恐怕一辈子都难以感到幸福，而且缺乏内在自信。
　　我可以理解比较是忍不住的，但是我们可以试着忍在心里，不透过语言传染给孩子。最好的方式就是像上面写的，告诉孩子：“不论你的外貌、性格、能力如何，我都无条件的爱你，因为你是独一无二的，无人能取代。” 唯有这样，孩子才能学会珍惜自己，看到自己身上的闪光点。

　　在大环境下，有时候被比较不可避免。当孩子问“为什么XX比我画得好？”，我们可以引导孩子注意自己身上的长处：“你说得对，XX确实擅长绘画，你擅长运动，你游泳和攀岩都非常棒。每个人都有自己的强项和弱项，这很正常，我们不需要成为完美的人才能被人喜欢。自己和自己比，保证每天都有进步就是好样的。” 谁都有怀疑自己的时候，但父母的使命是看到孩子的优点，帮助孩子建立对自己能力的信任，而不是落井下石。“XX比你画得好，还比你有天赋，你没天赋，就多练习吧！不然肯定赶不上了！”越挫越勇这句话绝对是骗人的。
　　老和别人比的人，自信来源是外部评价，别人说我好我才感觉好，或者我超过了某某才算有能力，这种人的自信和自我评价是非常不稳定的;相反，和自己比的人，自信来源是内心对自己的真实接受，知道自己的价值是什么，自信水平受到外界评价的影响较小，这种人在生活中更敢于做自己。

3. 支持和鼓励孩子冒险

　　在安全范围内，鼓励和支持孩子去尝试新事物——以前没吃过的食物、主动交一个新的朋友、骑平衡车、攀爬等。当孩子在扣扣子、穿鞋子遇到困难时，请克制住自己想帮忙的冲动，即便孩子的龟速令人捉急，最好的学习方式也是让孩子自己慢慢找到解决方式，而不是我们的一句“来，我来帮你”很快的帮TA把困难摆平。前者要花费更多时间和耐心，后者反而是偷懒的做法，可是这样做的后果，却是让孩子变得依赖于父母的出手幫助，削弱了TA的自信。
　　生活中多一些挑战，少一点过度保护，父母适当退出和放手，孩子才有机会挖掘和发现自己的潜能。但同时也应注意给予孩子安全感，让孩子感到，如果需要帮助，爸爸妈妈永远会站在TA那一边。当孩子迟疑或害怕时，及时响应并给予支持。

4. 允许孩子犯错

　　既然要支持孩子的冒险，那犯错就是不可避免的。从错误中学习成长正是积累自信心的重要经历！当孩子主动积极帮忙做家务，把盘子往桌上放时，盘子不小心掉下来了，别急着责骂，试着问一问孩子：“你知道盘子为什么掉下来了吗？想想下次要怎么做才能避免？” 毕竟，孩子的自信要比盘子值钱多了，不能为了一个盘子就挫伤孩子的自信，弄得TA以后做事时都畏首畏尾吧？
　　父母对待错误的态度将影响孩子将来是否勇于尝试和接受挑战。积极的提问可以保护孩子的自信，让TA明白，犯错并不是可耻的，也不代表自己不够好，而是学习的必经之路，重要的是从中总结经验教训。
　　做孩子的楷模，当我们自己犯错时，也要及时承认并向孩子道歉。榜样的力量是强大的，当孩子耳濡目染了父母认错的行为，在面对自己犯错的时候也会更坦然哦。
　　每个人都会犯错，我们不需要孩子成为完美的人，也不应有如此期待。（本刊综合自网络）（编辑/克珂）