和我女儿约会八原则
　　
　　上中学时，我很害怕女友的父亲。如果他怀疑我在房间里对他女儿动手动脚，他会推开门，脸上带着“暗藏杀机”的笑容，举起“能把木炭捏成钻石”的拳头。许多年过去，轮到我当父亲了。想想当年遭遇的不公，我要更加严厉地“报复”女儿的求婚者。我的格言是：留他们在卧室里，他们就敢待一晚上。作为父亲，我在石板上刻下几个基本原则，挂在卧室墙上。希望未来的女婿铭记在心。
　　原则一：如果你把车停在我家车道里，然后不停按喇叭，你很可能遭到重物撞击。
　　原则二：在我面前不能碰我女儿。你只能看她脖子以上的部位。如果你不把眼和手从我女儿身上挪开，我就会帮忙。
　　原则三：像你这样的年轻人，穿超大宽松的裤子是一种时尚。那种裤子好像会轻易从臀部滑落。关于这件事，我持开明态度。你可以穿大号衣服“露着内裤”进家门，我不反对。然而，为了确保你和我女儿约会时裤子不会掉下来。我会拿电动订书机帮你固定一下。
　　原则四：为了让我们彼此多了解，我们该谈论一下政治、体育等话题。不过不用这么麻烦，我只想你明确地告诉我，什么时候送我女儿安全回家，而惟一正确的答案是“尽早”。
　　原则五：我并不否认你很有魅力，有许多和其他女孩拍拖的机会。不过，要等我女儿不满意了，你才可以约别人。如果你让她哭泣。我会让你哭泣。
　　原则六：当你站在走廊里等我女儿时，请耐心。一两个小时不算什么。她需要时间化妆，这个过程耗费的时间比画《金门大桥》还长。与其傻傻地站着，不如干点有意义的事，比如给我的汽车加油?
　　原则七：没有床、沙发等柔软物品的地方，最适合和我女儿约会。行人稀少、没警察、黑暗、温度高而让我女儿穿短裤、迷你裙的地方，统统给我避免。
　　原则八：别对我撒谎。我虽然人到中年、谢顶、大腹便便，看上去呆傻，但是一涉及我女儿的问题，我立刻精明无比。毫无慈悲心肠。如果我问你和谁去了哪儿，你只有一次机会告诉我真相。除了真相什么都别说。我的后院里有鸟枪和铁铲，别把我的话当耳旁风!
　　女儿告诉我，她羞于下楼见你，更羞于背诵这8项原则。我也感到羞愧——才8条，太少了!而且我并不愿意把这8项原则刺在记性不好的白痴身上，用圆珠笔写在胳膊上也不管用，或许用烙铁是个不错的选择。
　　曾经有一次，妻子看到我让女儿的男朋友练习如何正确停车，如何从车里走出来，如何正确地敲门(很显然，他违反了第一条原则)。她问我为什么要如此刁难孩子。“难道你不记得自己在那个岁数时的感受吗?”我当然记得。你以为这8项原则是我凭空想出来的?
　　
　　绝对幽默爆强问答
　　
　　问：情侣两个都在QQ上，但是双方都不说话已有10分钟，说明什么?
　　答：老板在旁边。
　　问：当老公从熟睡中突然抱住你说：“我喜欢你，你喜欢我吗?”
　　答：你不要惊醒他，轻声问：“我叫什么名字啊?”
　　问：如果你在图书馆看书，正入迷时，对面的异性用脚碰了你三次，你会怎样?
　　答：踩住。
　　问：距世界末日还有7秒钟，你想做的最后一件事?
　　答：收菜。
　　问：相亲时，女方对你说：“你没房、没车来相什么亲?你怎么回答?”
　　答：献爱心来了。
　　问：白床单、白被子、白枕头、白拖鞋意味着什么?
　　答：白大夫，就是要你白。
　　问：男生给女生每天发1 00多条短信，但是电话很少，说明什么?
　　答：他订了个包月套餐。
　　问：你兜里只有两块钱，怎么解决三餐?
　　答：买个破碗，蹲街边。
　　问：养了10年的宠物和交往1周的恋人，必须舍弃1个，你选什么?
　　答：舍弃宠物吧，把它送给恋人。
　　问：结婚用什么车娶亲最酷?
　　答：布加迪威航开路，阿斯顿马丁摄像，齐柏林DS8护航，新郎新娘骑驴。