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“总想赢”的孩子抗挫折能力弱
有个妈妈说,她儿子今年6岁,无论做什么都要争第一,只要不是第一,或感到自己没有赢,就会情绪失控,大哭大闹。在家里,家人都尽量让着孩子,凡事都让他赢,可到了学校孩子经常因为输赢问题起情绪。这位妈妈对儿子“输不起”的状态很是担心。
另一位妈妈说,她女儿7岁,孩子比较内向、胆小,凡事都小心翼翼,生怕自己犯错,刚上小学时的第一个学期,因为担心下一节上课迟到,课间从来不出去活动。生活中她也发现凡是有一点难度的事情,她女儿第一反应就是拒绝尝试,用心理学专业一点的词汇就是有比较严重的“畏难情绪”。
上述这两位妈妈提到的“输不起”和“畏难情绪”都和孩子的抗挫折能力有关,即心理学中所提到的“逆商AQ”。
“逆商AQ”是指人们面对逆境时的反应方式及情绪状态,即面对挫折、摆脱困境和超越困难的能力。同样的打击,逆商高的人产生的挫折感低,而逆商低的人就会产生强烈的挫折感。就如巴尔扎克所说:“苦难对于天才是垫脚石,对于能干的人是一笔财富,对于弱者则是一个万丈深渊。”
孩子为什么抗挫折能力弱
亲自带过孩子的父母一定都会非常清晰地记得这样一些画面:过了百天之后的小宝宝就开始表现出对外界的好奇,你抱着他的时候,他的小脑袋就开始摇摇晃晃的努力向外看。等到七八个月左右,手部小肌肉稍灵活一点,就开始尝试着想要抢你喂他米粉的勺子,虽然那种尝试很艰难,但他仍然会很执着很坚定地一次次去尝试。再大一些到1岁左右蹒跚学步时,小家伙会非常严肃地推开你想搀扶他的手,想要自己走……我们说每个孩子都具有这种天然的努力成长的动力,每个孩子都具有天然的对外界的好奇和探索能力。
那究竟是发生了什么,让孩子的这份天然的能力越来越弱?我们究竟该怎样做更恰当?这是值得我们父母去认真思考的问题。
给大家出一个情景测试题:某一天你正在专注的忙着自己手边的事情,一抬头突然发现2岁多的宝宝自己爬到了看上去有些危险的高凳子上。这时,你的第一反应是什么?
A.阻止孩子继续往上爬,防止危险的发生
B.快速走过去,帮孩子把稳凳子,协助他安全地完成探险任务
我们每个人的反应都会有很大的差异,而我们成人对孩子行为的反应,会一次次的教会孩子,当他遇到一些问题时,究竟该选择怎样做。
心理学中有一个词叫“适度挫折”,著名的儿童心理学家温尼科特用了一个更易于理解的词“恰到好处的挫折”。什么是“恰到好处的挫折”,就是在保证孩子安全的前提下,为孩子那份天然的探索需求提供足够好的外界支持环境,就像上述情景测试中选项B做出的反应,给孩子的好奇和探索提供一个安全的支点。
但很多时候,因为我们成人自身内在的心理安全感就是不足够的,所以,在与孩子互动的过程中,我们会不自觉地出现过度保护,过度限制的行为,而这些行为会一次次阻碍孩子抗挫折能力的发展。
除了“过度保护”,还有“过度溺爱”。尤其家中有老人帮助带孩子的情况就会显得更复杂,隔代教育中老人多半会过度溺爱孩子,过度保护再附加过度溺爱,会让一个孩子内在有很多的冲突,外在表现就会呈现出一系列让大人头疼的行为,比如抗挫折能力差、规则意识弱、情绪化、不自信等等。
孩子抗挫折能力的培养,需要父母在“恰当的时机”做“恰当的事情”
通常情况下,2岁以下的孩子,大人可以示弱频次高些,尽可能多让孩子体验“赢”的感受,增强孩子内心的力量感,因为这个阶段孩子内在力量和成人相比本就很弱,需要大人不断地给孩子“赋能”。
2岁到6岁,可以适当增加点难度,偶尔让孩子感受下小挫折,因为这个阶段是培养孩子规则意识和自信心很关键的时期。过度的挫折容易让孩子丧失自信,过度的纵容则不利于孩子边界感和规则意识的建立。当然,这里说的“挫折”并不是刻意去制造逆境,让孩子感受挫败,而是顺应情境的适度挫折。
6岁以上则需要让孩子尝试去理解挫折的意义。因为这个阶段孩子对抽象概念已经具备一定的理解能力了,但仍需要大人恰当的引导。
想起多年前我在一次夏令营中遇到的一个小女孩,从外在和客观条件来评估这个孩子真的可以称得上“优秀”了,但即使每个人都告诉她“你真的很棒”好像仍然没有办法撼动孩子内心深处对自己的评判。一次小活动中,这个孩子的这种潜在的思维模式一下子就暴露出来了。那是一个需要团队合作的一个小游戏,每组4个人,接力完成任务。只有一个人完成任务后,才可以把任务清单传给下一个人去执行新的任务。当时这个女孩排在第二号位置,两组竞技,她们这组到她这一环节,耽误了时间(我猜测当时她一定是太紧张)导致没有获得最后的胜利。当我宣布比赛结果时,这个女孩情绪大变,开始痛哭起来,伤心程度无法形容,当时把在场的所有同学和老师都震住了。
这个孩子为什么会有这么强烈的反应,恰恰是因为孩子内在有一个专属于她自己的“思维逻辑”,即只有我把事情做得好,才能证明我是“好的”,如果不能把事情做好,则说明我是“坏的”。在她潜在的思维逻辑中“事”即是“人”。
“失败乃成功之母”不该把它当作一个口号,而是要将其转化成真正的能量,作为父母,首先引导孩子尝试从另一个视角重新审视,让孩子知道怎样从失败中汲取教训,与孩子一起探讨获得了哪些宝贵经验,以及如何避免類似失误。只有真的做了这些,“失败才能真的成为成功之母”。
其次,也是非常非常重要的一点,就是作为父母,最重要的就是要与孩子建立良好的关系,即建立“联结”。孩子需要不断的关爱和照顾,当孩子饿了、累了、孤单、伤心时,他就需要有人照顾和抚慰,就好像他那有个水杯空了,需要加水一样。而孩子的父母或者其他照料者就是那个大的蓄水池。孩子的每次探险都从蓄水池出发,探险结束后又回到蓄水池歇息,重新储备能力。大人除了通过食物外,多拥抱孩子、与孩子一起玩耍以及交流谈心,安慰孩子难过的心情等都能起到“蓄水”的作用。换句话说,就是用我们的爱,一次次把孩子的杯子装满。
爱无限量,养有规则。作为父母,我们需要用爱先蓄满孩子的空杯,更需要在孩子遇到挫折时,恰当引导,让孩子从挫折中获得经验和教训,只有这样孩子才能真正汲取力量,面对挫折,勇敢前行。
有个妈妈说,她儿子今年6岁,无论做什么都要争第一,只要不是第一,或感到自己没有赢,就会情绪失控,大哭大闹。在家里,家人都尽量让着孩子,凡事都让他赢,可到了学校孩子经常因为输赢问题起情绪。这位妈妈对儿子“输不起”的状态很是担心。
另一位妈妈说,她女儿7岁,孩子比较内向、胆小,凡事都小心翼翼,生怕自己犯错,刚上小学时的第一个学期,因为担心下一节上课迟到,课间从来不出去活动。生活中她也发现凡是有一点难度的事情,她女儿第一反应就是拒绝尝试,用心理学专业一点的词汇就是有比较严重的“畏难情绪”。
上述这两位妈妈提到的“输不起”和“畏难情绪”都和孩子的抗挫折能力有关,即心理学中所提到的“逆商AQ”。
“逆商AQ”是指人们面对逆境时的反应方式及情绪状态,即面对挫折、摆脱困境和超越困难的能力。同样的打击,逆商高的人产生的挫折感低,而逆商低的人就会产生强烈的挫折感。就如巴尔扎克所说:“苦难对于天才是垫脚石,对于能干的人是一笔财富,对于弱者则是一个万丈深渊。”
孩子为什么抗挫折能力弱
亲自带过孩子的父母一定都会非常清晰地记得这样一些画面:过了百天之后的小宝宝就开始表现出对外界的好奇,你抱着他的时候,他的小脑袋就开始摇摇晃晃的努力向外看。等到七八个月左右,手部小肌肉稍灵活一点,就开始尝试着想要抢你喂他米粉的勺子,虽然那种尝试很艰难,但他仍然会很执着很坚定地一次次去尝试。再大一些到1岁左右蹒跚学步时,小家伙会非常严肃地推开你想搀扶他的手,想要自己走……我们说每个孩子都具有这种天然的努力成长的动力,每个孩子都具有天然的对外界的好奇和探索能力。
那究竟是发生了什么,让孩子的这份天然的能力越来越弱?我们究竟该怎样做更恰当?这是值得我们父母去认真思考的问题。
给大家出一个情景测试题:某一天你正在专注的忙着自己手边的事情,一抬头突然发现2岁多的宝宝自己爬到了看上去有些危险的高凳子上。这时,你的第一反应是什么?
A.阻止孩子继续往上爬,防止危险的发生
B.快速走过去,帮孩子把稳凳子,协助他安全地完成探险任务
我们每个人的反应都会有很大的差异,而我们成人对孩子行为的反应,会一次次的教会孩子,当他遇到一些问题时,究竟该选择怎样做。
心理学中有一个词叫“适度挫折”,著名的儿童心理学家温尼科特用了一个更易于理解的词“恰到好处的挫折”。什么是“恰到好处的挫折”,就是在保证孩子安全的前提下,为孩子那份天然的探索需求提供足够好的外界支持环境,就像上述情景测试中选项B做出的反应,给孩子的好奇和探索提供一个安全的支点。
但很多时候,因为我们成人自身内在的心理安全感就是不足够的,所以,在与孩子互动的过程中,我们会不自觉地出现过度保护,过度限制的行为,而这些行为会一次次阻碍孩子抗挫折能力的发展。
除了“过度保护”,还有“过度溺爱”。尤其家中有老人帮助带孩子的情况就会显得更复杂,隔代教育中老人多半会过度溺爱孩子,过度保护再附加过度溺爱,会让一个孩子内在有很多的冲突,外在表现就会呈现出一系列让大人头疼的行为,比如抗挫折能力差、规则意识弱、情绪化、不自信等等。
孩子抗挫折能力的培养,需要父母在“恰当的时机”做“恰当的事情”
通常情况下,2岁以下的孩子,大人可以示弱频次高些,尽可能多让孩子体验“赢”的感受,增强孩子内心的力量感,因为这个阶段孩子内在力量和成人相比本就很弱,需要大人不断地给孩子“赋能”。
2岁到6岁,可以适当增加点难度,偶尔让孩子感受下小挫折,因为这个阶段是培养孩子规则意识和自信心很关键的时期。过度的挫折容易让孩子丧失自信,过度的纵容则不利于孩子边界感和规则意识的建立。当然,这里说的“挫折”并不是刻意去制造逆境,让孩子感受挫败,而是顺应情境的适度挫折。
6岁以上则需要让孩子尝试去理解挫折的意义。因为这个阶段孩子对抽象概念已经具备一定的理解能力了,但仍需要大人恰当的引导。
想起多年前我在一次夏令营中遇到的一个小女孩,从外在和客观条件来评估这个孩子真的可以称得上“优秀”了,但即使每个人都告诉她“你真的很棒”好像仍然没有办法撼动孩子内心深处对自己的评判。一次小活动中,这个孩子的这种潜在的思维模式一下子就暴露出来了。那是一个需要团队合作的一个小游戏,每组4个人,接力完成任务。只有一个人完成任务后,才可以把任务清单传给下一个人去执行新的任务。当时这个女孩排在第二号位置,两组竞技,她们这组到她这一环节,耽误了时间(我猜测当时她一定是太紧张)导致没有获得最后的胜利。当我宣布比赛结果时,这个女孩情绪大变,开始痛哭起来,伤心程度无法形容,当时把在场的所有同学和老师都震住了。
这个孩子为什么会有这么强烈的反应,恰恰是因为孩子内在有一个专属于她自己的“思维逻辑”,即只有我把事情做得好,才能证明我是“好的”,如果不能把事情做好,则说明我是“坏的”。在她潜在的思维逻辑中“事”即是“人”。
“失败乃成功之母”不该把它当作一个口号,而是要将其转化成真正的能量,作为父母,首先引导孩子尝试从另一个视角重新审视,让孩子知道怎样从失败中汲取教训,与孩子一起探讨获得了哪些宝贵经验,以及如何避免類似失误。只有真的做了这些,“失败才能真的成为成功之母”。
其次,也是非常非常重要的一点,就是作为父母,最重要的就是要与孩子建立良好的关系,即建立“联结”。孩子需要不断的关爱和照顾,当孩子饿了、累了、孤单、伤心时,他就需要有人照顾和抚慰,就好像他那有个水杯空了,需要加水一样。而孩子的父母或者其他照料者就是那个大的蓄水池。孩子的每次探险都从蓄水池出发,探险结束后又回到蓄水池歇息,重新储备能力。大人除了通过食物外,多拥抱孩子、与孩子一起玩耍以及交流谈心,安慰孩子难过的心情等都能起到“蓄水”的作用。换句话说,就是用我们的爱,一次次把孩子的杯子装满。
爱无限量,养有规则。作为父母,我们需要用爱先蓄满孩子的空杯,更需要在孩子遇到挫折时,恰当引导,让孩子从挫折中获得经验和教训,只有这样孩子才能真正汲取力量,面对挫折,勇敢前行。