死期到了
　　今天客户来银行取钱，坐下第一句话就说的我石化了，他说：“你好，我死期到了。”
　　鞋跟断了
　　前一阵子看《非诚勿扰》，男嘉宾问：“如果，咱俩出门，离车还有一两百米，你鞋跟儿断了咋整？”
　　我的第一反应：“单腿蹦过去两百米小case，要么就近修个鞋。”
　　女嘉宾回答：“那你背我嘛！”然后，两人就拉着手走了。难怪，我到现在还没嫁出去！
　　电话
　　上小学的时候，正在上语文课，这时老师的手机响了，他出去接电话，我们班一个男生说：“那一定是他的情人给他打的。”
　　老师回来后跟那个男生说：“你妈打电话说今天晚上不来接你了……”
　　推荐系统
　　某人骂QQ推荐系统：“什么烂推荐系统，把我前女友推荐给我老婆，说你们有共同好友！”
　　全明白了
　　昨晚，梦见一有腔调的帅哥向我吻过来，胡子太多扎到我了。那种被扎的感觉特别真实，早上起来怎么都觉得不对劲。看到我家傻猫坐在窗台上若有所思地看着我，于是，全明白了。
　　好主意
　　一个朋友的孩子爱玩魔兽不学习，朋友拉了5个兄弟练号，组了队等他儿子。一上线就追着杀，杀到他儿子彻底放弃不玩为止……
　　600朵玫瑰
　　今天一闺蜜说他男朋友好像要跟她求婚，据说是有600朵玫瑰！结果，她下午收到了一包玫瑰花茶。
　　自然卷
　　一哥们头发自然卷很严重，一日去理发店和理发师说怎么剪怎么剪，巴拉巴拉地说了一堆。理发师听完说道：“老弟呀，你这头发要是这么剪，就白烫了……”
　　巧克力蛋糕
　　今天坐火车，饿了拿出巧克力蛋糕吃……对面一小孩盯着眼馋，此时他妈妈说：“宝宝不看，像狗屎一样的东西，咱不吃……”
　　情何以堪
　　大学同学十周年聚会的时候，有个大哥就拿着话筒到讲台上说：“我大学印象最深的事情，就是暗恋XXX四年，今天她也在场。”
　　这女的当时就热泪盈眶啊。后来他接着说：“大学四年我最幸运的事情，就是还好当时没成功。”
　　怎么办
　　前几天，女友建了个QQ群，给我加进去当管理。说好装做我们是普通朋友，然后，一个哥们跟我女友表白。你以为这是高潮？高潮是女友把我踢出群了……
　　回复
　　情人节那天，强子鼓足勇气给自己单相思的女同学发了一条短信：“情人节快乐，我爱你！”
　　强子不奢望她会回复，“我也爱你！”怎么也能回个问候的话或者别开玩笑之类的话吧？可他却没想到，接到的却是女同学的男朋友的回复：“你再胡说八道，小心我抽你嘴巴！”……
　　手机掉了
　　某天乘公车去A地。途中车内有一小偷在偷一大妈的手机，结果偷到手一看是一诺基亚黄屏手机。小偷拍拍大妈胳膊说：“大妈，您手机掉了。”
　　我这边好飘
　　本人两百斤，出门打黑车，是辆QQ，我坐副驾驶，车开了一会，司机突然停车对我说：“你能坐过来点么，我这边好飘……”
　　闪光弹
　　有一次晚上打CS太兴奋了，结果玩完了都睡不着！好不容易到了半夜眯眯糊糊地睡着了，老妈进来把日光灯开了，看我被子盖没盖好。我只觉得眼前一亮，当时半梦半醒，叫了一句：“哪个孙子丢的闪光弹啊？”
　　遗传基因
　　一个朋友个子矮，家里遗传，父亲爷爷都不高，他爸爸初中就鼓励他早恋，说：“儿子，趁别人都没长起来，赶紧谈个对象吧。”
　　炫富女
　　初中同学聚会，在KTV，大家都10年没见，所以都十分亲切。只有一二货女，说男友搞房地产的，各种炫富，还说今晚所有消费全算她的。买单时，她男友来接她，看上去50的样子。高潮是我身边一哥们淡定地喊了声：“爸……”
　　全第一
　　今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一。他说：“看不出来你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也决不找你的麻烦！”说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上。那一刻，一到十五楼的声控灯全亮了！