“花果山装腔指南”APP作者。微博名人，奢侈品“反腐斗士”。
　　广告圈流传着罗斯福一句名言：“不当总统，就当广告人。”（Be the President or else an advertising guy.）尽管这话始终找不到确切出处，但传得久了，大家也就都信了，广告业便成了战后最具逼范儿的行当之一。
　　至于另一句不知出处的名言—“防火防盗防广告”，则被认为是既当不上总统，也当不上广告人的撸sir对这个高尚行业的恶意中伤。
　　命运总爱玩甲方乙方的游戏，身为乙方的广告人时常要面对那些甲方的撸sir，如何在这场游戏中维持逼格，便成了考验每个广告人的必修课。
　　广告圈，其实也是分三六九等的，国际4As自然是圈中豪门。这里面的iBer都得有个洋名儿。
　　当然不能叫John啊Michael这类low到爆的名字，叫David也只说明你碰巧读过《一个广告人的自白》。其实洋名儿不一定非得是洋名字，真正的大腕儿用威妥玛拼音就够了，比如“Lo Sheung Yan”，就天衣无缝地融合了民国气质与国际范儿。
　　当然，一个仅供圈中流传的nickname（比如“Mayan”）也有助于为你的大哥气质加分，这些细节最受急于证明自己是insider的初级iBer欢迎了。
　　如果非要起外文名字，就用法文或德文，装点一丝希腊味儿更妙，女的可以叫Anastasia或Evangeline，男的可以称Sebastian，一切以让甲方撸sir不敢轻易开口为佳。
　　为了在撸sir（尤其是本土品牌客户）面前凸显专业性，就算没过四级，也必须把行业词汇与常用缩写背得朗朗上口，比如你可以这么和甲方的小姑娘预约电话会议（注意要适当地让舌头打结，装作国语不佳效果更好）：“嗨！Mary吗，我们最近有个可以提升你家品牌loyalty的big idea啦，用在新版的Corpor里非常合适。你看我们是否安排时间来个Con-Call，我们的Creative Partner会亲自参加这个Brainstorming。”以上招数只适合对付底层，以及收完了回扣的高层。如果你还在竞标，而且面对的是甲方的高级别撸sir，不如直接用铁岭方言套磁更显亲切。
　　至于行头，做客户的初级iBer还是以西服笔挺为宜。如果是高阶主管与Art Base/Copy Base的iBer，则必须有点特立独行的文艺范儿。这个圈子里，有点钙气的范思哲要比巴宝莉更具逼格，如果再打个耳钉，或微翘兰花指，无疑会更显教主气质。
　　实事求是的讲，适当地放荡不羁，可以掩饰创意的苍白。
　　能粗通风水与萨满教甚好，组织野兽派诗人的地下集会更佳，每年抽点儿时间去缅甸坐禅，ML的能力要和创作力一样旺盛—要让这些成为公开的秘密，特别要记住，它们将帮助你更快地成为江湖上的传说。
　　要想进阶为广告圈的高级iBer，可以没出过书，但不可以没有自己的理论体系，更不可以没拿过奖。你必须瞧不起航空杂志上那些弱爆了的策划大师，但要暗地学习他们包装自己的华丽招数。
　　广告圈和娱乐圈异曲同工，你必须和圈中媒体维持好私人关系，把大半的时间用来出席各种峰会与论坛，要敢于把手下人的创意包装成自己的，更要勇于把十年前的案例炒成最新的。
　　如果连飞机稿都做不出来，那就比较麻烦了。实在不行，就花点钱上那些三线电视台的二线选秀节目当毒舌评委。再不济，就去参加XX达人秀。这个行当里，ROI可能掺水，能见度却是实实在在的身价，实在想不出炒作点，一通苦笑后，就只能串通圈内的八卦王散布你即将第五次离婚或第六次被挖角的谣言。
　　如果跳出来创业，就做最潮的Digital业务或Neuromarketing，公司名字要特别4As Style，不知道的还以为是哪家新进入中国的跨国巨头孙公司。要宣称绝不比稿绝不竞标，找俩关系铁的甲方帮着洗钱，做一次campaign就够撑上两年。
　　对员工要抠门，尽管大胆地压榨那些freshman的每一滴剩余价值。反正等那些新人觉醒的时候，你已经再次跳槽回4As做高级iBer了。
　　如果有不识相的甲方撸sir和你较真ROI，就抛出一百年前John Wanamaker的那句名言吧：“我知道一半的广告费是被浪费掉了，但我不知道浪费的是哪一半。”
　　放心，只有这句名言，是真的找得到出处的。