一、恐龙变美女，山鸡变凤凰
　　 吾虽相貌平平，可抹点脂粉上点红妆再怎么也叫“青春无悔”，如果找个帅哥就麻烦了，准得挑三拣四，我屁颠屁颠地跟在后面端茶送水，他却一副我欠他家祖宗一万两黄金的嘴脸。咱８５公斤的胖子哥们儿可就没这么挑剔了，两眼一对，“哇，妹妹是美美的，红颜知己”，然后当我宝贝一样，嘘寒问暖照顾得我好不得意。
　　 二、苗条永逸，终身伴随
　　 胖子老公最大的特色就是胖，这个胖给我的“妙处”如滔滔江水绵绵不绝。两人并排站，他大肚一挺，我的苗条形象便无可非议。一瞬间，诸如婀娜多姿、亭亭玉立之类的词汇，将以空前的比例最大限度用于对某几个部位赘肉深恶痛绝一直处于减肥状态的我的形容。想想看，１７０斤的身体山一般立在你面前，还有谁会在意我的腰围是不是多加宽了０．４厘米，下巴是不是由二道又转向三道。从此再无减肥之需，全无后顾之忧。
　　 三、不劳而获，山珍海味尽收嘴里
　　 胖子嘴馋，他不一定会做，但肯定能吃会吃懂吃。对他来说，食物不光是填饱肚子就行，必须兼有美味性、营养性、观赏性、珍奇性。如果我和胖子老公一同懒惰，所有的食物都被消灭了，我也不用担心。要不就干坐着瞧，看谁先耐不住饿，受不了的去厨房或是去购外卖，我就不信８５公斤的块头抵得上我５０公斤级对饥饿的忍耐力。
　　 四、领出去，很有派头
　　 胖子老公，长相仁慈的被称作面相饱满，有佛相，一不小心就被引以“如来”相比拟，前途不可估量。再者有几分气质的，大肚一挺咋看都像大老板，牵到大街上走一圈，空气里不间断袭来羡慕的口水和妒忌的眼光。最倒霉（你当然有权不选这么倒霉的类型）碰个其貌不扬又俗气透顶的，因为沾了胖的油水，也有“暴发户”之嫌。总之，傍着８５公斤级的老公，没有人会怀疑我们是穷光蛋。
　　 五、改变他的体形是一门有趣的课题
　　 想想老是对着一只“会飞的猪”也会乏味，不过可以动一些心思增添猪的魅力。当然，对于一个人来说更是这样了。想想看，刘德华在《瘦身男女》里肥胖前后外表差距惊人，如果让我１７０斤的老公“瘦身”一下，弄不好跌掉我的眼镜，与古天乐有一拼抢。严格拟订一套魔鬼式训练方案，如驯兽般把他搞定成当红的影视歌星。
　　 六、他是最好的靠垫
　　 对于亲爱的老公，我可以完全自由放任地享受他满身的柔软作为肉垫，还可以充分发挥自己的想象，任意取舍。肩头坐车时可以靠，胸脯睡觉时拿来枕……想想如果是个骨瘦如柴的家伙，你敢将自己的宝贵脑袋大无畏地送上去吗？
　　 七、他步履笨重，跑不快，不会走丢
　　 他可爱的一身肥肉，在快餐时代诱惑的街上没什么市场。我不会担心他被妖艳的女子带错了路，然后再自己去四处寻找。
　　 八、他身上资源多
　　 比如水资源（汗多）、油资源、皮层资源、血液资源……等到科学发达，这一切资源都可以用仪器提取兑换等价物的时候，我们不发了才怪。
　　 由此可见，找个胖子老公太重要了！