大学的自习室是个神奇的地方，在那里诞生了数以亿计的学霸哥跟学术帝，也孵化了只求及格不求上进的学渣党。最重要的是，自习室给我们制造了一个与各种奇葩邂逅的机会，美其名曰：自习室公害。
　　某日，身为学渣的我顶着长沙二十八年不遇的寒风带着“占不到座誓不为人”的心态奔赴了自习室战壕。推开门，只有一个哥们儿捧着一本《高等数学 A》如饥似渴，我正欣喜，遂欲坐之，一本封面花哨的书却无情地向我宣告此位已占的厄运。正决定移步别座之时，学霸哥从书海里抬起头朝我轻蔑地一笑：“同学，不好意思，这个教室由我一个人替我们班所有同学占了！”我一听火冒三丈，用眼神把这位学霸哥从头到脚虐了一遍，心里默念传说中的“占了不坐的占座狂人”是让我遇见了么？而且还是一群。
　　我迅速搜索着对付自习室公害之占座狂人秘籍，脑海只残留了一个方法——死磕到底。于是，我在学霸哥诧异的目光下坐在了一个位置上，泰然自若地复习起来，我倒要看看你们这群占座狂人什么时候能大驾光临。
　　下午两点，距离我占座过了整整六个小时，我这个座位的所谓主人还没有出现，却遭遇了新的三观洗礼。一对男女在我后面的位置坐下，在接下来的两个小时，为我倾情奉献了年度史诗级巨作《自习室爱情》。我欲提醒少儿不宜，一回身，看见两个人正你侬我侬替对方进补零食，动作之亲密令我在心里画了无数个小圈圈。俗话说“忍无可忍，无需再忍”，我果断拿着书包离开了自习室公害之甜蜜情侣。
　　转移阵地之后，好不容易在一教室寻得靠门的位置，以为可以安稳学习，不知噩梦才刚刚开始。当我跟一道难度系数颇高的概率论大题进行殊死搏斗之时，旁边传来让人灵感全无的抖腿声配合着桌面的剧烈颤抖，我握着笔的手也随着邻座的“抖腿狂魔”有节奏地摇摆着。我偏过头看了一眼旁边的始作俑者，此男不为所动，继续抖腿以示挑衅。
　　我靠着强大的定力习惯了这个自习室公害之抖腿狂魔，他却又给了我新的惊喜。“哦吧江南style，江南style”的电话铃声响起，抖腿男迅速博得了全自习室人的眼神关怀，他示意我起身让他出去。接下来，他的神曲《江南style》总共响了五次，每一次他都贯彻“来电必响必震动必接听三位一体偏执狂”。
　　在奇葩百出的自习室，有一群人或许并不是举止最吸引眼球之流，但是他们以可观的人数跻身于自习室公害之top5行列。他们是“尿频尿急尿不尽的肾虚男女”，这是一个神奇的人群，他们对于水的摄入与排除不成比例，他们致力于让自习室门边的人与呼啸而过的寒风来一个亲密的接触，他们来来去去开门的身影为自习室提供了新鲜的空气。可怜的我，坐在自习室的门边，接受着肾虚男女们的深深慰问，每一次寒风的吹拂都给了我新的解题灵感。
　　傍晚，我带着别样的心情结束了自己为期十二个小时异常奇妙的自习室艳遇之旅。我不禁暗叹“当学霸难，在遭遇了自习室公害之后依然能坚持学霸道路不动摇的更难”。因为在考试周的日子里，你要克服的不仅仅是异常寒冷的天气，自身强大的惰性，还要有与这一群奇葩斗智斗勇的心理准备。所以，亲，如果你具备以上特质，心动不如行动加入到学霸的行列吧。
　　后记：为了解决越演越烈的公害斗争，各种标语应运而生“请将手机调至静音”“请不要浪费自习室资源，文明占座”“禁止携带零食入内”“请随手关门”“请轻声走动”。人民的智慧总是无限的，但是归根结底只有八个字“文明自习，争当学霸”。
　　编辑/张春艳