那是西雅图一个周六的上午，艳阳高照，听着CD机里播放着巴赫的勃兰登堡第四协奏曲，一对新婚夫妇喝完星巴克咖啡，透过可以俯瞰华盛顿湖的窗户，看着外面缓缓移动的船只，此时，他们再也无法集中精力读报。
　　这幅画面惬意至极，在他们的衣服下面，分别有一个贴在他们皮肤上的探测器，记录他们的心跳速度，还有一个能测出汗量的小仪器。他们的每一个动作、表情和每段对话，都被墙上的三部摄像机录了下来，供躲在单向玻璃后面的研究者们分析。明天，他们还会做血样分析。
　　这不是一处令人羡慕的水边公寓，而是华盛顿大学的心理实验室，这对新婚夫妇是约翰·戈特曼博士的研究对象。
　　戈特曼博士和他的研究小组，利用高科技设备，研究婚姻已经长达二十多年，他们能够辨认出哪一个婚姻可以得到改善，哪一个婚姻将会继续恶化。
　　令人惊奇的是，他们预测的准确率，竟然高达95％。
　　戈特曼博土通过观察夫妻如何处理他们之间的冲突，察觉夫妻婚姻破裂的原因。冲突中，出现四个不好的征兆（他称为“四个骑士的启示”）时，危险就会临近，因为前面的骑士会为后面骑士的出现铺路。这四种灾难性的征候，会妨碍你有效地解决冲突。
　　按照从小到大的破坏程度，它们分别是批评、蔑视、防御、冷战。
　　
　　批评
　　“我花了200美元，在一个打折店里买了一台录像机，莫莉看了一眼就发火了。”史蒂夫向我们讲述他们最近的一次争吵，他的妻子莫莉，则发现自己在不断地抱怨史蒂夫的消费习惯。他们双方都同意生活应该节俭，但是，对节俭有着不同的理解。比如史蒂夫离开房间，常常不关灯，而莫莉花几个小时，为他们去杂货店的下一次购物收集优惠券。莫莉的抱怨有道理吗？ 研究者认为，不是说她的想法是对的，而是她有权利抱怨。抱怨是健康的婚姻活动。尽管抱怨不太令人愉快，但和隐藏抱怨相比，它会长久地让婚姻更加牢固。 问题在于，莫莉没有意识到自己跨过了危险线。随着时间的推移，莫莉发现，她的意见并没有改变史蒂夫的消费方式，而他们的婚姻却出现了一些问题，莫莉不再抱怨史蒂夫的行为，开始批评他：“你从来不对家庭负责，想做什么就做什么。我就像在和一个大孩子一起生活。”表面看来，抱怨和批评似乎没有太大区别，事实上，并不尽然。批评涉及人格的攻击，而不只是针对行为。一般来说，批评是责怪，是人身攻击或者指控，抱怨则是对不如你愿的事，给予负面的评论。抱怨常以“我”开头，批评则以“你”开头。比如“我希望增加我们一起外出的机会”，这是抱怨；“你从来不带我出去”，就是批评。批评的程度，仅在抱怨之上一点，抱怨看起来是斤斤计较，批评比抱怨听起来更让人感觉糟糕。
　　
　　蔑视
　　到第一个结婚纪念日时，史蒂夫和莫莉依然还没有在金钱管理的方式上达成一致。在一次激烈的争吵中，莫莉尖叫着：“你为什么不负责任？你太自私了。”火点燃了，史蒂夫吼道：“省省吧。你的手太紧，紧到走路都在吱吱地响。总之，我不知道自己怎么会和你生活在一起。”第二个坏的征兆——蔑视出现了。不管是结婚4个月，还是40年，蔑视都会破坏夫妻关系。根据戈特曼的观点，蔑视和批评的区别在于，“蔑视是对伴侣的故意侮辱和心理伤害”。蔑视的目的是在对方心里留下伤痛，并以破坏夫妻关系为结果，直接伤害对方的内心。蔑视让夫妻之间每一份美好的感觉都不复存在，情感蒙上阴影。蔑视的一些常见表现是骂人、恶意的幽默和嘲笑。一旦蔑视进入两个人的关系，婚姻就会从不好变为更坏。
　　
　　防御
　　当史蒂夫和莫莉蔑视对方时，防御出现了，事情向更坏的方向发展。他们都觉得自己是受害者，没有谁愿意为事情的好转负责。谁能责备他们？如果你觉得受到辱骂攻击，自然的倾向是自我防卫：“不是我的错，该你负责，不是我。”防御具有强大的破坏力，因为它有反作用。这种本能的反应，使受害者看不到防御本身的任何错误，但是，防御往往将问题上升为冲突，而不能解决问题。每一次，史蒂夫和莫莉都觉得自己的观点完全正确；每一次，他们都为自己找理由，拒绝对事情负责，无疑加深了他们婚姻的痛苦。
　　
　　冷战
　　后来，史蒂夫和莫莉的关系，几乎跌到谷底。史蒂夫因莫莉的攻击感到精疲力竭，最终，他停止反击，连防御都没有，莫莉叫着说：“你一言不发坐在那儿，我就像在和一堵墙说话。”史蒂夫经常完全不予理睬。有时，他耸耸肩，好像在说：“我和你谈不拢，为什么要谈？”大部分的休战者是男性（约85％）。他们受不了这种争吵的情绪，开始筑起“石头墙”作为回应，退出战场。他们尽量保持面无表情，避免目光接触，梗着脖子，避免通过点头或低语的动作，表明他们在听。休战者经常表示，他们努力不让事情变坏，但是，他们好像意识不到，休战本身就是有力的回应。它传递着不赞成、冰冷的距离和自满的情绪。请记住，任何人都可能成为休战者，或者变成防御者、蔑视者和批评者。甚至非常幸福的夫妻，在婚姻冲突的紧张期，偶尔也会有这样的行为。真正危险的是让这些互动的模式，成为一种习惯。