爱与生活是两回事

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  谁都以为我在发疯,只有妈妈一直在冷笑,她对我说:“你以为你很伟大吗?不受诱惑的男人只能说明他还没有碰到更大的诱惑”。
  
  1
  
  很早,我就懂得寂寞。那时候我们家住在一个小胡同里,是北方城市很平常的那种胡同,唯一不一样的是,我家临街,是一户独立的两层小楼,楼下还有一个小花园。妈妈是个幽雅恬静的家庭主妇,她始终相信环境会影响一个人的一生,父母的一致希望就是我能如他们一样有良好的教养和高深的学识。所以,我从3岁起就没有了自由,在其他孩子都在摔泥巴或者弹弹球的时候,我独自一个人在妈妈身边学习钢琴和古诗。有一段时间,我非常忧郁,不说话,也不喜欢梳辫子。据说我的头发从出生就只剪过一次,因为我是妈妈心目中的公主,公主就应该有长长飘逸的头发。可是我不喜欢,我喜欢留男孩那种童花头,有直直的盖住眼睛的刘海,我做梦都想留那种头,所以一度我用最极端的方式来表达反抗,大哭或者绝食。于是,他们认为我需要一个朋友了。在一个星期日的下午,我见到了一个干净的留着童花头的男孩,他在我家全体人等的注目下来到我身边。他说他叫闻晓,住在最里面的胡同里。闻晓的到来让我的生活变成了另一个样子,在他的指导下,我学会了一样东西,叫做破坏。那是多么好玩的一种游戏,爷爷的花草、奶奶的眼镜和妈妈的诗书都弄坏了,但只要我们躲在小花园里不出来,就能逃过责备。
  闻晓带给我快乐,我却只能带给他苦恼,因为闻晓的妈妈把他送到我家的目的是想让他和我一样饱读诗书,所以,他必须和我一样每天用一个上午的时间写字。妈妈后来说,闻晓是个天分极高的孩子,可是他没有什么教养。
  
  2
  
  16岁,我们家搬进了新楼的单元房。我从此开始怀念在胡同的日子,最重要的是,我想念闻晓。闻晓在读初中的时候换到了别的学校,在城市的最南边,他说骑自行车要用半个小时,我不懂那是什么概念,因为我不会骑自行车。假日的时候,我们一家去老房子看爷爷和奶奶,奶奶偶尔提到闻晓,说没想到那个孩子是个花花公子,虽然成绩挺好,但是经常把女生往家里领。
  我脑子里除了奶奶的这句话,什么都没剩下,终于沉不住气了,我决定去见闻晓。第一次去闻晓的家,他没在,他妈妈是个很谦和的女人,招呼我坐在床头,然后东一句西一句的说话。我发现他家要比我想象的还糟糕,棚顶是用花花绿绿的纸糊的,墙壁上有黄色的水印,积成一片;一间房用帘隔成两小间,只能摆下两张床;一间房用帘隔成两小间,只能摆下两张床。我心不在焉地想着这些的时候,闻晓就回来了。果然,他带了两个女生回来。已经好久不见的闻晓又漂亮了许多,眼睛炯炯地望着我,是一张有棱角的脸。我站起来说闻晓我来了,我的眼睛里一定有挑衅的味道。闻晓看着我笑,用手轻拍我的头顶,说男男你怎么还这么矮呀!然后他向两个女生介绍,他说:“这是男男,我邻居,是重点中学的高才生。”闻晓没有向我介绍她们,而是径直走到桌前找水喝,然后开始坐下来谈班上搞活动的事情。偶尔他抬起头问我,你们班班费是怎么花的?教师节都给老师送什么礼物?我说我不知道,我又不是当官的。闻晓就笑,用冰凉的手碰一下我的手背,然后还是和她们有说有笑的。
  
  3
  
  回到家里我大哭了一场,是被人出卖了的那种感觉。小时候闻晓带着我去电影院门口看小人书,1毛钱租两本,他就把所有的钱都攒起来帮我租,还记得看的第一本书是《舜的故事》,我曾说如果有一天你把我忘了,我也变成斑竹。闻晓说不会的,他不会忘记我。可是,现在他叫我邻居。妈妈以过来人的眼光审视着我的一切,那是一种冷僻得让人害怕的窥视。她对我说:“男男,从你很小的时候起我就在培养你的骄傲。你同胡同里的孩子不一样,你的人生应该充满色彩。”“可是妈妈,我一点也不快乐。”这是我第一次顶撞她。那个充满怨忿的夏天终于让我发现,我爱上了闻晓。越是不愿意承认,心的漏洞就越大,直到我想已不必弥补。
  终于学会了骑单车,在还不会轻盈地跨上去的时候我就歪歪扭扭地骑着去闻晓的学校,我想告诉他,我已经学会了骑单车,我还会学会很多很多的事情,然后他就可以把我娶走,或者跑掉,什么都好。骑在车子上的感觉是不一样的,晃晃悠悠,没有平衡感,却异常刺激。我终于摔倒了,胳臂磕在了马路上,火辣辣得疼。怕错过了闻晓放学的时间,我干脆推着单车发疯似地跑起来,街上的人都惊奇地看我。把书包甩在背后朝我走来的闻晓穿了件黑色的T恤,下身是一件蓝色牛仔,很帅,嘴角飘着盛气凌人的微笑,在看到我的时候加快了脚步,然后是跑,他向我跑来,我莫名其妙地哇哇大哭。
  坐在马路牙子上他为我包扎伤口,他的手还是冰凉冰凉的,和小时候的感觉一模一样。包好伤口后,他为我买了一只雪糕,是我喜欢的味道。这样,我就觉得闻晓一点也没有变,别人说的话都是扯淡。我一边吃雪糕一边向马路上看,发现路人的眼光充满了羡慕。我望着他们笑,那一刻,我觉得世界非常美好。
  闻晓骂我,他说也不给我吃一点雪糕,就知道傻笑。
  那个充满怨忿的夏天终于让我发现,我爱上了闻晓。越是不愿意承认,心的漏洞就越大,直到我想已不必弥补。
  我说闻晓你还愿意娶我吗?闻晓说:“男男,我要有怎样的能耐才能娶到你呢?”
  
  4
  
  为了闻晓那句伤感的话,我决定放弃自己。在重点高中混了三年,三年以后,我这个优等生放出了一颗定时炸弹,我说我读够了书,不能去考大学了。谁都以为我在发疯,只有妈妈一直在冷笑,她对我说:“你以为你很伟大吗?不受诱惑的男人只能说明他还没有碰到更大的诱惑。”
  我傻在那里,没想到妈妈如此高明,于是乖乖地去填了志愿,和闻晓报了同一所大学。结果,我考取了,他落榜了。大学里,我偶尔写写爱情故事投向遥远的杂志,陆陆续续发表出来,后来竟然积攒了好多铅字,出了一本小书。妈妈来信说,我就知道你早晚会成功,你是我这么多年的心血呀!
  我望着妈妈的文字很茫然,什么是成功?这么多年里,她一直想把我培养成一个成功的女子,而我一直想的是嫁一个人,我们没有相同的志向。妈妈在回信里说:你以为谁和你有相同的志向呢?
  写信问闻晓,你忘记我了吗?我说你再考一次吧,你得和我有相同的志向呀!
  闻晓来信了,信里说:男男,我不准备考大学了,你从来就是个公主似的娃娃,我们之间横着生活的本质。
  编辑/王怡
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