我谈了三次恋爱，三次都受了伤害。
　　小时候，我很自卑，工作第二年，才开始初恋。对方是我公司的同事，虽然父母都在家务农，可他自学考研，准备脱产读完研究生后再报考公务员。我很仰慕他、钦佩他，愿意为他付出所有，做他的后盾。可我家人不看好我们，甚至说他就是把我当成临时饭票。我不惜与父母决裂，和他同居。苦熬了4年，几乎奉献了所有存款，男友如愿考进北京某部委后，却对我越来越冷淡。最后，我识趣地主动说了分手。
　　第二任是一个苦追我多年的生意人老李。他比我大了快10岁，颇有一些家底。我以为他对我是认真的，没想到，他跟我在一块儿后很快就恢复了本来面目。酗酒、打牌是常事，还经常去夜总会应酬。我劝说了他无数次，也撒娇求过，可换来的却是他的恶言恶语甚至拳脚相加。实质上，那段时间我好似鬼迷了心窍，任旁人怎么劝，我都不肯离开他，就想让他改邪归正。直到一年后，他卷入一场经济官司，被判入狱。我还以为这是他和我好好过日子的契机，辞了工作帮他打官司。没想到，折腾了一年，他却说自己出狱后要和前妻复婚……
　　之后，我稀里糊涂地和一个有妇之夫老许在一起了。开始，我没想过要破坏他的家庭，真在一起了，我又动了要和他长长久久的念头。可他一次次跟我说，自己虽然和妻子感情不好，可孩子还小，大点儿才能离婚。我知道这又是一个火坑，可我自己无法斩断这段孽缘……
　　第一遍读来信，感叹你的坎坷情路着实令人同情，第二遍再读，疑问也随之而来，初恋的背信弃义，老李的不良生活习惯，老许的已婚身份，难道每次恋爱失败都只是你遇人不淑，三种结局全都缘于偶然？
　　当然不是。这三个男人中的第一个，还有些不好辨认，后两个大多数女人一旦接触发现不对头，就会立即离开。
　　让我们来分析一下你对待感情问题的处理方式吧，原谅、认命、执迷不悟、任劳任怨，对爱人的种种不良行为全盘接受……将三段感情失利后你的表现累加起来，让人分明看到了你身上潜在的心理问题——拖累症。
　　拖累症是西方心理学发现的最为普遍的心理障碍初级现象，所有抑郁症、焦虑症的前身都是缘于拖累症。
　　拖累症的症状有如下几种：當别人遇到问题时，会有难忍的冲动去给人建议或是一些自以为是的安慰；设想别人需要你，为了取悦别人而作践自己；只有在给与时，心中才觉得舒坦，才能觉得自己有价值。拖累症患者有一种或以上的不可抗拒的强迫行为驱使。
　　以前，经常有中年主妇前来向我哭诉她丈夫的种种劣迹，然而，她们大多都不肯选择离开。她们的反应很奇怪，往往前脚还在控诉老公的恶行，后脚又摆出一副释然的态度，说这就是她的命。多奇怪，婚姻是人生际遇的好坏罢了，为什么她们从不与命运作抗争？
　　这就引出了这种选择背后的深层原因：因为这些好人的“好”是需要“坏”来作衬托的。
　　患有拖累症的人内心深处是自恋的，他们很以自己的好而自得，但这种好是孩子式的，是过分自我牺牲的，并且，这种好必须和坏在一起，才能展现出来，才能让好人充分觉得自己多么好，所以，他们会像上了瘾一样去寻找坏人，会天然被坏人所吸引。
　　不必费心理解他们为了他人所做出的种种举动，他们这么做，其实是在寻求潜意识深处的快感，而这些快感是受虐性的。当受人虐待的时候，他们内心深处会认为自己是个圣人，认为自己是个道德君子。好人很可怜，坏人很可恨，好人会因为和坏人绑在一起而产生道德上的优越感。
　　在这种心理优势的支撑下，他（她）才会前赴后继地做出一场场为爱付出的、为他人所不解的自我牺牲。
　　如果你真的也意识到了这种危险，而且渴望改变，一定要记住：真爱非常可贵，必须只给值得的人。请不要再做情感里的圣母，有这个闲心思拯救坏男人，倒不如去做点儿真正的慈善吧。