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有一次朋友聚会，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股炒成了百万富翁。我顿时对他肃然起敬，于是请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”
其实……
其实，手机不离手不是多想玩，而是掩饰寂寞的尴尬;其实，网购不离口不是多么潮，而是掩饰穷困 的无奈;其实，单反不离身不是多么文艺，而是找一个看美女的借口;其实， 网游不下线不是多有个性，而是掩饰自闭的性格。
你信任我，我也信任你
一小区某单元的十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装。一天，装了防盗门的九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户人家安然无恙。门上小偷临走时还在这户人家的门上写道：“你信任我，我也信任你！”
市长来电话了
某领导把小三的电话在手机里设为“市长”，每次小三来电话，他都会装作很无奈地对老婆说：“你看，市长又来电话了！” 接完电话后，他双手一摊摇头道：“没办法，市长叫我去一趟。”老婆非常善解人意地叮嘱道：“你就放心去吧，好好干！”
你敢不敢这么疼你的老婆
1.把qq密码告诉她。2.把银行卡的密码告诉她。3.冬天允许她把手放到你身体里。4.可以让她随时翻你手机。5.逛街时，要拉着她的手，不许放。6.不许先挂她电话。7.不许对她大声说话。8.要给她介绍你所有的朋友。9.陪她逛街时不能说累。10.把她的的相片放在手机屏幕上。
你烟掉了
有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：“先生，你烟掉了！”男人大怒：“你老公才阉掉了！”
遗传与环境
孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道，如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”
微笑在我心
忙碌是一种幸福，让我们没有时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实地感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚；坎坷是一种经历，让我们真切地理解人生。 好好生活，微笑在我心。
嫁给魔鬼
吵架时，妻子哭着嚷道：“我就是嫁给魔鬼，也比嫁给你强。”丈夫马上反驳道：“这不可能，近亲结婚是禁止的。”
昨晚我脱下的长筒袜子放在哪里了
一个小伙子每天晚上都在安格吉莎对面单元的窗口用望远镜看她，这使她很生气。有一天清晨，她打电话给那个小伙子：“你好，我就是对面单元里的姑娘，你还记不记得？请问昨晚我脱下的长筒袜子放在哪里了？”
您这里有吹风机吗
一天，和朋友外出游山，结果被大雨困在了半山腰的寺庙里，幸亏方丈好心收留我们住宿。 我知道朋友嘴贱，于是提醒他：“你可千万别在方丈面前提什么秃子、梳子之类的词！ ”
“你放心。”朋友冲我点点头，然后对方丈说：“方丈大师，您看我们都淋湿了，您这里有吹风机吗？”
看你还敢跟踪我
在堵车长达几小时后，一哥们终于无法忍受，只看见他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人都吃惊地看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲得粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！"
• 事态有严重的趋势
妻子跟我冷战，我想缓和一下气氛，于是为她订购了一束鲜花，并叮嘱賣花人在卡片上写上“我很后悔，我爱你！”几个字。 但鲜花送到妻子手里时，她更加生气了，因为卡片上写着：“我很后悔我爱你！”
• 两个酒鬼
一醉鬼踉踉跄跄从酒吧出来，走到了一个刚挖的墓穴边，身体失去平衡，掉了下去。
墓穴里有一摊水，接下来的整个晚上，他都在哭喊：“救命啊！我冷啊！” 酒吧打烊后，又一个醉鬼经过这里，听到动静，他走到敞开的墓穴边向下一看说道：“傻瓜，你把身上的土都蹬开了，能不冷吗？”
• 谦虚
有个小伙子前去相亲，媒人告诉他：“第一次见面得谦虚些，别让女孩难堪。” 男女双方见面后，彼此的印象都很好，女孩问：“你条件这么好，怎么没女孩看上你呢？” 小伙子立刻谦虚地说道：“像我这个样子，好女孩子怎会看上我呢？”
• 差距怎么那么大呢
上周气温高，我在自家花园里脱光衣服晒日光浴，不料我的女邻居打电话报警。结果，我被当作暴露狂被抓了……
今天，我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴，作为报复，我也打电话报警。结果，我被当作偷窥狂再次被抓了……
• 我有那么老吗
在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，她问道：“孩子多大了？” 我答道：“26岁了。” 大妈羡慕地说：“你显得真年轻，看起来也就40出头，没想到你的孩子都26岁了。”
• 拜托你别告诉老师
一男生暗恋一女生很久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那女生。上面写着：“其实我注意你很久了。”不一会儿，字条又传回来，上面写着：“拜托你别告诉老师，我保证以后上课再也不嗑瓜子了！”
• 对不起，窗户打不开
公交车上，一男子被一位打扮时髦的美女深深吸引！ 终于，他鼓起了勇气，写了张纸条给她：“美女，我想和你做个朋友，如果你愿意，请将纸条传回，否则就请丢出窗外，让它随风而逝吧！ ” 没多久，纸条竟然传回来了！男子异常兴奋，充满自信地打开纸条，只见上面写道：“对不起，窗户打不开！ ”
成功人士
一专家在某电视台讲授如何辨别真正的成功人士。他说，成功人士一般具有以下特点：1、不给别人发名片；2、自己不开车；3、衣服没logo；4、住的是小独院；5、每天有时间午睡； 6、经常在郊区户外活动；7、包里现金很少；8、可以生两个以上孩子。一名正在看电视的农民工兄弟自言自语道：“这就是成功人士啊？这种人我们村多的是。”
我国传销史上被开除的第一人
据说，这是我国传销史上被开除的第一人 。他是某单位原领导，退休后被乡下亲戚骗到传销组织去了。可他吃喝讲究，喜欢吃全鸡宴，而且必须要穗香鸡，吃的时候还要一次性手套。平时经常拉帮结派，对传销业绩好的常常打击报复。在传销课上，他老打盹。别看他年龄很大，但没多久便与多名女学员有不正当关系。结果被开除了。据说，这是我国传销史上被开除的第一人 。
孩子，开口前千万要想想清楚啊
一高中生有一次坐公交车去上学，中途上来了一位带着孩子的年轻妈妈。该学生想让座，可不知道怎么称呼，叫“阿姨”吧，人家挺年轻的；叫“姐姐”吧，也不行。情急之下他来了句：“孩子他妈，来这坐！”
帮我追上前面那辆出租车
一天，我和一客户吃饭，吃完饭后，一份重要的合同在我手上忘了拿客户就打车走了。我赶紧打车去追。我对的士司机说：“师傅，快，帮我追上前面那辆出租车。我给你200元。”司机满口应承，随即拿起对讲机：“喂，老张，你回来一下。”就这样，他连车都没启动就赚了200元。
低头与昂首
人这一生要真正长大，需要学会向三种人低头，一是前辈高人，二是亲人长辈，三是一时无法战胜的对手；还要学会向三件事低头，一是自己做错的事，二是别人说对的事，三是关乎家国、团队大局的事。其实，没有低头就没有昂首，须谨记“高以下为基，贵以贱为本”。
所谓……
从医学的角度看，所谓幼稚，就是既憋不住尿又憋不住话；所谓不够成熟，就是只能憋得住尿，却憋不住话；所谓成熟，就是既憋得住尿又憋得住话；所谓衰老，就是只憋得住话，却憋不住尿。
你的卷发是谁给的
客人对小主人说：“瞧，多漂亮的卷发啊，是妈妈给的吧？”小主人略做思考后答道：“我想是爸爸给我的，因为现在他头上一根头发也没有了。 ”
• 都是一家人
大街上，两个男人正在吵架。一个说： “你是一头笨驴！ ” 另一个说：
“你是一头蠢驴！ ”行人劝道：“都是一家人，何必伤和气呢？”
• 把好吃的留在最后吃……
一天，我买了一个非常好吃的大肉包子，虽然特别想咬那块肉馅，但我还是忍住了，决定先把周围的皮吃完，把好吃得留在最后吃 。等我快要把包子的皮吃完时，突然手一抖，肉馅掉地上了……（饶寅/辑）
其实……
其实，手机不离手不是多想玩，而是掩饰寂寞的尴尬;其实，网购不离口不是多么潮，而是掩饰穷困 的无奈;其实，单反不离身不是多么文艺，而是找一个看美女的借口;其实， 网游不下线不是多有个性，而是掩饰自闭的性格。
你信任我，我也信任你
一小区某单元的十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装。一天，装了防盗门的九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户人家安然无恙。门上小偷临走时还在这户人家的门上写道：“你信任我，我也信任你！”
市长来电话了
某领导把小三的电话在手机里设为“市长”，每次小三来电话，他都会装作很无奈地对老婆说：“你看，市长又来电话了！” 接完电话后，他双手一摊摇头道：“没办法，市长叫我去一趟。”老婆非常善解人意地叮嘱道：“你就放心去吧，好好干！”
你敢不敢这么疼你的老婆
1.把qq密码告诉她。2.把银行卡的密码告诉她。3.冬天允许她把手放到你身体里。4.可以让她随时翻你手机。5.逛街时，要拉着她的手，不许放。6.不许先挂她电话。7.不许对她大声说话。8.要给她介绍你所有的朋友。9.陪她逛街时不能说累。10.把她的的相片放在手机屏幕上。
你烟掉了
有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：“先生，你烟掉了！”男人大怒：“你老公才阉掉了！”
遗传与环境
孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道，如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”
微笑在我心
忙碌是一种幸福，让我们没有时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实地感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚；坎坷是一种经历，让我们真切地理解人生。 好好生活，微笑在我心。
嫁给魔鬼
吵架时，妻子哭着嚷道：“我就是嫁给魔鬼，也比嫁给你强。”丈夫马上反驳道：“这不可能，近亲结婚是禁止的。”
昨晚我脱下的长筒袜子放在哪里了
一个小伙子每天晚上都在安格吉莎对面单元的窗口用望远镜看她，这使她很生气。有一天清晨，她打电话给那个小伙子：“你好，我就是对面单元里的姑娘，你还记不记得？请问昨晚我脱下的长筒袜子放在哪里了？”
您这里有吹风机吗
一天，和朋友外出游山，结果被大雨困在了半山腰的寺庙里，幸亏方丈好心收留我们住宿。 我知道朋友嘴贱，于是提醒他：“你可千万别在方丈面前提什么秃子、梳子之类的词！ ”
“你放心。”朋友冲我点点头，然后对方丈说：“方丈大师，您看我们都淋湿了，您这里有吹风机吗？”
看你还敢跟踪我
在堵车长达几小时后，一哥们终于无法忍受，只看见他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人都吃惊地看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲得粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！"
• 事态有严重的趋势
妻子跟我冷战，我想缓和一下气氛，于是为她订购了一束鲜花，并叮嘱賣花人在卡片上写上“我很后悔，我爱你！”几个字。 但鲜花送到妻子手里时，她更加生气了，因为卡片上写着：“我很后悔我爱你！”
• 两个酒鬼
一醉鬼踉踉跄跄从酒吧出来，走到了一个刚挖的墓穴边，身体失去平衡，掉了下去。
墓穴里有一摊水，接下来的整个晚上，他都在哭喊：“救命啊！我冷啊！” 酒吧打烊后，又一个醉鬼经过这里，听到动静，他走到敞开的墓穴边向下一看说道：“傻瓜，你把身上的土都蹬开了，能不冷吗？”
• 谦虚
有个小伙子前去相亲，媒人告诉他：“第一次见面得谦虚些，别让女孩难堪。” 男女双方见面后，彼此的印象都很好，女孩问：“你条件这么好，怎么没女孩看上你呢？” 小伙子立刻谦虚地说道：“像我这个样子，好女孩子怎会看上我呢？”
• 差距怎么那么大呢
上周气温高，我在自家花园里脱光衣服晒日光浴，不料我的女邻居打电话报警。结果，我被当作暴露狂被抓了……
今天，我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴，作为报复，我也打电话报警。结果，我被当作偷窥狂再次被抓了……
• 我有那么老吗
在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，她问道：“孩子多大了？” 我答道：“26岁了。” 大妈羡慕地说：“你显得真年轻，看起来也就40出头，没想到你的孩子都26岁了。”
• 拜托你别告诉老师
一男生暗恋一女生很久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那女生。上面写着：“其实我注意你很久了。”不一会儿，字条又传回来，上面写着：“拜托你别告诉老师，我保证以后上课再也不嗑瓜子了！”
• 对不起，窗户打不开
公交车上，一男子被一位打扮时髦的美女深深吸引！ 终于，他鼓起了勇气，写了张纸条给她：“美女，我想和你做个朋友，如果你愿意，请将纸条传回，否则就请丢出窗外，让它随风而逝吧！ ” 没多久，纸条竟然传回来了！男子异常兴奋，充满自信地打开纸条，只见上面写道：“对不起，窗户打不开！ ”
成功人士
一专家在某电视台讲授如何辨别真正的成功人士。他说，成功人士一般具有以下特点：1、不给别人发名片；2、自己不开车；3、衣服没logo；4、住的是小独院；5、每天有时间午睡； 6、经常在郊区户外活动；7、包里现金很少；8、可以生两个以上孩子。一名正在看电视的农民工兄弟自言自语道：“这就是成功人士啊？这种人我们村多的是。”
我国传销史上被开除的第一人
据说，这是我国传销史上被开除的第一人 。他是某单位原领导，退休后被乡下亲戚骗到传销组织去了。可他吃喝讲究，喜欢吃全鸡宴，而且必须要穗香鸡，吃的时候还要一次性手套。平时经常拉帮结派，对传销业绩好的常常打击报复。在传销课上，他老打盹。别看他年龄很大，但没多久便与多名女学员有不正当关系。结果被开除了。据说，这是我国传销史上被开除的第一人 。
孩子，开口前千万要想想清楚啊
一高中生有一次坐公交车去上学，中途上来了一位带着孩子的年轻妈妈。该学生想让座，可不知道怎么称呼，叫“阿姨”吧，人家挺年轻的；叫“姐姐”吧，也不行。情急之下他来了句：“孩子他妈，来这坐！”
帮我追上前面那辆出租车
一天，我和一客户吃饭，吃完饭后，一份重要的合同在我手上忘了拿客户就打车走了。我赶紧打车去追。我对的士司机说：“师傅，快，帮我追上前面那辆出租车。我给你200元。”司机满口应承，随即拿起对讲机：“喂，老张，你回来一下。”就这样，他连车都没启动就赚了200元。
低头与昂首
人这一生要真正长大，需要学会向三种人低头，一是前辈高人，二是亲人长辈，三是一时无法战胜的对手；还要学会向三件事低头，一是自己做错的事，二是别人说对的事，三是关乎家国、团队大局的事。其实，没有低头就没有昂首，须谨记“高以下为基，贵以贱为本”。
所谓……
从医学的角度看，所谓幼稚，就是既憋不住尿又憋不住话；所谓不够成熟，就是只能憋得住尿，却憋不住话；所谓成熟，就是既憋得住尿又憋得住话；所谓衰老，就是只憋得住话，却憋不住尿。
你的卷发是谁给的
客人对小主人说：“瞧，多漂亮的卷发啊，是妈妈给的吧？”小主人略做思考后答道：“我想是爸爸给我的，因为现在他头上一根头发也没有了。 ”
• 都是一家人
大街上，两个男人正在吵架。一个说： “你是一头笨驴！ ” 另一个说：
“你是一头蠢驴！ ”行人劝道：“都是一家人，何必伤和气呢？”
• 把好吃的留在最后吃……
一天，我买了一个非常好吃的大肉包子，虽然特别想咬那块肉馅，但我还是忍住了，决定先把周围的皮吃完，把好吃得留在最后吃 。等我快要把包子的皮吃完时，突然手一抖，肉馅掉地上了……（饶寅/辑）