从前，我跟大多数父母一样，认为孩子的快乐和悲伤是要由我全权负责的。看到他们受挫折、闹情绪，我就觉得自己必须要做点什么，好让孩子开心起来。
　　一天，我带豆豆去商场吃饭，路过冷柜时，看到里面琳琅满目的各色冰淇淋，他走不动了，一定要先吃个冰淇淋，再去吃晚饭。离饭店就三步之遥，先吃冰淇淋怎么吃得下晚饭呢？我毫不犹豫地拒绝了他。于是孩子使出了杀手锏：赖着不动，眼里噙满了泪花，那表情就是一个大写的“宝宝心里苦，但宝宝不说”。
　　这可怜的样子一下子戳中了我：“啊，孩子又不开心了，我该做些什么？”于是，我蹲下来抱着他，开始了我的“快乐拯救”三步曲：
　　首先，给点阳光，好言安慰。“别哭了，妈妈答应你，吃过晚饭就给你吃冰淇淋。”但豆豆才不睬我这一套，他大声反抗：“现在吃跟晚饭后吃不一样吗？”
　　安慰无用，我开动了第二步说教大法。“当然不一样。先吃冰淇淋，肚子里没有位置装晚饭，长期下去会营养不良。晚饭后我们一起吃冰淇淋聊天，多么美好惬意的时光啊！”听我说完，豆豆更生气：“那是你的美好时光，我的美好时光就是现在吃一个冰淇淋！”他扒着栏杆，蹲在地上，大有冰淇淋不到手就不走的架势。
　　我只想快点儿解决这场拉锯战，索性用上了最后一招：贿赂。我说：“如果你能够忍到晚饭后吃冰淇淋，那周末给你多玩儿半个小时游戏。”每个周末两个小时的游戏时间，一直是他最珍视的时光。能一下子多半个小时，豆豆马上心动了。他站起来，假装很为难地说：“好吧！我勉为其难答应你！”
　　在饭桌上，他一边大口吃饭，一边一遍遍地跟我确认：“妈妈，周末真的可以多给我半个小时吗？”看着他高兴的样子，我却开心不起来，这究竟是创造快乐还是牺牲原则，用这种方式缓解孩子的情绪，是对的吗？
　　果然，我很快就被自己打脸了。那天，我们又路过那个冰淇淋店，他说：“妈妈，我今天饭后吃个冰淇淋，周末可以多玩儿半个小时游戏吗？”我陷入了困惑，我做了那么多，结果就是教会孩子跟我讨价还价？
　　后来，一位美国临床心理学博士问我：“孩子用得着我们为他的快乐负责吗？那他自己的情绪呢？他什么時候才学会开始接受这个会让他失落、愤怒的世界？”
　　我恍然大悟，为孩子创造快乐不是回避情绪，我犯了所有父母都会犯的错误：企图为孩子的痛苦代劳，向孩子的愤怒妥协，或者说教责备，总之是希望消除孩子的情绪，而不是让孩子自己去体会、消化。这样处理的结果，就跟我对待孩子吃冰淇淋一样：步步紧逼，最后孩子没学会怎么处理情绪，反而以为哭闹就能得到满足。那么，何不让孩子的负面情绪飞一会儿呢？
　　一天早上，豆豆从起床就哭着闹着，不愿去上幼儿园。看着他不停地发脾气，我想起了导师的话，突然放下了心里那个“我必须让孩子开心”的信念，要允许他不开心，允许他生气、烦躁。
　　我平静地接纳了他的情绪，没有给他讲道理，也没有要竭尽所能去解决问题。我只是把他抱到门口的椅子上，一边给他换鞋，一边说：“我知道你现在很烦躁，但你需要去上学，这一点你无从选择。不过你可以选择以什么方式去上学，高兴地去，或是生气地去。”然后，我没有说什么，安静地在一旁给自己穿鞋，准备出发。他坐在椅子上，一言不发，身体从一开始的对抗，变得放松下来。他想了一会儿，跟我说：“走吧，但是，我还是生气，我要走到半路才会高兴起来。”
　　我们走在路上，一直没有说话。突然，他看到路边的一朵小花，说：“我要过去闻一下。”我看着他蹲下来，深深地吸气，又深深地吐出来，就问他：“花香不香？”他说：“其实我不是在闻花香，我是在深呼吸呢，好让自己不那么生气。”那一刻，我突然知道，孩子是可以处理好自己的情绪的。
　　我以前常常与豆豆为“先写作业还是先玩儿”这件事发生冲突，最后他虽然把作业写了，但都是带着情绪写的，写得乱七八糟，好像在为我完成任务。我看上去赢了，却在孩子长远的成长路上输了。后来，我不再反应强烈，豆豆也认识到自己无路可逃，渐渐开始养成习惯：尽管不愿意，却也能安静下来，“为自己”写作业。
　　孩子有负面情绪，真的是一件再自然不过的事情，因为这个世界常常给他们太多束缚，而他们又有那么多向往，那么喜欢自在。但是我们的插手只能让孩子逃避现实，以为情绪是交换自在的捷径。接纳与允许孩子负面情绪的存在，让他们的负面情绪飞一会儿，孩子才会在消化情绪中认清现实，而这才是我们能为孩子做的最温柔、最有益的事情。