【摘 要】
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“先生，你是需要一般发型师、高级发型师，还是总监级发型师为您剪发？” “有什么区别？” “级别越高话越少。” “来个总监级的！”
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“先生，你是需要一般发型师、高级发型师，还是总监级发型师为您剪发？”
“有什么区别？”
“级别越高话越少。”
“来个总监级的！”
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古代女人：相公，回来啦，又加班了？累不累，我给你捶腿，饿不饿，要不我去做饭？ 现代女人：你个笨蛋，这么晚你死哪去了？我和孩子等你回家做饭都快饿死了，来给我捶捶腿，去做饭吧！ 别问我怎么知道的，我不想说。
儿子问爸爸：“为什么电视里的泡面看着那么好吃啊？”爸爸想了半天，不知道怎么回答。 过了会儿，儿子又问：“为什么电视里的叔叔阿姨都不上班啊？” 爸爸很快回答道：“泡面那么好吃，谁还上班呀？”
高中时，语文老师提问同学到黑板上默写文言文，一女生不会，老师训斥她说：“什么都不会，就会吃饭啊？站在这儿背会为止，要么写10遍吃饭。” 结果，这女生真的在黑板上写了10遍吃饭吃饭吃饭吃饭吃饭……
她就这样安静地站在教室的门外，阳光恰到好处地铺满了她的全身，长发、白衣、短裙、布鞋，恬静的如同天使一般。 不经意间，我们有过几次眼神的交流，她的目光里充满了好奇与关切，我羞红了脸不敢正视，假装四处张望，她几次欲言又止，但最终还是朝我走了过来：“同学，你再到处看，我就算你作弊了！”
邻居孕妇昨晚肚子开始阵痛（二胎），收拾东西就往医院赶，她家4岁的大闺女不情不愿地跟在后边，嘴里嘟囔着：“大晚上的才想起要生孩子，白天你不说生，还看电视，看了一整天……”
儿子画画，我凑上前去：“儿子，你在画什么呢？” “老鹰抓小鸡啊！” “你明明画的是小鸡，那鹰呢？” 儿子看了看我：“哦，那英去《中国好声音》了。”
去饭店应聘服务生，老板面试问我：“如果，有客人在汤里发现苍蝇你怎么办？” 我说：“那我一定会想方设法让客人爱上我。” 老板问：“怎么说？” 我回答老板：“因为，爱情让人盲目。”
车间新来一员工，一般新进员工都会有个老员工带着，称为师傅，大家都在干活，这新员工的师傅不知道干啥去了，他突然大叫：师傅，师傅…… 大家都以为出什么事了，他师傅也赶紧跑过来问：咋了？咋了？ 他来一句：没事，我以为你被妖精捉走了……
一天，我和我的同事去打羽毛球，发现他一直盯着我，我说：“你看我干啥！” 同事：“你拿电蚊拍干啥？”