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作为高大上的文字工作者，作为专注讴歌人类爱情一百年的言情编辑，我们每天的工作氛围的确很文（dou）艺（bi）——
比如带针每天一早就要吟诗一首，今天她用的是无比悲愤哀切的语调：“这个人也许永远不回来了，也许明天回来！”
无奈画风一转，变成狂犬咆哮：“出版社的老师啊，您《竹马成双》的稿子啥时候返给我啊！我从年头等到年尾，我从九十斤的少女变成九十×斤的吃货，我就要内分泌失调、×求不满了！您能负责吗？”
再来看看这边，穆迪把自己的头发挠成鸡窝状，似乎在酝酿着什么，结果一开口竟唱了起来：“都说风雨中，这点痛算什么，擦干泪不要哭……”
下一秒，他抱着我的大腿嘤嘤痛哭：“于是这期封面要画什么？微臣实在想不到了哇……”
【这是一场高端的羞耻Play】
前几天，公司给我们组织了一场高端的体检，检查范围从内到外360°全面覆盖！就连一向见过大世面（……）的册子都夹紧了自己的腚，直呼：矮油！人家好怕怕！
一行人浩浩荡荡地来到体检中心，抽血、测身高、量体重、检查视力……哥一路过关斩将，就连检查口腔的女医生都对我的牙赞不绝口：“这是今天上午我见过最好的牙了！”
我羞涩且礼貌地退出来，一路飘飘然进入下一个检查房间，一进去那个男医生张口就说：“脱！”
嘤嘤嘤！这是要干什么？人家还是个宝宝！
我这才看到，原来这是外科检查的房间。
我视死如归，在医生的指导下，脱去了我的【哔——】。
医生：来，把你的屁股翘起来，掰开！
我面如止水，内心却有一万匹，不，一千万匹草泥马奔腾呼啸而过，好吧，掰就掰！
谁知医生说：我让你两只手掰开……
我：哦。
医生：再掰开点，看不到。
我：哦。
其过程艰辛不可描述，此处已省略×万字……
我等了三秒，却仿佛等了N个世纪，终于等来了医生宛如天籁般的一声：“好了。”
*** ***
总算把所有项目做完，哥觉得整个人生都升华了！
在大厅，哥看到了狂灌水的浅仓和胖又。
我：你们还没弄完啊？
浅仓：亚瑟，我好像太紧张了，紧张得尿都没有了！
胖又：我也是！做尿检最痛苦的是没有尿！
我：那你们加油！给你们应援打call！
我下意识摸摸自己的膀胱，内心：还好今天的你很棒棒！
我淡定地看他们相互灌水，直到看他们喝出小肚子……
半小时后，浅仓：“我要来了！”
胖又：“我也有感觉了！”
我就不提下午回公司上班的时候，他们狂跑厕所的壮烈史了。
*** ***
全员体检完毕，出发吃大餐去咯！
走在路上，前面几个女编辑在叽叽喳喳地讨论，隐约可以听到一些需要消音的词汇。
“我有低血压。”“我的胃有点问题。”“我的胸有××增生，不过好像很多人都有。”
带针（突然兴奋）：“那个医生说我的胸很好啊！没问题！”
这时候，一个男生走过，有风吹过，“胸很好”三个字正好传到了他耳朵里。
他一边走，一边意味深长地回头盯着她们看，然后“砰”的一声撞到了前面的电线杆！
我们顿时爆笑出声！
带针脸红得和西红柿似的，风中凌乱：前面辣个男子，你是不是误会了什么？我真的是正经人家的姑娘啊！你不要紧张！啊啊啊！
【一次优（八）雅（卦）的下午茶时光】
最近公司的茶水间重装开业了，还取了一个文艺范十足的名字“少女咖啡馆”（浅仓：哼，一点都没有把我们男的放在眼里），不信你们看——
（来自公司原画部的精美绘图）
连哥这样的直男，都没能抑制住跃跃欲试的激动心情，于是在一个安静的中午，拉上浅仓、穆迪，前去一探究竟。
装修风格非常小清新，咖啡机、冰箱、甜点、水果一应俱全。浅仓突然狡黠一笑：趁现在没人，我们去最里面的隔间打两把游戏？
其他两人露出类似老司机的微笑：嘿嘿。
刚刚葛优瘫躺下，突然一群人有说有笑地进来了。
偷偷一看，正是桃夭的那群女编辑们，边吃东西边聊天——
带针：看看窗外的灿烂阳光！好想出去玩啊！
月儿：好想去旅游啊！去哪都行！
册子：好想好想去大西北看沙漠啊！躺在沙漠里看星星，然后狼把我叼回去。狼回到山洞，变成人，我教他人类的文明，他给我兽类的快感。
带针：哔哔哔，妖妖灵吗，有人在公众场合开车！
任天天（上下扫了册子一眼）：估计狼叼不动你。
噗……哥要被天天笑死了，但还是得憋着笑，我们三人当时的表情大概是这样子↓↓
小雨突然压低声音：嘘……我发现一个情况很久了，不知当讲不当讲。
月儿：是不是穆迪每天去厕所时间特别长？哎哟，一看就是便秘啦。
穆迪在帘子后面捶胸顿足。
小雨：不是这个啦，就是我今天去前台拿快递单，看到前台的小姐姐和网管小哥哥幸福地依偎（……）在一起看视频，我好像不合时宜地打破了那美好的氛围……
月儿：哈哈哈！竟然敢打扰小哥哥和小姐姐谈恋爱！
册子：……什么情况？我以为前台有男盆友了。
月儿：冊子你下手晚啦。
胖又：她嫌弃网管小哥哥小。
带针：啊什么小？风太大我听不见。
胖又：年龄小。
带针：……
册子：我现在特别喜欢那种体育系的小哥哥！ 月儿：那种健硕的肌肉，小麦色的皮肤……
册子：月儿你别激动，待会儿在办公室起火了没人给你灭。
月儿：哈哈哈，不是我的菜，我只喜欢小白脸。
这时候，浅仓终于按捺不住，钻了出去，眉毛一挑：哟，比如像我这样的小白脸？
一脸难以置信的众人，就这样猝不及防地喂了一嘴狗粮。
等我和穆迪也出现，月儿惊呆了：你你你……你们在做什么？！
我贱贱地说：嘤嘤嘤！反正不是做什么不可描述的事……
说完飞速遁了。
【真实心声大披露】
问题1：做了编辑后，你最大的改变是什么？
带针：做编辑这几年来，我体重增加了，胃口变大了，视力度数上升了，可是，只有身高不变！哦！多么痛的领悟，我要去册子怀里哭一哭！
小雨：我家那位每天都在抱怨——你能不能不要看手机了！下班了就不能陪陪我嘛！我看着他幽怨的眼神，表示我也很委屈啊。我在看给我投稿的稿子呀，作者们都在等待审稿结果的，我得赶紧看完啊。最后，他瞪了我一眼就走开了。大概，做了编辑以后，我最大的改变就是：可能要失去一个男朋友了？
年叔：自从当了编辑，我就热衷于在大家的朋友圈里面找错别字，发现一个错别字就大胆地去留言：×××，你又打了错别字！看电视的时候我也不关心剧情了，就爱盯着字幕找错别字！我大概以后不当编辑了，可以转行当小学老师，专门改错别字的那种吧！
问题2：你是怎么向親戚盆友解释你的职业的？
月儿：今天一个小学老师给我发微信了！她说记得我作文写得好，现在又在做编辑，要我帮忙写个小论文！哎呀妈呀，我对她说我现在是写爱情类的，想要委婉拒绝，她回复我：“哦，最近对爱情比较感兴趣是吧？”我：……老师啊，不是你想的那个样子啊！
册子：我有些亲戚至今以为我在×湘晨报工作，这个美丽的误会很棒，我从不解释！ 自从亲朋好友知道我是与文字打交道后，微信消息就多了起来。以下是聊天记录——
舅妈：珊啊，你表妹这次月考，作文才35分，你可以辅导一下她不？
在银行上班的某同学：册子哥，救急！我们领导要我写演讲稿，我一理科生能写啥啊？靠你了！
男神：朱同学，年底了，我缺一份年终工作总结……
大学室友：册册，我家种了一山的橘子，快采摘了，你能帮我写个广告文案不？
感觉自己承包了整个朋友圈的文字策划呢。（微笑.jpg）
（完）
比如带针每天一早就要吟诗一首，今天她用的是无比悲愤哀切的语调：“这个人也许永远不回来了，也许明天回来！”
无奈画风一转，变成狂犬咆哮：“出版社的老师啊，您《竹马成双》的稿子啥时候返给我啊！我从年头等到年尾，我从九十斤的少女变成九十×斤的吃货，我就要内分泌失调、×求不满了！您能负责吗？”
再来看看这边，穆迪把自己的头发挠成鸡窝状，似乎在酝酿着什么，结果一开口竟唱了起来：“都说风雨中，这点痛算什么，擦干泪不要哭……”
下一秒，他抱着我的大腿嘤嘤痛哭：“于是这期封面要画什么？微臣实在想不到了哇……”
【这是一场高端的羞耻Play】
前几天，公司给我们组织了一场高端的体检，检查范围从内到外360°全面覆盖！就连一向见过大世面（……）的册子都夹紧了自己的腚，直呼：矮油！人家好怕怕！
一行人浩浩荡荡地来到体检中心，抽血、测身高、量体重、检查视力……哥一路过关斩将，就连检查口腔的女医生都对我的牙赞不绝口：“这是今天上午我见过最好的牙了！”
我羞涩且礼貌地退出来，一路飘飘然进入下一个检查房间，一进去那个男医生张口就说：“脱！”
嘤嘤嘤！这是要干什么？人家还是个宝宝！
我这才看到，原来这是外科检查的房间。
我视死如归，在医生的指导下，脱去了我的【哔——】。
医生：来，把你的屁股翘起来，掰开！
我面如止水，内心却有一万匹，不，一千万匹草泥马奔腾呼啸而过，好吧，掰就掰！
谁知医生说：我让你两只手掰开……
我：哦。
医生：再掰开点，看不到。
我：哦。
其过程艰辛不可描述，此处已省略×万字……
我等了三秒，却仿佛等了N个世纪，终于等来了医生宛如天籁般的一声：“好了。”
*** ***
总算把所有项目做完，哥觉得整个人生都升华了！
在大厅，哥看到了狂灌水的浅仓和胖又。
我：你们还没弄完啊？
浅仓：亚瑟，我好像太紧张了，紧张得尿都没有了！
胖又：我也是！做尿检最痛苦的是没有尿！
我：那你们加油！给你们应援打call！
我下意识摸摸自己的膀胱，内心：还好今天的你很棒棒！
我淡定地看他们相互灌水，直到看他们喝出小肚子……
半小时后，浅仓：“我要来了！”
胖又：“我也有感觉了！”
我就不提下午回公司上班的时候，他们狂跑厕所的壮烈史了。
*** ***
全员体检完毕，出发吃大餐去咯！
走在路上，前面几个女编辑在叽叽喳喳地讨论，隐约可以听到一些需要消音的词汇。
“我有低血压。”“我的胃有点问题。”“我的胸有××增生，不过好像很多人都有。”
带针（突然兴奋）：“那个医生说我的胸很好啊！没问题！”
这时候，一个男生走过，有风吹过，“胸很好”三个字正好传到了他耳朵里。
他一边走，一边意味深长地回头盯着她们看，然后“砰”的一声撞到了前面的电线杆！
我们顿时爆笑出声！
带针脸红得和西红柿似的，风中凌乱：前面辣个男子，你是不是误会了什么？我真的是正经人家的姑娘啊！你不要紧张！啊啊啊！
【一次优（八）雅（卦）的下午茶时光】
最近公司的茶水间重装开业了，还取了一个文艺范十足的名字“少女咖啡馆”（浅仓：哼，一点都没有把我们男的放在眼里），不信你们看——
（来自公司原画部的精美绘图）
连哥这样的直男，都没能抑制住跃跃欲试的激动心情，于是在一个安静的中午，拉上浅仓、穆迪，前去一探究竟。
装修风格非常小清新，咖啡机、冰箱、甜点、水果一应俱全。浅仓突然狡黠一笑：趁现在没人，我们去最里面的隔间打两把游戏？
其他两人露出类似老司机的微笑：嘿嘿。
刚刚葛优瘫躺下，突然一群人有说有笑地进来了。
偷偷一看，正是桃夭的那群女编辑们，边吃东西边聊天——
带针：看看窗外的灿烂阳光！好想出去玩啊！
月儿：好想去旅游啊！去哪都行！
册子：好想好想去大西北看沙漠啊！躺在沙漠里看星星，然后狼把我叼回去。狼回到山洞，变成人，我教他人类的文明，他给我兽类的快感。
带针：哔哔哔，妖妖灵吗，有人在公众场合开车！
任天天（上下扫了册子一眼）：估计狼叼不动你。
噗……哥要被天天笑死了，但还是得憋着笑，我们三人当时的表情大概是这样子↓↓
小雨突然压低声音：嘘……我发现一个情况很久了，不知当讲不当讲。
月儿：是不是穆迪每天去厕所时间特别长？哎哟，一看就是便秘啦。
穆迪在帘子后面捶胸顿足。
小雨：不是这个啦，就是我今天去前台拿快递单，看到前台的小姐姐和网管小哥哥幸福地依偎（……）在一起看视频，我好像不合时宜地打破了那美好的氛围……
月儿：哈哈哈！竟然敢打扰小哥哥和小姐姐谈恋爱！
册子：……什么情况？我以为前台有男盆友了。
月儿：冊子你下手晚啦。
胖又：她嫌弃网管小哥哥小。
带针：啊什么小？风太大我听不见。
胖又：年龄小。
带针：……
册子：我现在特别喜欢那种体育系的小哥哥！ 月儿：那种健硕的肌肉，小麦色的皮肤……
册子：月儿你别激动，待会儿在办公室起火了没人给你灭。
月儿：哈哈哈，不是我的菜，我只喜欢小白脸。
这时候，浅仓终于按捺不住，钻了出去，眉毛一挑：哟，比如像我这样的小白脸？
一脸难以置信的众人，就这样猝不及防地喂了一嘴狗粮。
等我和穆迪也出现，月儿惊呆了：你你你……你们在做什么？！
我贱贱地说：嘤嘤嘤！反正不是做什么不可描述的事……
说完飞速遁了。
【真实心声大披露】
问题1：做了编辑后，你最大的改变是什么？
带针：做编辑这几年来，我体重增加了，胃口变大了，视力度数上升了，可是，只有身高不变！哦！多么痛的领悟，我要去册子怀里哭一哭！
小雨：我家那位每天都在抱怨——你能不能不要看手机了！下班了就不能陪陪我嘛！我看着他幽怨的眼神，表示我也很委屈啊。我在看给我投稿的稿子呀，作者们都在等待审稿结果的，我得赶紧看完啊。最后，他瞪了我一眼就走开了。大概，做了编辑以后，我最大的改变就是：可能要失去一个男朋友了？
年叔：自从当了编辑，我就热衷于在大家的朋友圈里面找错别字，发现一个错别字就大胆地去留言：×××，你又打了错别字！看电视的时候我也不关心剧情了，就爱盯着字幕找错别字！我大概以后不当编辑了，可以转行当小学老师，专门改错别字的那种吧！
问题2：你是怎么向親戚盆友解释你的职业的？
月儿：今天一个小学老师给我发微信了！她说记得我作文写得好，现在又在做编辑，要我帮忙写个小论文！哎呀妈呀，我对她说我现在是写爱情类的，想要委婉拒绝，她回复我：“哦，最近对爱情比较感兴趣是吧？”我：……老师啊，不是你想的那个样子啊！
册子：我有些亲戚至今以为我在×湘晨报工作，这个美丽的误会很棒，我从不解释！ 自从亲朋好友知道我是与文字打交道后，微信消息就多了起来。以下是聊天记录——
舅妈：珊啊，你表妹这次月考，作文才35分，你可以辅导一下她不？
在银行上班的某同学：册子哥，救急！我们领导要我写演讲稿，我一理科生能写啥啊？靠你了！
男神：朱同学，年底了，我缺一份年终工作总结……
大学室友：册册，我家种了一山的橘子，快采摘了，你能帮我写个广告文案不？
感觉自己承包了整个朋友圈的文字策划呢。（微笑.jpg）
（完）