噢啊啊！作为年段六个班的“学霸”之king，我们班被老师毫无争议地选去上一次市级的公开课！全班发出一阵欢快的“驴叫”——“哦哦哦！哦……”可是，老天爷被我们的集体“驴唱”吵烦了，于是“咻”的一声降下罪来——噗！更不能忍受的是——这“罪”还是降在我身上！为啥呀？我心里那个冤哪，简直比窦娥还冤，呜呜呜……
　　哼！就是因为我当时出的一次糗，导致了这堂课的“毁灭性灾难”，比灭霸打响指还厉害！
　　迈着整齐的步伐，我们跨进会议室的大门。哇！气派！两旁分列着许许多多的摄像头，座位后排坐着各级领导和老师，这水平，这档次，够够的！
　　开始上课了。老师眉飞色舞地讲着，同学们也听得很专心。透过玻璃窗，我清楚地看到，后面的领导正满意地直点头呢！我暗自高兴：看来进展挺顺利的嘛，校长事后一定会重点奖赏我们的！哈哈哈……
　　正在这时，我心头忽然咯噔一紧！哦——不！我清楚地感受到一团不怀好意的“毒气”正在我的肚中徘徊着！我眉头一皱，使出吃奶的劲儿，与“毒气大军”相抗——不“抗”还好，一“抗”却把它们惹毛了，来了个“绝地反击”！“杀呀……”硬是把我的“顽抗精兵”打得五体投地！可“毒气大军”们还不过瘾，一咬牙，向我的肠道冲去。我决意反抗，可它们英勇无双，一路“过五关，斩六将”，把我的“抗兵”统统打倒！我的脸涨得通红，感觉越来越力不从心了。
　　“毒气大军”还不死心，集中兵力，冲到最后一道城墙前（说白了那城墙叫屁股），猛攻城墙！老师继续讲课，可我哪里有心思听呀！我四处张望，还好，没人注意到我的窘况。我沉下心，准备把精力都放在抵抗魔军之上。唉！为什么偏偏在这时发生这种事呢？
　　我明显地感受到“毒军”的进攻更加猛烈了！糟糕！我快撑不住啦！我的脸应该开始上色了，从淡红到酱紫，又从酱紫渐渐变得乌黑，整張脸定像开了个染坊似的，五颜六色。我的五官痛苦地扭曲在一起，活像个小型黑洞，七扭八扭的。
　　“毒军”像一群不可控制的野兽，要从我的“笼子”里挣扎出来。我使劲抓住“笼子”的边缘，全力加固“笼子”。“野兽”咆哮着，猛烈撞击着“笼子”。我双腿发抖，身子直颤，两眼发晕。
　　天公不作美，英语老师偏偏点名让我回答问题！如同五雷轰顶——Oh，no！我刚才都没听啊！唉，只能乱答一通了！我站起来正欲开口，却一惊：糟了！原来那位“屁”大哥一直被压制着，可我一站起来，情况就不同了（总不能捂着屁股吧）——“城门”大开，“屁将军”一下子冲出来：“噗——”
　　臭气弥散开来，同学们一下笑了出来，老师也皱着眉头，校长在一旁不住地叹气，摄像师也放下了摄像机……我脸红得像苹果，想变成个隐身人，挖个地洞一头钻进去，抱头痛哭！
　　唉！尴尬的滋味不好尝呀……不过还好，史书上并不会记上“某某某，在公开课上放屁”。不过啊，还是希望这类事别在我身上发生了！
　　（指导老师：赖文莲）
　　写作文，要学会“加戏”
　　放一个屁，也就是一秒钟的事情，哪有那么多值得写的内容呢？我们来看看小作者是怎么做到的。首先，设置一个完美的场景，场景越美好，这个突如其来的屁就越显得不合时宜，这样，矛盾冲突就出现了。其次，展开类比联想，把矛盾冲突想象成一场“战斗”，这样，屁就不再是屁，而是“毒气大军”，“毒军”猛烈进攻，“我”努力防守，一攻一守，就有更多情节可写了。最后，有了情节，怎么一步步把它呈现出来呢？此时，最需要的就是带有特写效果的“慢镜头”！“毒军”如何步步紧逼，“我”如何节节败退，有了“慢镜头”，不怕细节不生动！亲爱的小星星，如何把瞬间发生的事儿变慢、拉长、放大，写成一部大戏，方法你学会了吗？（小 娜）