我的妈妈和老锣是一对欢喜冤家，他们之间的故事，多得能写成一本书。在妈妈看来，我就是和老锣在一起后，才变得“不听话”的，所以她老人家常常因为一些小事，跟我们怄气。
　　有一次我们闹别扭，妈妈很不高兴地说：“你们现在这样气我，等你们将来有了孩子，我才不会帮忙带！”老锣马上用他德国式的生硬口吻，一板一眼地回答：“我们的孩子才不会交给你带，幸福要留给我们自己！”
　　儿子海酷一岁多的时候，老锣开始教他一个概念——责任。比如拉粑粑以后，自己要端起小尿盆把它倒进马桶，这就是海酷的责任。海酷在爸爸的训练下，这件事一直完成得很好。
　　有一次我们在贵阳，我出门办事，让他和外公外婆在一起。海酷在小尿盆里拉了粑粑，外公不知道他的“责任”那么重要，好心地帮他倒掉、洗干净。海酷发现自己的“责任”被抢走了，气得哇哇大哭：“这是我的责任！”外公这才恍然大悟，想不到这孩子还有这么多规矩，以后再也不敢动他的“责任”了。
　　另一个老锣认为非常重要的概念是“边界”。孩子小的时候，教给他与“物”接触的边界，什么是安全的，什么是危险的；大一些，再教给他与“人”相处的边界。
　　那时我们还住在马夫人的山坡小木屋里。海酷只有7個多月大，刚刚会爬。马夫人家除了马、牛、羊、狗，还有一个很大的鱼塘，养了一池漂亮的金色鲤鱼。鱼塘上方，是一条木质长廊。
　　有一天，我在家里做家务，老锣带海酷出去玩。我站在二楼窗口，看到海酷在长廊上爬，他对鲤鱼很感兴趣，所以爬到长廊的边沿，轻轻把头探出去。老锣在他身后大约一米远，看着他。
　　我急得都快喊出声来了，万一掉下去怎么办？我们有个朋友的孩子，就因为3岁时不慎溺水，导致低智和瘫痪，始终卧床不起，直到16岁去世……
　　但是我和老锣曾有约定，一个人带孩子的时候，另一个人即使有意见也不能当面干涉，可以事后再谈。所以我站在楼上干着急，又不敢说什么。要是我，肯定不会任他自己去爬，还会不断地指着水塘告诉他：“危险！危险！”
　　等老锣带着孩子回来，我问他：“你就不怕他掉到水里去？”老锣却说：“若他掉下去，我会马上跳到水里救他，但是必须让他试一试，自己找到边界。”
　　海酷两岁多，开始喜欢“打人”。其实不是故意“打”，是他想和别人玩，想用这种方式引起别人注意，但出手比较重。
　　有一天，他一巴掌打在爸爸脸上，把爸爸打疼了。这件事可能很多人都不在意，孩子嘛，淘气，长大就好了。老锣却很认真地把海酷叫到跟前坐下，说：“你刚才怎样打我，现在我试试用你打我的方式打你，你看看是什么感觉？”
　　海酷懵懂地点了点头。
　　原以为老锣是跟孩子开个玩笑，没想到他真的一巴掌打下去，在海酷脸上留下几个红红的手指印。怎么那么凶？连我都惊呆了。
　　但海酷竟然没有哭。我想是因为爸爸有言在先，只是要让他“试试有多疼”，而不是惩罚他，所以自尊心没有受到伤害。
　　“疼不疼？”老锣问他。
　　“疼。”眼泪在眼里打了几个转，他又忍回去了。
　　“不要再这样使劲去打别人，别人也会疼。”
　　从那以后，每当海酷忍不住想“打人”时，都会先在自己脑袋上拍一下，看疼不疼，试好了力度再出手。那个样子实在很好笑。
　　老锣说，海酷是个“能量过剩”的孩子，不能压抑他的能量，要好好引导。老锣带他画画，教他用木头做玩具、做乐器，让他每周去体校上两节武术课，这些都是体能的正向消耗。
　　我和老锣很注重孩子之间的团结。从他们很小的时候起，我就编一些儿歌或“口号”教给他们，比如“我们都是好兄弟，快乐幸福在一起”，把他们的小手握在一起，让他们唱。这个办法看起来很表面化，但其实对孩子还是有很多潜移默化的影响。
　　海酷从幼儿园带回一个大草莓，一定会只咬一半，另一半留给弟弟吃。雅酷班上发了棒棒糖，他也一定会要两颗，其中一颗给哥哥。所有的好东西，兄弟俩都知道要想着对方。不像我小时候，吃完还想吃，要完还想要，什么都跟弟弟抢。那时我知道弟弟有“洁癖”，不愿吃别人吃剩的东西，于是抢先把他的那份咬一口或舔一下，他就不得不放弃了。如今想想，真是脸红。
　　不过，海酷和雅酷也有打架的时候。一个周末早上6点，我们正睡觉。两个孩子已经起床了，为了一个玩具打起来，海酷大声地哭了近20分钟。
　　老锣问我：“火太大了怎么办？”
　　我说：“用水！”
　　老锣叫海酷来浴室，拿着水龙头，打开冷水，把海酷从头到脚冲个凉水澡，帮他灭灭火。那可不是夏天，气候比较冷。海酷先是一惊，很快停止了哭声，安静下来，接着自己用毛巾擦干身体，穿好衣服。两个兄弟继续玩，好像什么事情也没发生过。
　　老锣接着又睡了。我在一旁惊呆了，很快又明白了其中奥妙：老锣教育孩子，颇有些怪招，但看起来都挺奏效。关键是从来没有伤害孩子们的自尊，又帮助了他们自立。