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有一种沉默叫忍让
哈喽，亲爱的：
当忍让成为习惯后想要再去与别人争辩似乎就成了一件很困难的事。
今天我又和Y吵架了，她是我的妹妹。就像妈妈所说的，为什么同样的环境下教出来的孩子差距会那么大，一个活泼，一个安静，一个永远挂着笑容，一个永远沉默寡言。我想，大概就是因为如此我才总是不招人喜欢吧。
我和Y吵架的原因是因为她又跑去向妈妈告状，她告诉妈妈我整天都在上网，又添油加醋地说了一堆我的种种不是，在我身后用小声的碎语趴在妈妈的耳边不停地说着，零零星星的话语隐约飘入我的耳朵，在脑海久久盘旋。终于，我转过头生气地朝妹妹吼道：“你够了。”妹妹显然被一直沉默忽然爆发的我吓到了，连停顿都没有就扯开了嗓子大哭。果然眼泪是最有效的武器，妈妈对着我马上一顿劈头盖脸：“你多大了啊还对妹妹吼？你自己做错事了还不承认，我最讨厌你这种做错事还理直气壮的人……”过了好久好久，妈妈从一开始声色俱厉的责骂变成了语重心长的说教，然后又讲到了期末的成绩，像是在自言自语，因为我自始至终没有和她搭过一句话，她连我上个月的会考都一无所知，怎么需要知道我的期末成绩。
晚上，我静静地想着刚刚的争吵，忽然好怨恨刚刚的自己，埋怨自己为什么不能理解妈妈独自一人扛下的辛酸，我知道那是我所承担不了的压力。一个烈日的午后，我无意间看到一向坚强的妈妈一个人的泪水。
隔天早上，我看到妈妈把路由器收起来了。我们之间的隔阂高得我们已经望不到彼此。
她始终不知道，我上网一直是在写稿子，我希望我能更早地独立，我希望某一天我可以拿着过稿的喜讯换得她久违的笑容。
不过，我已经开始学会接受误解。
洒脱只是用来
掩饰内心的惶恐
哈喽，亲爱的：
作为初二的学生，会考是一年里最大的挑战了吧？
考试前，S说，我好羡慕你啊总是这么淡定，我现在都快紧张死了。我强装起洒脱的笑容说，羡慕姐吧，以后多跟我，我也给你传授真经。她一脸鄙夷地嫌弃了我一顿。其实她感觉不到我手心里越来越多密密麻麻的汗浸湿了握着的笔，她也不知道我越来越急促的心跳有着怎样的惶恐。地理一直是我的弱项，即使上课比往常更加认真，全神贯注地听讲，平时的考试百分制的几乎也只能得五十分多一些，及格线都达不到。后来我发现自己对图片的记忆十分弱。
因为对图片的迟钝，之前记过的地图在脑海里也成了一片空白，在会考前的复习阶段，我拿着初中所有的地理图册拼命地往脑子记，对于一个在班里成绩靠前的同学，如果在会考时有着一个大大的D是多突兀的嘲讽。
亲爱的，其实我很害怕。记得小时候我是一个比任何同龄还来得内向的孩子，从来不表达自己的需求和想法，对任何人给予的帮助从来都只是默默地摇摇头，这样一种状况却被父母称之为懦弱孤僻。他们不懂我需要的只是一个鼓励的眼神。
现在我一直假装无所谓，努力想要过得更洒脱，更快乐，其实只是用另一种方式来逃避，没有勇气用真实的自己去面对失败。
或许我应该提前学会去接受努力了却得不到回报这件事。
梦想是用来固执的
哈喽，亲爱的：
我发高烧了，很突然的高烧，40.8度。回家后我倒在床上难受得直接踹掉了床上所有的被子枕头，妈妈尾随身后捡起了一地的狼藉，坐在床沿一边念叨着不让她省心一边问我有没有什么需要。我摇摇头，翻了个身又踹掉了妈妈刚刚叠好放在一旁的被子，妈妈低头捡起被子的同时也捡起了上涨的脾气，厉声警告我不许再踹下第三次。接着俯身把冰凉的手掌贴在了我的额头，让我感觉像一股凉水从头顶倾泻而下深入骨髓，便把头扭向另一边躲开这股透骨的冰凉。
不记得是从什么时候开始，我竟迷迷糊糊地不停地说着胡话，其实也不算迷糊，我知道我在说什么，只是抑制不住地想说，或许是心里藏的事太多总会在某一刻决堤。在其他人眼里不过是发烧说胡话，没人会知道那是我藏了很多很久的心事，只是以这样一种玩笑般的形式说出口。
第二天醒来时太阳已经明晃晃地挂在云端，刺眼的光芒不留情地扎过瞳孔。
妈妈推开房门说，以后别再写课余的那些小说作文了。我惊奇地睁大双眼——妈妈要我放弃的何止是文字梦，更是我成长中最大的精神支柱，让我撑起挫折的支柱。
短暂的沉默，此刻空气把时光凝固在周围。
妈妈似乎是下了很大的决心：“喜爱文字的人都不会快乐。”可说出来的语气依旧平淡，“你本来就不爱和别人沟通，再去写那些乱七八糟的东西更会胡思乱想。”
“可我很快乐啊。”口是心非成了习惯，我们的交谈出奇的平静。
“你再这样下去你会得抑郁症的！”
“不可能！我过得一直都很开心。我不可能会放弃的。”我们的口气都明显的激动了。
“你为什么总是这样固执？！”妈妈增高了语调丢给我一个似责骂又似疑问的句子。
“你为什么总是这样偏激？！”我反问。
“我偏激？！”妈妈显然情绪波动更加激烈，忽然，她像电视剧里情侣吵架那样指着门吼着：“你给我出去！”
“你不知道文字于我是一种依赖。”我静坐在原位。
“出去！”妈妈用一种禁止任何人靠近的状态再一次怒吼。“不要让我忍不住用赶的！”我们的交流渐渐显露出了暗藏着的波涛汹涌。然后我毫无意外地走出了家门。
亲爱的，或许你会觉得我对你夸张了事实，觉得这样的情节太戏剧化。可是我对这样的情景早已习以为常，我们只是需要时间来彼此冷静和思考，因为有时候，一个人的难过是不希望被打扰的。如果是在晚上，我就会静静地慢慢地踩着一级一级影影绰绰的楼梯悄悄爬上天台，望着远处的夜色下的灯光氲出连成一条的迷离光线，在静谧之中沉淀出最真的自我，有时候忘了时间，就这样沉默地坐一晚，这对于失眠患者来说并不是什么难事。直到远方开始泛起白边，再踩着楼梯走回家。此后，对于之前的争吵我们都很有默契地绝口不提。 可是亲爱的，今天连最亲的妈妈都要我放弃。
我想只剩下你会支持我让我坚持走下去了，因为你就是我。
我需要自己给自己一个坚持的动力，可是，如果我的梦想和窗外的风一样飘忽不定，我是否该一路走下去？
我依旧相信美好
哈喽，亲爱的：
最近我开始疯狂地念旧，连我自己都觉得莫名其妙。我开始小心翼翼地珍藏旧物，开始记录对于明天来说所谓的往事，开始无限地悲春伤秋，每天晚上我总是闭着眼睛躺在床上回忆快要被遗忘的点滴。
柔和的黑夜终于取代了疲惫忙碌的白天，我依旧呈现出半梦半醒的状态开始漫长的回忆，我从小时候的秋千跳棋想到了一年级时的困扰了我许久的拼音字母，从小时候为人鱼公主潸然泪下到现在的无动于衷，从小时候我最爱的大头儿子和小鲤鱼想到了现在铺天盖地的教科书……
就在我疯狂地怀念时却感觉到自己的手被放入一只温暖的大手里，紧紧地握着。我正准备睁开眼睛疑惑地抽出时先听到了妹妹的声音：“妈，你在干吗啊？”“她太缺乏安全感，这样能让她比较有安全感。”妈妈熟悉的声音小心翼翼地散发成音符：“小声点，你姐一直都觉浅，不要吵醒她。”
我忍住鼻头涌上的酸楚，假装翻身蜷进了被窝。
S在会考成绩出来后告诉我，说我会考双A。接着她又走开去告诉几个要好的同学，平时起伏不定的同学得知自己是双A后都兴奋得快要尖叫，好像自己得到了幸运女神太大的眷顾。我大大地松了一口气，庆幸考前没有自暴自弃。
登上扣扣，跳出广丽姐姐的消息提示框，是过稿的通知。我觉得我是幸运的，一个简单的通知在我彷徨不定时让我更加坚定地去证明我的固执是正确的。我把通知拿给妈妈看，我相信她可以感受到我的喜悦，因为，她不再反对。
在成长这趟漫长的旅途中，我开始将最初百折不挠的倔强一点点地遗失在过往，但一直没有遗忘最初出发的理由，没有放弃。
我学会了接受意外，接受误解，接受遭遇他人怀疑的固执，对待一切学会了更加冷静的接受与思考，但这些都是每个人成长中大同小异的过程。我依旧相信爱，依旧去相信梦想，依旧去相信遥远的奇迹。这样，我可以活得更加快乐。也许明天的我和今天没有不同，还是固执地走在自己选择的道路，也许明天的我爱上了朝阳的蓬勃，但无论怎样——
我都还拥有无数个明天。
哈喽，亲爱的：
当忍让成为习惯后想要再去与别人争辩似乎就成了一件很困难的事。
今天我又和Y吵架了，她是我的妹妹。就像妈妈所说的，为什么同样的环境下教出来的孩子差距会那么大，一个活泼，一个安静，一个永远挂着笑容，一个永远沉默寡言。我想，大概就是因为如此我才总是不招人喜欢吧。
我和Y吵架的原因是因为她又跑去向妈妈告状，她告诉妈妈我整天都在上网，又添油加醋地说了一堆我的种种不是，在我身后用小声的碎语趴在妈妈的耳边不停地说着，零零星星的话语隐约飘入我的耳朵，在脑海久久盘旋。终于，我转过头生气地朝妹妹吼道：“你够了。”妹妹显然被一直沉默忽然爆发的我吓到了，连停顿都没有就扯开了嗓子大哭。果然眼泪是最有效的武器，妈妈对着我马上一顿劈头盖脸：“你多大了啊还对妹妹吼？你自己做错事了还不承认，我最讨厌你这种做错事还理直气壮的人……”过了好久好久，妈妈从一开始声色俱厉的责骂变成了语重心长的说教，然后又讲到了期末的成绩，像是在自言自语，因为我自始至终没有和她搭过一句话，她连我上个月的会考都一无所知，怎么需要知道我的期末成绩。
晚上，我静静地想着刚刚的争吵，忽然好怨恨刚刚的自己，埋怨自己为什么不能理解妈妈独自一人扛下的辛酸，我知道那是我所承担不了的压力。一个烈日的午后，我无意间看到一向坚强的妈妈一个人的泪水。
隔天早上，我看到妈妈把路由器收起来了。我们之间的隔阂高得我们已经望不到彼此。
她始终不知道，我上网一直是在写稿子，我希望我能更早地独立，我希望某一天我可以拿着过稿的喜讯换得她久违的笑容。
不过，我已经开始学会接受误解。
洒脱只是用来
掩饰内心的惶恐
哈喽，亲爱的：
作为初二的学生，会考是一年里最大的挑战了吧？
考试前，S说，我好羡慕你啊总是这么淡定，我现在都快紧张死了。我强装起洒脱的笑容说，羡慕姐吧，以后多跟我，我也给你传授真经。她一脸鄙夷地嫌弃了我一顿。其实她感觉不到我手心里越来越多密密麻麻的汗浸湿了握着的笔，她也不知道我越来越急促的心跳有着怎样的惶恐。地理一直是我的弱项，即使上课比往常更加认真，全神贯注地听讲，平时的考试百分制的几乎也只能得五十分多一些，及格线都达不到。后来我发现自己对图片的记忆十分弱。
因为对图片的迟钝，之前记过的地图在脑海里也成了一片空白，在会考前的复习阶段，我拿着初中所有的地理图册拼命地往脑子记，对于一个在班里成绩靠前的同学，如果在会考时有着一个大大的D是多突兀的嘲讽。
亲爱的，其实我很害怕。记得小时候我是一个比任何同龄还来得内向的孩子，从来不表达自己的需求和想法，对任何人给予的帮助从来都只是默默地摇摇头，这样一种状况却被父母称之为懦弱孤僻。他们不懂我需要的只是一个鼓励的眼神。
现在我一直假装无所谓，努力想要过得更洒脱，更快乐，其实只是用另一种方式来逃避，没有勇气用真实的自己去面对失败。
或许我应该提前学会去接受努力了却得不到回报这件事。
梦想是用来固执的
哈喽，亲爱的：
我发高烧了，很突然的高烧，40.8度。回家后我倒在床上难受得直接踹掉了床上所有的被子枕头，妈妈尾随身后捡起了一地的狼藉，坐在床沿一边念叨着不让她省心一边问我有没有什么需要。我摇摇头，翻了个身又踹掉了妈妈刚刚叠好放在一旁的被子，妈妈低头捡起被子的同时也捡起了上涨的脾气，厉声警告我不许再踹下第三次。接着俯身把冰凉的手掌贴在了我的额头，让我感觉像一股凉水从头顶倾泻而下深入骨髓，便把头扭向另一边躲开这股透骨的冰凉。
不记得是从什么时候开始，我竟迷迷糊糊地不停地说着胡话，其实也不算迷糊，我知道我在说什么，只是抑制不住地想说，或许是心里藏的事太多总会在某一刻决堤。在其他人眼里不过是发烧说胡话，没人会知道那是我藏了很多很久的心事，只是以这样一种玩笑般的形式说出口。
第二天醒来时太阳已经明晃晃地挂在云端，刺眼的光芒不留情地扎过瞳孔。
妈妈推开房门说，以后别再写课余的那些小说作文了。我惊奇地睁大双眼——妈妈要我放弃的何止是文字梦，更是我成长中最大的精神支柱，让我撑起挫折的支柱。
短暂的沉默，此刻空气把时光凝固在周围。
妈妈似乎是下了很大的决心：“喜爱文字的人都不会快乐。”可说出来的语气依旧平淡，“你本来就不爱和别人沟通，再去写那些乱七八糟的东西更会胡思乱想。”
“可我很快乐啊。”口是心非成了习惯，我们的交谈出奇的平静。
“你再这样下去你会得抑郁症的！”
“不可能！我过得一直都很开心。我不可能会放弃的。”我们的口气都明显的激动了。
“你为什么总是这样固执？！”妈妈增高了语调丢给我一个似责骂又似疑问的句子。
“你为什么总是这样偏激？！”我反问。
“我偏激？！”妈妈显然情绪波动更加激烈，忽然，她像电视剧里情侣吵架那样指着门吼着：“你给我出去！”
“你不知道文字于我是一种依赖。”我静坐在原位。
“出去！”妈妈用一种禁止任何人靠近的状态再一次怒吼。“不要让我忍不住用赶的！”我们的交流渐渐显露出了暗藏着的波涛汹涌。然后我毫无意外地走出了家门。
亲爱的，或许你会觉得我对你夸张了事实，觉得这样的情节太戏剧化。可是我对这样的情景早已习以为常，我们只是需要时间来彼此冷静和思考，因为有时候，一个人的难过是不希望被打扰的。如果是在晚上，我就会静静地慢慢地踩着一级一级影影绰绰的楼梯悄悄爬上天台，望着远处的夜色下的灯光氲出连成一条的迷离光线，在静谧之中沉淀出最真的自我，有时候忘了时间，就这样沉默地坐一晚，这对于失眠患者来说并不是什么难事。直到远方开始泛起白边，再踩着楼梯走回家。此后，对于之前的争吵我们都很有默契地绝口不提。 可是亲爱的，今天连最亲的妈妈都要我放弃。
我想只剩下你会支持我让我坚持走下去了，因为你就是我。
我需要自己给自己一个坚持的动力，可是，如果我的梦想和窗外的风一样飘忽不定，我是否该一路走下去？
我依旧相信美好
哈喽，亲爱的：
最近我开始疯狂地念旧，连我自己都觉得莫名其妙。我开始小心翼翼地珍藏旧物，开始记录对于明天来说所谓的往事，开始无限地悲春伤秋，每天晚上我总是闭着眼睛躺在床上回忆快要被遗忘的点滴。
柔和的黑夜终于取代了疲惫忙碌的白天，我依旧呈现出半梦半醒的状态开始漫长的回忆，我从小时候的秋千跳棋想到了一年级时的困扰了我许久的拼音字母，从小时候为人鱼公主潸然泪下到现在的无动于衷，从小时候我最爱的大头儿子和小鲤鱼想到了现在铺天盖地的教科书……
就在我疯狂地怀念时却感觉到自己的手被放入一只温暖的大手里，紧紧地握着。我正准备睁开眼睛疑惑地抽出时先听到了妹妹的声音：“妈，你在干吗啊？”“她太缺乏安全感，这样能让她比较有安全感。”妈妈熟悉的声音小心翼翼地散发成音符：“小声点，你姐一直都觉浅，不要吵醒她。”
我忍住鼻头涌上的酸楚，假装翻身蜷进了被窝。
S在会考成绩出来后告诉我，说我会考双A。接着她又走开去告诉几个要好的同学，平时起伏不定的同学得知自己是双A后都兴奋得快要尖叫，好像自己得到了幸运女神太大的眷顾。我大大地松了一口气，庆幸考前没有自暴自弃。
登上扣扣，跳出广丽姐姐的消息提示框，是过稿的通知。我觉得我是幸运的，一个简单的通知在我彷徨不定时让我更加坚定地去证明我的固执是正确的。我把通知拿给妈妈看，我相信她可以感受到我的喜悦，因为，她不再反对。
在成长这趟漫长的旅途中，我开始将最初百折不挠的倔强一点点地遗失在过往，但一直没有遗忘最初出发的理由，没有放弃。
我学会了接受意外，接受误解，接受遭遇他人怀疑的固执，对待一切学会了更加冷静的接受与思考，但这些都是每个人成长中大同小异的过程。我依旧相信爱，依旧去相信梦想，依旧去相信遥远的奇迹。这样，我可以活得更加快乐。也许明天的我和今天没有不同，还是固执地走在自己选择的道路，也许明天的我爱上了朝阳的蓬勃，但无论怎样——
我都还拥有无数个明天。