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“土老帽”的语文老师
经典语录：课上是师生，课下是朋友……(操着东北口音。)
有一天，语文老师想和同学们套近乎，就来到大家中间，正巧大家正在谈论Jay：“哎哟，那个《霍元甲》好好听哦!”“你真老土，《菊花台》好听多了。”语文老师马上激动地说：“太棒了，我也喜欢周杰伦，还演《还珠格格》嘛!眼睛大大的，好有神的!”
超爱拖堂的英语老师。
“叮当叮当叮当……”我们期待已久的下课铃终于响了!
“我们把这一小题讲完就下课，啊!”可十分钟后——
“再耽误一下，下面这个题型很重要……”七分钟后——
“好了，我们班同学太粗心了，这道题怎么会错呢?”八分钟后——
全班同学双手叉腰做泼妇状；准备上课的数学老师站在教室门口，眉毛眼睛鼻子全都扭在一起了。
可英语老师依旧在讲台上滔滔不绝……
太臭美的历史老师。
这位老师年轻是年轻，但太臭美，发型换个不停。有次她把头发烫成了小波浪，下课时。几个死党在谈论自己家养的小狗狗的发型：“哎呀，那毛卷得太吓人了!”恰好历史老师从她们身边经过，大悲大恸!一下班她就直奔理发店，不容分说地拉直了头发。
第二天早上，有同学心直口快地跟她说：“老师，昨天的小波浪不蛮好的嘛，干嘛拉回来?”结果，第三天，历史老师又以“小波浪”的形象闯入我们的眼帘，天啊!
隆重推荐：肠哥——地理老师。
他，广大肠迷的偶像，因两片厚厚的烈焰红唇而被惯以“香肠”——“肠哥”的称号!
肠哥有一个标志性动作。就是双手交叉，然后做举手状点一下某排的某同学(奥特曼!)：“长江支流?”如果回答不出来，他就开始发射“动感光波”——“你先站着，下一位同学请回答!”
由于同学们多次在家长面前提及肠哥那与众不同的相貌和动作，所以。“肠哥”在家长之间也早已传得无人不知，无人不晓了!一日家长会完毕，某家长去问他：“常老师。我儿子的地理……”“我不姓常啊!”，“咦?你不就是常老师吗?姓常，名戈?”
爱哭的别字大王——生物老师。
当课间同学们都在走廊里疯玩时，如果你看到有一个人还在教室里“任劳任怨”地工作着，那便是我们的生物老师。她总是把笔记抄错，然后下课时再到各班去糟蹋粉笔。改天你欣赏一下我的生物笔记吧，修正带覆盖率超过50％，后来班主任给我们每人发两个笔记本：一本抄课上的，一本抄课下的，多体贴!
生物老师属于江南型的柔弱女子，特爱哭。上课时，一有同学不听话，她就小嘴一撇，眼泪汪汪。有一天，我和同桌在生物课上欣赏漫画书。正好被她一眼瞅见，只见她眼睛红红地朝我们意气风发地走来，一把把书夺过去，呜咽着说不出话(估计是上节课就已被哪个同学气得快哭了)。盯了好一会儿才边哭边讲：“你们上我的课，就看这个啊?太不尊重我了!”我生怕她那晶莹的眼泪淋湿了我的宝贝书，连忙轻轻地将漫画书拿回来：“老师，我们错了!我们保证再也不在您的课上看漫画书了。”她看着我一脸真诚的样子，拍拍我的肩’膀，继续抄她的笔记去了。
最“唐僧”的物理老师。
他给我们上课的好习惯是，平均3分钟，重复同样一句话：“听着啊，别讲话，看着黑板啊!”然后，自顾自地讲起来。“好!把练习册翻到C页。这道题的原理是……”一道题完了，他刚想翻到某一页时，忽然又添上一句：“当然，这不是这次考试的原题，虽然试卷是我出的，但我不会泄露半点题目给你们的。我讲的题型，也许会考到，又或许有类似的题目。好，看黑板啊!”又一题完了，他清清嗓子说：“这道题也不是原题哦!我告诉你们。我这个人对师德可是很看重的，我是不会轻易……”他就这样每讲一题，重复N遍此话。快下课了。他沉思片刻，忽然心血来潮似地说：“这样吧，我给你们露一题，看黑板啊!”哎哟你不知道，那打瞌睡的、吃零食的、发短信的、看小说的，一个个猛地抬起头来!这一题终于讲完了，谁知物理老师边收拾书边说：“当然，这题不考!”众人气绝。
附外传：物理老师还特爱抢课，有次他讲得相当投入，但由于开饭时间已到。他不得不放下课本，抬头看看钟说：“可惜，今天只拖了15分钟。我明天早上7点10分来继续讲!”同学们私下直嘀咕，班长终于舍己救人：“不行，英语老师说她明天早上7点来!”物理老师以一副气死人不偿命的微笑回答道：“噢，那没关系，我明天早上6点50分来!”
经典语录：课上是师生，课下是朋友……(操着东北口音。)
有一天，语文老师想和同学们套近乎，就来到大家中间，正巧大家正在谈论Jay：“哎哟，那个《霍元甲》好好听哦!”“你真老土，《菊花台》好听多了。”语文老师马上激动地说：“太棒了，我也喜欢周杰伦，还演《还珠格格》嘛!眼睛大大的，好有神的!”
超爱拖堂的英语老师。
“叮当叮当叮当……”我们期待已久的下课铃终于响了!
“我们把这一小题讲完就下课，啊!”可十分钟后——
“再耽误一下，下面这个题型很重要……”七分钟后——
“好了，我们班同学太粗心了，这道题怎么会错呢?”八分钟后——
全班同学双手叉腰做泼妇状；准备上课的数学老师站在教室门口，眉毛眼睛鼻子全都扭在一起了。
可英语老师依旧在讲台上滔滔不绝……
太臭美的历史老师。
这位老师年轻是年轻，但太臭美，发型换个不停。有次她把头发烫成了小波浪，下课时。几个死党在谈论自己家养的小狗狗的发型：“哎呀，那毛卷得太吓人了!”恰好历史老师从她们身边经过，大悲大恸!一下班她就直奔理发店，不容分说地拉直了头发。
第二天早上，有同学心直口快地跟她说：“老师，昨天的小波浪不蛮好的嘛，干嘛拉回来?”结果，第三天，历史老师又以“小波浪”的形象闯入我们的眼帘，天啊!
隆重推荐：肠哥——地理老师。
他，广大肠迷的偶像，因两片厚厚的烈焰红唇而被惯以“香肠”——“肠哥”的称号!
肠哥有一个标志性动作。就是双手交叉，然后做举手状点一下某排的某同学(奥特曼!)：“长江支流?”如果回答不出来，他就开始发射“动感光波”——“你先站着，下一位同学请回答!”
由于同学们多次在家长面前提及肠哥那与众不同的相貌和动作，所以。“肠哥”在家长之间也早已传得无人不知，无人不晓了!一日家长会完毕，某家长去问他：“常老师。我儿子的地理……”“我不姓常啊!”，“咦?你不就是常老师吗?姓常，名戈?”
爱哭的别字大王——生物老师。
当课间同学们都在走廊里疯玩时，如果你看到有一个人还在教室里“任劳任怨”地工作着，那便是我们的生物老师。她总是把笔记抄错，然后下课时再到各班去糟蹋粉笔。改天你欣赏一下我的生物笔记吧，修正带覆盖率超过50％，后来班主任给我们每人发两个笔记本：一本抄课上的，一本抄课下的，多体贴!
生物老师属于江南型的柔弱女子，特爱哭。上课时，一有同学不听话，她就小嘴一撇，眼泪汪汪。有一天，我和同桌在生物课上欣赏漫画书。正好被她一眼瞅见，只见她眼睛红红地朝我们意气风发地走来，一把把书夺过去，呜咽着说不出话(估计是上节课就已被哪个同学气得快哭了)。盯了好一会儿才边哭边讲：“你们上我的课，就看这个啊?太不尊重我了!”我生怕她那晶莹的眼泪淋湿了我的宝贝书，连忙轻轻地将漫画书拿回来：“老师，我们错了!我们保证再也不在您的课上看漫画书了。”她看着我一脸真诚的样子，拍拍我的肩’膀，继续抄她的笔记去了。
最“唐僧”的物理老师。
他给我们上课的好习惯是，平均3分钟，重复同样一句话：“听着啊，别讲话，看着黑板啊!”然后，自顾自地讲起来。“好!把练习册翻到C页。这道题的原理是……”一道题完了，他刚想翻到某一页时，忽然又添上一句：“当然，这不是这次考试的原题，虽然试卷是我出的，但我不会泄露半点题目给你们的。我讲的题型，也许会考到，又或许有类似的题目。好，看黑板啊!”又一题完了，他清清嗓子说：“这道题也不是原题哦!我告诉你们。我这个人对师德可是很看重的，我是不会轻易……”他就这样每讲一题，重复N遍此话。快下课了。他沉思片刻，忽然心血来潮似地说：“这样吧，我给你们露一题，看黑板啊!”哎哟你不知道，那打瞌睡的、吃零食的、发短信的、看小说的，一个个猛地抬起头来!这一题终于讲完了，谁知物理老师边收拾书边说：“当然，这题不考!”众人气绝。
附外传：物理老师还特爱抢课，有次他讲得相当投入，但由于开饭时间已到。他不得不放下课本，抬头看看钟说：“可惜，今天只拖了15分钟。我明天早上7点10分来继续讲!”同学们私下直嘀咕，班长终于舍己救人：“不行，英语老师说她明天早上7点来!”物理老师以一副气死人不偿命的微笑回答道：“噢，那没关系，我明天早上6点50分来!”