七嘴八舌话炒股

来源 :爆笑show | 被引量 : 0次 | 上传用户:xxx12
下载到本地 , 更方便阅读
声明 : 本文档内容版权归属内容提供方 , 如果您对本文有版权争议 , 可与客服联系进行内容授权或下架
论文部分内容阅读
  1.脚指头:知道啥是多“头”不?我就是!
  2.风筝:别说我爱跟风,这可是我用得最熟的操作手法。
  3.沙发:想赚钱的就跟我抢反弹。
  4.人民币:我的换手率最高。
  5.洗涤剂:谁都知道我“洗盘”洗得特干净。
  6.袜子:偶的一贯操作风格是:要么全仓(脚穿进袜子的时候),要么空仓(洗了晾晒的时候),从来不玩什么半仓(没见过买一只袜子来穿的)。
  7.消毒柜:我的“护盘”功夫一等一的棒。
  8.踏空的,都是看K线的;站岗的,都是玩波段的;抄底的,都是最有钱的;割肉的,都是借贷款的;唱多的,都是上贼船的;唱空的,都是受过骗的;赔钱的,都是勤算账的;盈利的,都是非常懒的。
其他文献
某人穿越到先秦……  “里边请,请问客官是打尖,还是住店?”  “我吃面!”  “那抱歉,这位客官,面条可是要到宋朝时款式才能定形呢,小店现在还没有。”  “什么破店!连碗面都没有,馒头、包子总有吧?上一屉!”  “这位爷,也没有,这得等到蜀汉诸葛丞相伐了孟获才有,抱歉了您呢……”  “晕!那你们不会只供应白米饭吧?”  “抱歉,咱这是关中,水稻啊,得过了长江才能种,咱这也没有……”  “要死了,
期刊
《梁祝》  我和老婆看《梁祝》,看到化蝶那段时我正感动不己,我老婆突然狂笑不止。  我诧异地问她:“怎么了?”  她笑着说:“梁祝是傻子好么?蝴蝶的生命正常情况下只有7天左右,为什么要变蝴蝶穷得瑟呢?如果变俩乌龟,这样的结局才是最完美的。”  生命线  刚刚给老婆看手相,我发现老婆的生命线很长,而我却很短。于是,我故意感伤地说:“我可能只能活到60岁!”  希望老婆能说点啥感人的话,谁知她愣了一下
期刊
内存卡多大  媳妇今新买了个手机,回来我问:你新手机内存卡多大?  媳妇想都没想就回说:就指甲盖那么大。  化妆  今天起床之后,我跟老公说:我要化妆了。  他来了句:那不是化妆,是变身。  有钱就变坏  昨天,我歪在老公怀里,感慨男人有钱就变坏,随口问老公:你有钱了会变坏吗?  老公说:不会的。  我正感动呢,老公悠悠道:有你在,这辈子我是甭想有钱了!  全是装的  没结婚前,媳妇总是骑一辆粉红
期刊
接线员:你好,有什么能帮到你?  客人:嗯,我的产品有点问题。  接线员:什么问题?  客人:我刚才在打字,突然打的字都没有了。  接线员:没有了?!  客人:是啊,就这样消失了。  接线员:现在屏幕是什么样子的?  客人:什么都没有。  接线员:什么都没有?  客人:对啊,空白的,我打什么都不显示。  接线员:你现在还在系统上面吗?  客人:我怎么知道呢?  接线员:你在屏幕上能看到C盘吗?  
期刊
1.心脏明明长了一个手榴弹的形状,为什么画画的时候要画成屁股形?  2.钱可以帮穷人解决问题,却帮富人制造问题。  3.卖衣服的售货员可牛了,试衣服穿小了吧,她会说洗洗会洗大的;穿大了吧,她又会说洗洗会缩水的!洗衣服是有多么强大的特异功能,洗洗更合体!   4.最舒适的枕头是疲劳;最美味的佳肴是饥饿;最有效的教育是苦难;最动人的美丽是距离。  5.电脑的发明是为了节省时间,但是后来,又有人发明了互
期刊
小朋友的悲哀  本人某酒店前台,因为酒店离旅游景点比较近经常有旅游团住进来。那天一个去参观中山陵的团回来,我看见一个小正太愁眉苦脸的,于是,我问他:“小朋友为什么不高兴呀?是爬山累了么?”  小家伙叹了口气:“唉!再也不出来旅游了!去哪看的都是屁股……”  喝白的  哥们聚餐,大家一起吃火锅,我们拿了一些啤酒,有人突然问:“有没有人喝白的?”  我们都摇头,他说:“你们都不喝白的啊?那我喝吧!” 
期刊
1.“哥,喝拉菲呢,挺有品味啊!”  “必须的嘛,哥是儒商,有文化,不是土大款,这拉菲是82年的,也不知道过期没,这猪蹄是刚买的,来,趁热啃一个!”  2.一歹徒抢劫银行,与警方激烈交战后他抓了一个人质,心想完了:“没子弹了!管他呢,先要点过来。”  指着人质的头对警察说道:“我的子弹打完了,快给我送点来!”  3.A:“现在科技发展太快了,说不定哪天,电视机可以搞成声控的,想要关机,不用走过去,
期刊
天使和上帝  旅客:“小姐,把我的行李放上去!”  乘务员MM:“先生,对不起。我自己一个人抬不动,一起好吗?”  旅客:“你不是天使吗?天使还放不上去?”  乘务员MM:“你是上帝都放不上去,我天使能放上去吗?”  免费饮料  乘务员MM:“您好,请问喝点什么?”  旅客不好意思:“不喝,不喝。”  乘务员MM小声补充:“免费的哦。”  旅客:“啊?免费的啊!我要一杯橙汁,一杯可乐,一杯咖啡,还
期刊
1.有一个40岁的女生长的还不错,有一份工作,收入稳定,有一天,小明就问她:你条件这么好,怎么还没结婚啊?  那女生回答:我小时候是田径队的,有一次受伤,脚底留了一个疤。  小明就问:脚底有一个疤,跟你有没有结婚有什么关系呢?  那女生回答:对啊?那我结不结婚关你什么事?  2.小明看上了一个很漂亮的女生,想要追她。  结果,那个女生告诉他:等一下我照一下镜子,看我是哪里长坏了,连你也要来追我? 
期刊
1.昨天同事给小王引见了个女朋友,第二天上班,我看到小王的手被抓破了,就问小王咋回事。  小王说:是昨天约会替女孩拿包,被女孩给抓破的。  同事问小王:替女孩拎的什么包?  小王答曰:钱包。  2.我:“亲爱的,嫁给我吧,我会让你幸福的。”  女友:“要是答应,你以后工资归谁管?”  我:“放心好了,我从来不乱花钱,以后也不会,以前我的工资都交给我妈,等结婚后我更不会乱花了,工资还给我妈。”  女
期刊