贷款机构
　　 金融学校入学考试，其中一道题是：请写出三种能够贷款的机构。一位老师批改某考生的试卷后哑然失笑。
　　 那名考生的答案是：银行/信用社/父母。
　　
　　上网费
　　 手术完毕，病人结账，病人：“怎么还有上网费？”护士：“给你动手术的时候，你肚子里有个东西，我们这里的人都没有见过，临时去百度了一下。”
　　
　　半生不熟
　　 我們上班的写字楼很高，电梯要等很久。这天下班，同事感慨地跟我嘀咕：“电梯就像微波炉，进去时按一下钮，出来时‘叮’的一声；进去一群生人，出来一堆半生不熟的人。”
　　
　　直言不讳
　　 老公穿着新买的绿色西装正在自我陶醉，10岁的女儿走进来。
　　 老公问：“爸爸很帅吧？”
　　 女儿回答：“绿到可以进行光合作用了。”
　　
　　告发
　　 一个罪犯的妻子要求狱警能给他的丈夫安排一份稍微轻松的工作，她解释道：“他抱怨说他近来一直觉得很劳累。”
　　 “但是，他白天什么活也没干呀！”狱警说。
　　 “这我知道，但他对我说他连续几个月晚上都在挖一个地洞。”
　　
　　懒人
　　 有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。
　　 他说：“不用借了，就在我背上切吧！”
　　 妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”
　　 他说：“痛，我懒得吱声。”
　　
　　负伤的原因
　　 古罗马人尚武，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。前者代表进攻，后者代表逃跑。
　　 有一次，一位上兵当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤。
　　 皇帝说：“我明白了，你一定是逃命时回头看了。”