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钱的妙用,三岁小孩都知道。从抱着妈妈大腿央求第一根棒棒糖的时候起,我们就对五颜六色的票子有了纯天然超强大的占有欲。盼望着盼望着,那个数着自己的票子,自由支配的日子……
灌水:等我有了钱
李杰盛: 把小博编辑部买下来……使唤各位编哥编姐每天出超好看的小博给我~
夏九: 等我有了钱,我要买许多许多的军舰,谁敢惹中国,哼,灭他。
雾里看花:我把学校去厕所路上的树全部砍了,让可怕的虫子无处安家。
顾沐宸_: 去超市捏方便面~
恋薰:我要吃遍全世界,神马舌尖上的中国,外面的更不会放过……
橘子: 让人把自己当宠物猪养着……
淞love雪:把学校收购了,天天让学生给老师出题,布置累死他们的作业。
漆⑩柒:用钱搭床。躺在钱上,睡的踏实~
小殁不害有点怪:我洗脚买两个盆洗,一个洗左脚一个洗右脚。
冯瑜同学2011:果断买书!要不直接买图书馆算了……
故事:我赚钱啦,赚钱啦!
谁没缺过钱
◎文/二笨
话说,那是一个猴年马月猪狗天,10岁女孩于自家屋内,左脚踩凳,右手叉腰,仰望天空45度,放声咆哮“哇呀呀呀,我要赚钱~钱~钱!”为啥?就为我活了整整十年兜里的票子居然从未上过两位数!
咳咳,心动不如行动。于是乎,我跟随我那传说中八面玲珑的娘亲,来到了传说中热闹非凡的夜市,加入了传说中有爱与万恶并存的摆摊大军。
不过……我看看我自己这个比要出售的裤子高不了多少的个头,无语问苍天。但是后来我发现,原来小也有小的好处。我瘦小的身子拎着大大的商品往那一站,本身就很拉风。再加上我独特的娃娃音版河东狮吼,立刻有不少人围了上来。
“丫头这么小就出来卖货呀!看岁数没上学呢吧!”啥?我都10岁了你咋看出来的我没上学,天生长得嫩不行啊……
“这个样式的号全么?要不你先拿一条两尺的给我试试。”阿姨,我是头天上班,您就不能问个我会的事儿……
“这个我最多给30,多一分都没有。”扯,这标价70呢!我要是30卖给你,回家我妈就能杀了我……
当然,后面这些牢骚我最多只能在心里发发,打工守则第一条,顾客就是上帝,这谁不知道。我故作深沉地轻叹一声,继续顶着一张包子脸开工。
日底清账,丫头我不辱使命,一天推销出七条牛仔裤,一件T-恤,净赚……嗯,净赚10元。
“妈,你这也太黑了吧!”
“你一小孩子家家的一天赚10块就不少啦,再说你哪来那么多花钱的地方?去,哪儿凉快去哪儿呆着去。啊,对了,你也准备一下,明晚继续跟我出摊儿哦~”
算了,来日方长,长乐未央。只要有钱赚,其他的,管它呢,你说是不?
Q1.第一次拿到票子内心怎么翻滚的。
酸酸甜甜就是我~~呃不,就是它。
Q2.你最擅长的赚钱方式。
咱坑蒙拐骗无恶不作,就是不犯法,嘿!
Q3.血泪换来的一点经验,有木有。
不怕虎一样的顾客,就怕狼一样的老板,黑心呀……哭
客官,您慢用
◎文/郦儒
话说某年寒假,我娘对我吃完睡睡完吃的生活实在看不下去了,一把把我丢进了火窟,咳,那什么,是餐厅。于是大过年的别人窝在家里吃喝玩乐看电视,我沦为了服务生。
我的工作是端盘子,记单子。不要以为这个工作很简单,一连站上6个钟头,还需要频繁地在楼上楼下跑来跑去,以及搬成箱的啤酒。更要命的是工作时间还在19点到凌晨2点。
其实工作时间神马都是浮云,但是对于一个以赚钱为目的妹纸而言,工资太低就无法忍受了啊。工资低点也就算了,问题是不管你遇到什么人物,必须笑脸迎人。
在形形色色的客人中,情侣最让人唯恐避之不及。这种以异性为同伴,以甜蜜为招牌,以两人占据四人座,点的东西少谈情说爱时间长而著名的群体,喜欢自作主张地给你的饭店制造烂漫气氛,关闭电灯让餐厅陷入一片温馨的黑暗中……
次之为刚工作不久的年轻人。他们通常五至十人左右,以点啤酒为主,一箱一箱地上,推杯换盏醉眼矇眬,然后几桌毫不相干的人因为某一个共同的朋友拼到一起,搞得偌大一个饭厅水泄不通。在吃喝玩乐之间,笑声骂声两杯碰撞声呼喊声谦让声劝酒声,声声入耳。在这样一个大型聚会中,你总能发现那么几个本不相识的姑娘小伙躲在一旁嬉笑怒骂。最后结账时就成了菜市场了,十来个喝得眼红的年轻人推过来搡过去,抢着付账。抢到的得意洋洋,然后一开钱包:“哎呦不好意思哥们,钱没带够……”然后就有人喊:“AA吧。”接着每个人都手颤脚颤地从钱包里拿出红票票,打着酒嗝腆着肚子走了。
饭馆后厨脏乱差,简直无处落脚,我一闻油烟味就想吐。生意高潮时必须扯着嗓子喊:“二号桌加一瓶可乐!!!”自从我的喉咙通了,腰不酸了腿不疼了……感谢广告让我们误入歧途。
工作了10天之后,饭店客人不如年末那么多,我这个临时服务生显得多余,领了几百块钱乐颠颠地回家了。最后我妈又冠冕堂皇地以“我养你这么多年你拿点钱给我怎么了就”搜刮了我的工资。
娘,不带你这么玩的。
Q1. 第一次拿到票子内心怎么翻滚的。
还是啃老族好当!
Q2. 你最擅长的赚钱方式。
作为学生,最擅长的赚钱方式就是省钱了。
Q3. 血泪换来的一点经验,有木有。
干啥别干服务生,说的就是这理啊……
黑心工厂两日游
◎文/抹茶
对一个“有支出,没收入”的末流吃货来说,钱简直就是我的命根子。对此,刚小学毕业的我做了一个重大的决定——我要去赚钱。我娘感动得两眼泪汪汪,二话不说,当天下午把我往一犄角旮旯的黑工厂一扔,就算是把我踢出家门了。
我哀怨地瞅了一眼那破破烂烂的工厂门面,真是连想死的心都有了。我的那个亲娘啊!你确定这旮旯地方就是你所谓的“打工圣地”?
事实证明,这地方就是传说中的非法黑工厂。上到四五十岁的大婶级人物,下到像我这种十二三岁的小孩,一屋子的人坐得满满当当。好吧,这我也认了,童工就童工,它还能把我啃了不成?在屋里找了一角落,然后老老实实地坐下来,啊不,是站着工作。 这工厂干的是组装电饭锅的活,我的工作倒是挺简单,就是把一堆杂七杂八交织在一起的弹簧拧开,然后塞进一个小圆筒里就可以了,具体装的是电饭锅的哪,我还真不明白。不过有一点我倒是相当清楚,这工钱真是低得让我吐血啊。一托小圆筒足有五六十个,拧好这五六十个却只能赚四毛钱。喂喂喂,买根棒棒糖都不够吧?得!姑娘我认命,努力埋头拧弹簧。八分钟后,呼,终于拧完一托了。扭头一看我旁边的阿姨。她居然都差不多拧好两托了!得,不干活没饭吃是吧,姑娘继续埋头在弹簧堆里努力奋斗!
两天后,果断辞工。这出卖汗水的活儿,对我这么一个十二三岁的小孩来说,是当真熬不起啊!在黑心老板那结算完工钱后,捏着这薄薄六张蓝色的毛爷爷,昂首阔步地走出门口,果断地跟这间黑工厂“say goodbye”。
Q1. 第一次拿到票子内心怎么翻滚的。
一个字,吃!化悲愤为食欲,将我可怜的肉肉找回来再说。
Q2. 你最擅长的赚钱方式。
压岁钱来得比较痛快……好嘛,纯属瞎扯。
Q3. 血泪换来的一点经验,有木有。
打工有风险,赚钱需谨慎。祝各位赚钱愉快!
等我成为女大款
◎文/夏小正
当看到“赚钱的诱惑”时,姐彻底沸腾了!这跟我最近的口头禅如出一辙!我的口头禅是什么?请参见标题。
回顾了一下自己的从业经历,我生平只找过一份工作,一击就中。服装导购,家门口较豪华小店,模特上的衣服很美,一直寻思进去转转,暑假一看招聘店员更是果断冲了进去,用政治经济理论成功的将老板娘折服,成功入行。每天朝九晚五上班和上课差不多,等客人来是件很煎熬的事,为了不浪费时间我便在店里的电脑上看《爱情公寓》……私心来讲盼望着客人做出购买决定是件不容易的事,盼望着盼望着,顾客摇摇头“不好看”,胸腔里什么就碎了一地,顾客要是自嘲“哎呀,我肚子上有肉穿这件不衬是不是?”“颜色这么亮我黑穿不出来。”我就更是得打落牙齿和血吞,好不容易人家看上了换上了结果不适合,简直恨不得肉都跑到我身上来让我变黑。
很多时候即使自己真心觉得客人穿着不怎么出彩,可为着提成只能昧着良心夸,负疚感阴魂不散,并暗自告诫自己以后买衣服千万别听导购员胡扯,都是感情骗子!往事不堪回首,曾因为不可告人的原因被老板开除,不过一星期后又把我给召回来,表示新招了很多人都不喜欢,顾客也都表示先前的妹子比较好。废话!姐不但业绩辉煌,还能陪老板娘唠嗑, 提供咨询,辅导她家儿子做数学……多功能复合型人才加量不加价啊!打着探照灯也找不到我这么好的员工啊!(PS第一次教他儿子数学十分忐忑,哪怕是小学三年级我也很可能不会啊!)
至于等我成为了女大款以后会做什么?每天的早点能多买一个包子么?胃量涨了,价钱也涨了,同比环比同期上涨……
Q1. 第一次拿到票子内心怎么翻滚的。
世上只有妈妈好,她的钱最好用。
Q2. 你最擅长的赚钱方式。
我最擅长花钱。当然稿费随物价上涨的话我会变得最擅长写稿~
Q3. 血泪换来的一点经验,有木有。
养儿方知父母恩,花钱更知赚钱难………
自爆:小编赚钱史
赚钱初体验
六岁那年,一个骑着自行车驮着冰糕箱的叔叔每天走街串巷地吆喝——雪糕,雪糕,雪人雪糕……我翻抽屉,掏箱底,扒砖缝,愣是没找出一毛钱。那声音由远及近再由近及远,一天三遍地喊,再强大的小心灵也抵挡不住舌尖上的诱惑。
是一个赶着毛驴车敲着铜锣的老爷爷救了我。他嘴里吆喝的是:破烂——换——钱。我拎起两个汽水瓶大喊:这个要吗?他说要,五分钱一个。我把脏兮兮的汽水瓶递给他,他谨慎地捏起瓶嘴冲着光看了又看,确定没有破损之后(破损的不能直接回收利用),掏出皱巴巴的一毛钱。
我撒欢地追着雪糕叔叔的方向一路狂奔,无奈叔叔也在追赶上帝的路上停不下脚。
可是,这又有什么关系呢?手里有钱才是硬道理,只要钱在,还怕他不来!
以后和小伙伴在路边玩的时候,我都不忘兼职搞点副业。破瓶子、铁疙瘩这些可以换钱的东西一个都不能放过,如果能捡到完好的汽水瓶就更走运了。小伙伴们看我尝到了甜头也都顾不上玩了,低头寻宝的功夫无师自通,毕竟在那个零花钱很奢侈的年代,没钱的小吃货一抓一大把。
那时候我就想着,等咱有了钱,买两根雪糕,自己一根,小红一根,想吃我的吃我的,想舔她的舔她的……
[编辑:张春艳]
xiaomoyucc@sina.com
灌水:等我有了钱
李杰盛: 把小博编辑部买下来……使唤各位编哥编姐每天出超好看的小博给我~
夏九: 等我有了钱,我要买许多许多的军舰,谁敢惹中国,哼,灭他。
雾里看花:我把学校去厕所路上的树全部砍了,让可怕的虫子无处安家。
顾沐宸_: 去超市捏方便面~
恋薰:我要吃遍全世界,神马舌尖上的中国,外面的更不会放过……
橘子: 让人把自己当宠物猪养着……
淞love雪:把学校收购了,天天让学生给老师出题,布置累死他们的作业。
漆⑩柒:用钱搭床。躺在钱上,睡的踏实~
小殁不害有点怪:我洗脚买两个盆洗,一个洗左脚一个洗右脚。
冯瑜同学2011:果断买书!要不直接买图书馆算了……
故事:我赚钱啦,赚钱啦!
谁没缺过钱
◎文/二笨
话说,那是一个猴年马月猪狗天,10岁女孩于自家屋内,左脚踩凳,右手叉腰,仰望天空45度,放声咆哮“哇呀呀呀,我要赚钱~钱~钱!”为啥?就为我活了整整十年兜里的票子居然从未上过两位数!
咳咳,心动不如行动。于是乎,我跟随我那传说中八面玲珑的娘亲,来到了传说中热闹非凡的夜市,加入了传说中有爱与万恶并存的摆摊大军。
不过……我看看我自己这个比要出售的裤子高不了多少的个头,无语问苍天。但是后来我发现,原来小也有小的好处。我瘦小的身子拎着大大的商品往那一站,本身就很拉风。再加上我独特的娃娃音版河东狮吼,立刻有不少人围了上来。
“丫头这么小就出来卖货呀!看岁数没上学呢吧!”啥?我都10岁了你咋看出来的我没上学,天生长得嫩不行啊……
“这个样式的号全么?要不你先拿一条两尺的给我试试。”阿姨,我是头天上班,您就不能问个我会的事儿……
“这个我最多给30,多一分都没有。”扯,这标价70呢!我要是30卖给你,回家我妈就能杀了我……
当然,后面这些牢骚我最多只能在心里发发,打工守则第一条,顾客就是上帝,这谁不知道。我故作深沉地轻叹一声,继续顶着一张包子脸开工。
日底清账,丫头我不辱使命,一天推销出七条牛仔裤,一件T-恤,净赚……嗯,净赚10元。
“妈,你这也太黑了吧!”
“你一小孩子家家的一天赚10块就不少啦,再说你哪来那么多花钱的地方?去,哪儿凉快去哪儿呆着去。啊,对了,你也准备一下,明晚继续跟我出摊儿哦~”
算了,来日方长,长乐未央。只要有钱赚,其他的,管它呢,你说是不?
Q1.第一次拿到票子内心怎么翻滚的。
酸酸甜甜就是我~~呃不,就是它。
Q2.你最擅长的赚钱方式。
咱坑蒙拐骗无恶不作,就是不犯法,嘿!
Q3.血泪换来的一点经验,有木有。
不怕虎一样的顾客,就怕狼一样的老板,黑心呀……哭
客官,您慢用
◎文/郦儒
话说某年寒假,我娘对我吃完睡睡完吃的生活实在看不下去了,一把把我丢进了火窟,咳,那什么,是餐厅。于是大过年的别人窝在家里吃喝玩乐看电视,我沦为了服务生。
我的工作是端盘子,记单子。不要以为这个工作很简单,一连站上6个钟头,还需要频繁地在楼上楼下跑来跑去,以及搬成箱的啤酒。更要命的是工作时间还在19点到凌晨2点。
其实工作时间神马都是浮云,但是对于一个以赚钱为目的妹纸而言,工资太低就无法忍受了啊。工资低点也就算了,问题是不管你遇到什么人物,必须笑脸迎人。
在形形色色的客人中,情侣最让人唯恐避之不及。这种以异性为同伴,以甜蜜为招牌,以两人占据四人座,点的东西少谈情说爱时间长而著名的群体,喜欢自作主张地给你的饭店制造烂漫气氛,关闭电灯让餐厅陷入一片温馨的黑暗中……
次之为刚工作不久的年轻人。他们通常五至十人左右,以点啤酒为主,一箱一箱地上,推杯换盏醉眼矇眬,然后几桌毫不相干的人因为某一个共同的朋友拼到一起,搞得偌大一个饭厅水泄不通。在吃喝玩乐之间,笑声骂声两杯碰撞声呼喊声谦让声劝酒声,声声入耳。在这样一个大型聚会中,你总能发现那么几个本不相识的姑娘小伙躲在一旁嬉笑怒骂。最后结账时就成了菜市场了,十来个喝得眼红的年轻人推过来搡过去,抢着付账。抢到的得意洋洋,然后一开钱包:“哎呦不好意思哥们,钱没带够……”然后就有人喊:“AA吧。”接着每个人都手颤脚颤地从钱包里拿出红票票,打着酒嗝腆着肚子走了。
饭馆后厨脏乱差,简直无处落脚,我一闻油烟味就想吐。生意高潮时必须扯着嗓子喊:“二号桌加一瓶可乐!!!”自从我的喉咙通了,腰不酸了腿不疼了……感谢广告让我们误入歧途。
工作了10天之后,饭店客人不如年末那么多,我这个临时服务生显得多余,领了几百块钱乐颠颠地回家了。最后我妈又冠冕堂皇地以“我养你这么多年你拿点钱给我怎么了就”搜刮了我的工资。
娘,不带你这么玩的。
Q1. 第一次拿到票子内心怎么翻滚的。
还是啃老族好当!
Q2. 你最擅长的赚钱方式。
作为学生,最擅长的赚钱方式就是省钱了。
Q3. 血泪换来的一点经验,有木有。
干啥别干服务生,说的就是这理啊……
黑心工厂两日游
◎文/抹茶
对一个“有支出,没收入”的末流吃货来说,钱简直就是我的命根子。对此,刚小学毕业的我做了一个重大的决定——我要去赚钱。我娘感动得两眼泪汪汪,二话不说,当天下午把我往一犄角旮旯的黑工厂一扔,就算是把我踢出家门了。
我哀怨地瞅了一眼那破破烂烂的工厂门面,真是连想死的心都有了。我的那个亲娘啊!你确定这旮旯地方就是你所谓的“打工圣地”?
事实证明,这地方就是传说中的非法黑工厂。上到四五十岁的大婶级人物,下到像我这种十二三岁的小孩,一屋子的人坐得满满当当。好吧,这我也认了,童工就童工,它还能把我啃了不成?在屋里找了一角落,然后老老实实地坐下来,啊不,是站着工作。 这工厂干的是组装电饭锅的活,我的工作倒是挺简单,就是把一堆杂七杂八交织在一起的弹簧拧开,然后塞进一个小圆筒里就可以了,具体装的是电饭锅的哪,我还真不明白。不过有一点我倒是相当清楚,这工钱真是低得让我吐血啊。一托小圆筒足有五六十个,拧好这五六十个却只能赚四毛钱。喂喂喂,买根棒棒糖都不够吧?得!姑娘我认命,努力埋头拧弹簧。八分钟后,呼,终于拧完一托了。扭头一看我旁边的阿姨。她居然都差不多拧好两托了!得,不干活没饭吃是吧,姑娘继续埋头在弹簧堆里努力奋斗!
两天后,果断辞工。这出卖汗水的活儿,对我这么一个十二三岁的小孩来说,是当真熬不起啊!在黑心老板那结算完工钱后,捏着这薄薄六张蓝色的毛爷爷,昂首阔步地走出门口,果断地跟这间黑工厂“say goodbye”。
Q1. 第一次拿到票子内心怎么翻滚的。
一个字,吃!化悲愤为食欲,将我可怜的肉肉找回来再说。
Q2. 你最擅长的赚钱方式。
压岁钱来得比较痛快……好嘛,纯属瞎扯。
Q3. 血泪换来的一点经验,有木有。
打工有风险,赚钱需谨慎。祝各位赚钱愉快!
等我成为女大款
◎文/夏小正
当看到“赚钱的诱惑”时,姐彻底沸腾了!这跟我最近的口头禅如出一辙!我的口头禅是什么?请参见标题。
回顾了一下自己的从业经历,我生平只找过一份工作,一击就中。服装导购,家门口较豪华小店,模特上的衣服很美,一直寻思进去转转,暑假一看招聘店员更是果断冲了进去,用政治经济理论成功的将老板娘折服,成功入行。每天朝九晚五上班和上课差不多,等客人来是件很煎熬的事,为了不浪费时间我便在店里的电脑上看《爱情公寓》……私心来讲盼望着客人做出购买决定是件不容易的事,盼望着盼望着,顾客摇摇头“不好看”,胸腔里什么就碎了一地,顾客要是自嘲“哎呀,我肚子上有肉穿这件不衬是不是?”“颜色这么亮我黑穿不出来。”我就更是得打落牙齿和血吞,好不容易人家看上了换上了结果不适合,简直恨不得肉都跑到我身上来让我变黑。
很多时候即使自己真心觉得客人穿着不怎么出彩,可为着提成只能昧着良心夸,负疚感阴魂不散,并暗自告诫自己以后买衣服千万别听导购员胡扯,都是感情骗子!往事不堪回首,曾因为不可告人的原因被老板开除,不过一星期后又把我给召回来,表示新招了很多人都不喜欢,顾客也都表示先前的妹子比较好。废话!姐不但业绩辉煌,还能陪老板娘唠嗑, 提供咨询,辅导她家儿子做数学……多功能复合型人才加量不加价啊!打着探照灯也找不到我这么好的员工啊!(PS第一次教他儿子数学十分忐忑,哪怕是小学三年级我也很可能不会啊!)
至于等我成为了女大款以后会做什么?每天的早点能多买一个包子么?胃量涨了,价钱也涨了,同比环比同期上涨……
Q1. 第一次拿到票子内心怎么翻滚的。
世上只有妈妈好,她的钱最好用。
Q2. 你最擅长的赚钱方式。
我最擅长花钱。当然稿费随物价上涨的话我会变得最擅长写稿~
Q3. 血泪换来的一点经验,有木有。
养儿方知父母恩,花钱更知赚钱难………
自爆:小编赚钱史
赚钱初体验
六岁那年,一个骑着自行车驮着冰糕箱的叔叔每天走街串巷地吆喝——雪糕,雪糕,雪人雪糕……我翻抽屉,掏箱底,扒砖缝,愣是没找出一毛钱。那声音由远及近再由近及远,一天三遍地喊,再强大的小心灵也抵挡不住舌尖上的诱惑。
是一个赶着毛驴车敲着铜锣的老爷爷救了我。他嘴里吆喝的是:破烂——换——钱。我拎起两个汽水瓶大喊:这个要吗?他说要,五分钱一个。我把脏兮兮的汽水瓶递给他,他谨慎地捏起瓶嘴冲着光看了又看,确定没有破损之后(破损的不能直接回收利用),掏出皱巴巴的一毛钱。
我撒欢地追着雪糕叔叔的方向一路狂奔,无奈叔叔也在追赶上帝的路上停不下脚。
可是,这又有什么关系呢?手里有钱才是硬道理,只要钱在,还怕他不来!
以后和小伙伴在路边玩的时候,我都不忘兼职搞点副业。破瓶子、铁疙瘩这些可以换钱的东西一个都不能放过,如果能捡到完好的汽水瓶就更走运了。小伙伴们看我尝到了甜头也都顾不上玩了,低头寻宝的功夫无师自通,毕竟在那个零花钱很奢侈的年代,没钱的小吃货一抓一大把。
那时候我就想着,等咱有了钱,买两根雪糕,自己一根,小红一根,想吃我的吃我的,想舔她的舔她的……
[编辑:张春艳]
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