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我们仨人
我们仨人
【摘 要】
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我们仨人
【出 处】
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爆笑show
【发表日期】
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2013年9期
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在网上泡久了，头脑像进了水似的，常常做出一些叫人匪夷所思，笑破肚皮的事情。别人都说我二级管短路，患上了极为严重的网络痴呆症。 症状一： 去餐厅吃完饭，招手叫服务生买单。 对方问我，“请问先生，您需要打包吗？” 我一听，满脸兴奋地说：“你们用的是什么压缩软件？解起压来方不方便？” 吓得服务生浑身发抖，以为遇上了一个吃白食的精神病。 症状二： 朋友向我埋怨，说自己连续多年考专业英语六级都
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婚前： 1、婚前男人千方百计寻找各种借口打电话给女人聊天套近乎，约她出来。 2、婚前男人总是手捧一束玫瑰花笑容可掬地站在门外恭候女人出门。 3、婚前男人空腹一天也能够将充足了气的煤气瓶扛上十层八层楼上的女人家里，脸不红气不喘，而且还显得这只是小菜一碟。 4、婚前女人一高兴纤指一戳男人的脸；“你真坏。” 5、婚前女人一不开心就对男人大叫：“你给我走，我不想再见到你！” 6、婚前的男人像一
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第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在卫生间洗嗽，忽然听到门口有动静。好像是有人在门口撬我的锁。于是，我大喝一声：“谁，干什么？”谁知道那贼却在门口答道：“这么晚了还不睡觉，搞什么搞。”说完就没有声音了。我一时不知所措 第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻地走过去一看，原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：“你要干什么，再不走我就报警。”那贼
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一把椅子 女秘书正坐在公司老板腿上的时候，老板的太太突然出现在门口。 老板立刻严厉地对女秘书说：总之，无论多么困难，一个公司也不能只有一把椅子。 种菜 前天，老板真懂似的，在我的电脑后面看了半天，说：小柯，你也种菜啊？这可是上班时间！ 我收了收瓜子皮，瞅瞅他说：张总，这是我的桌面，你见哪块菜地上站着超级玛利啊？ 迟到了 一天早上，老板打电话问我：怎么还没到公司。 我把窗户打开，故意
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1、老师训斥小明：“你的字太潦草了，没有一个正常人能认得出来。” 小明说：“可是，我要一笔一画写的话，您又训我错误太多。” 2、课堂上老师提问：“配偶的称呼有哪些？” 下面争先恐后地回答：“老公，老伴，丈夫……” 突然一平时特腼腆的妹子在底下弱弱地喊了一声：“死鬼……”全班瞬间笑翻。 3、想起上学时一往事，一次自习课上有俩二货一起睡觉，不巧被校长逮了个现行，便使劲拍玻璃大喊：“睡觉的给我
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QQ上新增了“漂流瓶”的功能，每天上QQ都能收到几个陌生人投来的“漂流瓶”，有时我会好奇地打开来看，发现里面的信息写的真是千奇百怪，有祈愿的、祝福的、抱怨的、求助的等内容。 一天上网，我又收到了一个“漂流瓶”，打开看，只见里面写着一句话：“我刚失恋，已经伤心欲绝，不知道还有没有姑娘愿意和我谈恋爱？” 我回复道：“那我可是要先收彩礼，才能和你谈恋爱。”写完，我把“漂流瓶”扔了回去。工夫不大，那人
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男人说：“亲爱的，俺的钱目前不够买房子，咱俩也老大不小了，还是先领证结婚吧！都是我赚钱少，没能耐，以后我会玩命赚钱的，行吗？”以下是女方几个版本的回答： 周星驰版：你在跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦！我是一个感情很现实的人。一个感情很现实的人如果和一个没有房子的人结婚的话，感情会有缺陷，一个感情有缺陷的人，你就算永远拥有她，也是没用的，所以没房子我不结婚，走了先。 琼瑶版：你怎么能这样责
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所言极是 病人：“别人似乎认为我很急性子，爱挑逗别人，而且太主动追求异性。” 心理医生：“我十分能够了解，小姐，现在我想将一些要点记下来，是否能够请你先不要坐在我的大腿上？” 一个问题 牙科医生约翰每次给病人动手术前总要同他们谈一会儿话，尽可能解除他们的紧张感。有一次，他同一位当警察的病人谈了几句后，便问他是否有什么问题。 “我只有一个问题，”警察不安地说，“我从没给过你开过罚款单，是不
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1、提高智商：打麻将不光靠手气，牌技（用脑）亦至关重要，码牌、记牌、拆牌、出牌、和牌招招有奥妙，精心算计斗智斗勇。 2、身心健康：麻将跟太极是出自一门同宗同派。手随身动，身随心动，手脑并用，对强化手脑协调，促进脑部发育，延缓衰老，预防老年痴呆症有显著疗效。 3、感情投资：陪领导、上司打麻将，润物无声感情投资，虽然不时痛心疾首地“出血”，但对于今后个人“成长”与“进步”大有好处，且回报率极高。
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