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16歲那年,我怀揣着梦想,来到位于县城的学校。
身边没有认识的同学,我在完全陌生的班级里,有种举步维艰的感觉。于别人,这并不是什么大事,也许一个晚自习就可以收获友谊;但对于性格内向的我来说,就连主动张口说话,都变成了一种酷刑。
庆幸的是,学校不同于社会,就算我再讷于言,生活和学习的步骤并没有被打乱,虽然我确实因此而多费了许多事。没有要好的朋友,没有丰富的课余活动,那段时间,我做得最多的就是学习,学习,再学习,由此我也换来了不错的回报——期中考试,我考了全校第八名。
生活仿佛在那一刻发生了变化,我在课堂上多次听到自己的名字,同学们也时不时投来欣羡的目光。我苦笑,并不承认自己多有天赋,也不是他们口中那个天才少年,如果有人跟我一样,不舍昼夜地学习,这个成绩根本轮不到我来拿。可是知道是一回事,心里的某一部分还是无可挽回地沦陷了,我催眠了自己,也许在某些方面,真的是优于常人的。
那场全校性质的演讲比赛,初衷是为了丰富学生的课余活动,发展多元校园文化,初赛不设限制,任何人都可以报名。有人鼓动我:接近满分的作文,如若不去,是此次比赛的损失。我从来没有当众讲过话的经历,我也知道,我的普通话、仪态、临场发挥能力,到时候也许都会成为我的累赘。
去啊去啊,优等生,给班级争光,义不容辞。多种声音汇合在耳边,最终成就了我在报名表上写下了名字。
那场演讲最后成了一个笑话,当我站在台上,脑子里长时间的空白,准备好的所有词汇全部忘光,我呆呆地站在台上,与生俱来的怯懦在这一刻发挥到极致,我害怕到想哭,像一个真正的小丑,在台上表演了几分钟的哑剧。
从此,我更为沉默,同学们只道我没有进决赛,却不知我曾经经历的那几分钟,比16 年来经历的最痛苦的岁月还要漫长。班里真正擅长演讲的人,一路杀进了决赛,捧回了二等奖,乐呵呵地接受同学的祝贺。我忐忑地离开,只想远离——他曾经看到了我在台上无法开口的窘态。
我心里产生了一股恨意,对那些鼓动我参加比赛的人,不明原因起哄的人,还有学习不如我,但在演讲比赛上取得不错成绩的人。
这股恨意积压在心里,无处排解,最终被我强行开了个口,一股脑地倾泻到学习中。
除了学习,我没有任何可以骄傲的,没了学习,将没人注意到我。我清楚地认识到,只有学习,才能让我拾起丢弃在地的尊严。
我的底子不错,加上沉得下心来,好几次成绩冲到了全校第一,可我心如止水,还没有考第八名那次开心。这期间,我认真地考虑过一个问题——要不要提前参加高考。最后被班主任否决了,他安抚我:“最美好的年华,为什么不尽情享受,而是逼着自己进入成年人的社会?”
我在身侧握紧了拳头,眼里涌出泪水,他不知道,并不是所有青春,都是五彩斑斓的。尽管我当时没有领老师的情,后来还是感激他。高中的最后一年,心态慢慢平静,我还是不喜欢这个校园,但已学会了与它和平共处,我依然想离开它,迫不及待地要去往一个全新的地方。于我而言,这里曾给了我一道深及内脏的伤口,虽已结痂,却始终无法再完好如初。
三年磨一剑,在决定着大部分人命运的高考考场,我从容答完了所有的题,监考老师来收考卷的时候,我给了她一个笑容。而后,踩着轻快的步伐,挥一挥手,将三年岁月甩在了身后。后来,我去了全国排名很靠前的大学,在那里生活、学习,认识了很多有趣的人,我走出了阴暗的过去,让自己活得热热闹闹,虽还是不喜欢演讲,却也不惧在众多人面前侃侃而谈。闲暇时在校园里漫步,踩着深秋的落叶,轻嗅微凉气息,内心平静而知足。
年少的时候,我们觉得那些比天还大的伤害,并不是完全无药可治,只要你肯沉下心。顺风顺水固然好,但只有疼痛才能逼出你骨子里的强悍——生而为人,就是一个不断变强的过程,在那之后,你会看到一个更美好的自己。