天涯上一个诉苦帖说，朋友总找他借车，每天下班开车回家都带着巨大压力，担心在门口看到这个噩梦般的朋友。车是自己的，不借就行了，可为啥对大多数人来说，拒绝比付出还难？
　　小孩子提要求和拒绝都很直接，“我想要这个！”“我不干，不要！”孩子不会讲一堆道理证明自己的要求多么合理，拒绝时也不会找很多理由。为什么逐渐长大，我们越来越讲究道理？
　　孩子想去动物园，一遍遍地对妈妈表达：“想去动物园嘛。”刚跟爸爸怄完气的妈妈很烦：“你怎么这么不懂事，妈妈为这个家整天忙，给你赚钱买吃买穿，好不容易休息你也不体谅妈妈？”于是孩子真觉得自己做错事，悲伤地回到自己房间。
　　父母不是神，总会有无法满足孩子要求的时候，但这会让父母内疚，尤其是自我价值感低的父母。于是拒绝孩子时，附加一堆道理证明自己的拒绝合情合理，证明孩子的要求不合道理。讲道理的本质是：我是对的，你是错的。这样虽避免了内疚，爱的流动却被阻断。孩子体验到“被拒绝=我是错的”。真正让人痛苦的不是事情本身没有达成，而是被评判为“错误的、不讲道理的我不值得爱”。当我们长大，提要求时，执著的并非事情本身一定要达成，而是一定不能体验到“我错了”的感觉。于是我们轻易不敢提要求，除非很确定对方一定会答应，而且是毫不勉强地答应。
　　同理，拒绝别人我们忍不住附加一堆理由，证明自己的拒绝合情合理，但爱的流动因此而止。也许亲人朋友从此心怀芥蒂，所以我们轻易不敢拒绝别人，常常委曲求全，最后因为莫名小事怨气大爆发，真成了“毫无道理的家伙”。
　　好父母拒绝孩子时会这样说：“宝贝，你现在很想跟妈妈在一起是吗？妈妈理解你的需要，你的需要很重要。只是现在妈妈需要工作，两小时后妈妈一定陪伴你，你觉得这样可以吗？”如果我们用平等和尊重的态度，小孩很容易协商，最不会讲道理的往往最“讲道理”。
　　妈妈对孩子的情感给予充分的理解和尊重，虽然拒绝了事情本身，但并没有拒绝母子之间爱的流动，这样孩子虽不能立刻达成心愿，但感觉妈妈爱我依旧，同时学习到平衡的艺术。
　　这种平衡的艺术带入亲密关系，我们会感受到爱的连接，不会因事情无法达成而消失。有时候某件事似乎无比重要，如果你不答应我们的关系就完蛋。这种执著我也常有，去深入觉察这执著的背后，是巨大的恐惧，所以要威胁对方以避免这种恐惧。这恐惧是什么呢？一层层剥开，结果是：你不答应这件事，就证明了我一定会被抛弃。这个逻辑一旦被正视，自己都会觉得很荒谬，爱的连接真不必被这荒唐逻辑折断。
　　拒绝这件事情，不等于拒绝你这个人，不等于你的要求不合理，不等于我不在乎你，我拒绝仅仅因为我的感受告诉我，现在我不想这样做。拒绝的同时，我不会把自己关闭，我依然感受你的爱，理解你的需要，理解自己的需要。如果我答应你，一定是因为我也喜欢用这种方式爱你，而不是迫于维持关系而委曲求全，所以即使我付出再多，你也不必内疚。
　　不带评判的拒绝，没有委屈的付出，爱的流动如此之美。
　　（编辑 张秀格gegepretty@163.com）