单身的生活越来越艰难。约同学和他女朋友去吃饭，吃一半饭店停电了。同学想叫服务员送个蜡烛来，我摆摆手说别费事了，然后我就发光了。
　　女儿今晚带了她的新男友回家，是个话不多但很有礼貌的小伙子。居然全程都没有冒失地问我为什么握着把斧子呢！
　　第一次去女朋友家，她妈给我单独收拾了一个房间。女友九点还在我房间，她妈就一直在门口拖地。女友第一次去我家，吃过晚饭，我妈碗都没有洗就和我爸出去打麻将了。
　　我和女朋友总结：都是亲妈。
　　一则新研究指出，女性腹部脂肪过多、出现“游泳圈”，这很有可能带来生命危险。尤其是，如果你敢在她们面前说出来的话……
　　爱与恨之间究竟隔着什么？失恋青年苦苦跪了九九八十一天后，禅师告诉他：“隔着一个‘与’字。”
　　“我喜欢你，你知道吗？”“知道啊！不然我躲你干嘛？”
　　地铁上，坚信“路见不平一声吼，该出手时就出手”的我，被爆乳女子打倒在地……
　　女汉子站在悬崖之巅，向天际怒吼：“骗人！混蛋！不是说好这辈子让我做男人的吗？”云端传来天神低沉的声音：“对不起，是搞错了。”女汉子：“那怎么办？怎么办你说！”天神沉默了一会回答道：“我查了，已经给您汉化过了。”
　　某二货同事，超喜欢发微博。一天晚上加班到很晚，就没回家在公司凑合一宿。早上，买了杯豆浆放桌上，去厕所回来发现豆浆没了，知道是同事开玩笑，就发了条微博说：“其实，我什么都知道，我只是不说罢了！”十分钟后，他老婆发来短信：“老公，对不起……”
　　家有二货老婆一枚，今天女儿的手被门夹住了，在那疼得哇哇哭。老婆过去安慰，说别哭了，这有什么疼的。然后抱着教育孩子要学会坚强的心态，也把手放门缝里夹了一下。这下好了，现在老婆和女儿正抱在一起哭……
　　今天给各位养狗的朋友一个忠告：不要给狗喂香肠！如果你非喂不可的话，那就千万别裸睡！不要问我为什么，这只是前辈给你们的一点小忠告。好了，不说了，飞机马上就要起飞了，我送朋友去泰国发展他的事业去了……，拜拜。
　　我今天去了家赌场，最后提着一个手提箱回到了家。进门时我对着妻子兴奋地说：“快出来看啊！老子赢钱了！”“天啊，亲爱的！”妻子看到我提的箱子不禁尖叫了起来，“你赢了多少啊？”“40块钱！”我伸了伸手说，“就顺手买了一个手提箱。”
　　老婆同学聚会去了，半途发了条短信来：“老公，跟她们一起好无聊，你打电话叫我回去吧！温柔点我开免提。”于是我美滋滋地打电话过去：“老婆怎么还不回来？”老婆：“说了多少次！该管的管，不该管的少管！”然后电话就被挂了。
　　“为什么有人说女人永远是对的？”“按照达尔文的进化论解释：一种人认为女生永远是对的，另一种人不这么认为。后来没有女生嫁给第二种人，于是他们灭绝了。”
　　儿子：“爸，我女朋友怀孕了，我想和她结婚。”爸爸：“哪个？”儿子：“还有哪个！上次回家不是给你们看了吗？”
　　“那么漂亮怎么看上你了。”儿子：“她说我老实可靠。”爸爸：“你确定她怀的是你的孩子？可别喜当爹啊。”儿子：“我心里有数的，爸。”爸爸：“别走爸的老路啊！”儿子：“放心吧！啥？爸，你刚说啥？”
　　有次，我和一个女生拼桌，她低头拨弄盘子里的牛排，吃一小口，拨弄一会儿，再吃一小口。真冷清啊！于是，我把自己盘子里的西兰花夹给了她。女生吓了一跳，我笑了笑说：“我想跟你换一口牛排吃。”她红着脸为我夹了一块牛排。空气里也多了一丝温暧。吃完饭之后，我借故去卫生间偷偷离开了这家饭店。“她还会不会记得我，”我想，“谁知道呢？希望她以后别再一个人吃饭了，也别再遇到我这样逃单的男人。”
　　“老师，我拉肚子了。”
　　“你就不能说得文雅点吗？”“老师，我菊部有阵雨。”