错把自己当成马背上的选手
　　人们常说，“孩子的天职是玩耍”，这放在儿子上小学以前，我绝对是举双手赞成，本来孩子来到这个世界上，无时无刻不在学习，学着适应这个陌生的世界，学着认识身边的人和事，学着说话，学着走路……我也就变着法让他在游戏中学习，比如学习数数靠玩穿珠子、认扑克牌，识字靠玩“字宝宝”等各种游戏……那时“学习”可真是件快乐无比的事情，甚至刚上幼儿园的时候，老师一说上课他就欢呼雀跃。
　　但到了小学，一切都变了，我开始发现，他把学习看成了阻碍他玩耍的最大敌人，把做作业看成了负担，还经常因为贪玩耽误了练棋，影响了阅读，更不能按我的计划安排读英语、做课外题……这一切都让我很恼火，怎么我就没办法培养出一个热爱学习、主动学习的孩子呢？于是乎，我对他的训斥越来越多：“你要安排合理时间！”“不要总是贪玩！”“你这是不务正业”……这些负面的评价逐渐代替了原来的“你真棒”。
　　终于在一天晚上，在我们俩的又一次“斗争”中，孩子爆发了，大哭着对我说：“你没有权利不让我玩，我讨厌死妈妈了！”发泄完毕，他在委屈中睡去，可我却久久不能平静：我已经变成一个骑在马背上的选手，紧张地使劲握着缰绳，生怕我的马在赛道上偏离了方向。一旦它跑偏，我就死命地想把它扳回来；一旦它跑慢，我就使劲抽打它，让它别偷懒……
　　可时间久了，马儿越来越不听话，总想着把马背上的我甩下去。我只能更使劲地抓著缰绳以防它挣脱。现在，马儿越来越大，我却觉得自己力气越来越小……
　　打着“爱”的旗号，容易瞎指挥
　　老公见我这样子，只得在旁边提醒我：别总认为自己是对的，一个巴掌拍不响。
　　是啊，孩子从小就贪玩，怎么现在我却把它当成问题了呢？是我不爱孩子了吗？绝对不是，但这种“爱”已经渐渐变成“瞎爱”，打着它的旗号，我希望孩子可以自我管理好时间，自己把一切安排得井井有条，自己把玩和学兼顾好。可我忘了，我现在这把年纪了，还迷电视剧熬夜到深夜，又怎能指望一个8岁的孩子做到自我管理？
　　我们是底片，孩子是我们洗出来的照片，若觉得照片不好，是不是应该先修改底片？我却只是要求修改照片。
　　打着“爱”的旗号，我总想把孩子的时间填得满满的，像设计好的程序一样，做完这个做那个。孩子一放学，我说得最多的话就是“赶快写作业，别磨蹭”，看到他在玩，我就烦，却忘了孩子在学校坐了一天，写了一天的字，确实已经很累。我的操控已经变成一种自我满足，而不再是孩子本身的需要。
　　别让孩子的贪玩成为他受鄙视的原因
　　尹建莉老师曾说：“在正常生态环境下，未成年人都有自我调适的动机和力量，而且年龄越小，调适功能越强大。父母如果完全信任孩子，从不用负面眼光看孩子，几乎所有的孩子都可以做到自我约束。”“如果孩子能从小尽情玩耍，而不因此被训斥和鄙视，那么，他将来对工作和学习的认真和热情，也会像对待玩耍一样。这一点，从很多身心健康的成功者身上都可以观察得到。”
　　而我缺少的，恰恰是给孩子学着自我调适、自我成长的空间和时间。既然意识到问题，我马上着手改变！
　　后来，等他放学回家，我的第一句话变成了“累不累”，得到的答复也变成了干脆利落的“不用了，我先写作业再玩”。孩子其实不是不知道珍惜时间，为了放学能多玩一会，他在学校充分利用课间、自习课的时间抓紧写作业，还被老师表扬会利用时间呢。没想到，因为我这点小小的变化，孩子开心极了，见到爸爸就告诉他：“今天妈妈表扬我了，阿姨也表扬我了！”
　　而在孩子真正想玩的时候，我也尽量不打扰。心理学家都说：“玩是孩子学习最重要的方式之一”，我不能总把书本上的学习当作唯一的正事而阻碍他的天性，否则孩子只能更厌恶学习，变着花样的跟我作对。所以，今晚因为他的作业全对，效率很高，爸爸便提议让孩子玩一会游戏，我也欣然同意，这简直让儿子开心极了。我看在眼里更是快乐。
　　这样的良性互动多了，我和孩子的交流也变了，孩子对我说话，情绪重新变得稳定平和，配合度高，效率也高。别再把自己的压力，放在孩子身上了，学习本来就该是件轻松快乐的事情，让孩子感受到这一点，太重要了。我会继续努力，放松心态，始终以激发孩子的正面潜能为目标，而不再限于自己发泄的层面，这样爱才不会再偏离初心！