婚姻里的性，如果出了问题，一定是上半身的事，而不是下半身的错。
　　
　　那天我在公司正准备开会，突然接到先生的电话：“现在忙吗？”他的口气有些急迫，我还以为他又忘了带钥匙，立即抢白说：“你都37岁了，能不能让我省心点儿！”听我这样说，丈夫突然结巴起来：“我是想……想让你快去窗口看彩虹……”
　　我和丈夫30岁才结婚，有过浪漫的爱情长跑，因为年龄不依不饶地增长，结婚成了众望所归的事。我们都是清醒的，婚姻不会比疲惫的“后恋爱期”好多少。之后，我们开始明目张胆地吵架、明码标价地计较……爱情露出了丑陋的尾巴，就在我准备得过且过的时候，丈夫的一通电话，让我看到了他还有“孔雀开屏”的美心与美意。
　　那夜，我们像孩子似的继续谈论彩虹的话题，我也第一次主动承认自己越来越功利，而看不到曾经为之迷恋的所谓风花雪月。人是奇怪的动物，很容易在心里发生“涟漪效应”，就好比在一个池子里扔了一个石头，涟漪就会从一点扩散到整个池子；同样因为下午的彩虹余辉，把我整个夜晚涂抹得诗情画意，快乐情绪一发而不可收拾地蔓延开来，一度“遗忘”了的接吻，再次在我和丈夫之间展开。这个夜晚，他从耳朵开始抚慰我“是因为要感谢你用耳朵听我说话”，我很感动，也很惭愧。的确，我已很久没有认真地听丈夫说话了，特别是在床上、在枕边，更不用说主动去吻他了。每次做爱像赶飞机一样，分秒必争，没有什么前戏可言。我无心恋战，每每丈夫缠绵地靠过来，我就一副视死如归的样子，简单而无情地直接把“下半身”交给丈夫，好像“上本身”是我自己的，不是婚姻的，更不是丈夫的，一切变得无趣、泾渭分明、一目了然，我的上半身彻底荒芜。后来我们总结自己属于“婚姻性爱病症”之一：上半身不遂！
　　在很长一段时间里，我放弃了美丽的程序，仿佛开门见山给先生下半身是义务，再忙也要配合，再烦也要迁就，而上半身是用来表达不满、不甘、不爽等情绪的，甚至上半身还是示威、刁难、做小奸小恶的道具，唇是挑剔的，舌更是绝情。我还简单地以为，丈夫有了我下半身的应付，就应该满足了，男人一般只要下半身，只有女人才会把高贵的上半身献给完美的性……而见到彩虹的当夜，丈夫的一番积郁多年的“控诉”，才让我知道他有过一段多么苦楚的性付出，甚至是性屈辱。他把头埋在我的怀里撒娇说：“其实，婚姻里的男人一样迫切需要女人的爱抚，性，是全身心的拥抱，而不仅仅是下半身的满足。”
　　婚姻里的性，如果出了问题，一定是上半身的事，而不是下半身的错。没有了上半身的积极参与，性就成了一种寡味的肢体运动，没有了灵魂。水没有灵魂，就是死水；性没有灵魂，就成了负担，甚至沦为动物式的发泄。所以说，最大的性器官是头脑。
　　有了这样的新认识，我们开始学习“边缘性”，不一定非要有什么风驰电掣、寻死觅活的高潮，只要浅如拥抱、深如湿吻，就可以让我们身心俱悦，因为上半身被开发了，内心的火焰重新燃烧起来。开发了“边缘性”，我们不再依赖呆板的床，而是“随时随地”做我们爱做的事，结果发现，爱原来如此开阔，如此简单而又饱满。（飞火摘自《情感心理拉链》）