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尚在待字闺中的时候，我兜里有钱就睡不着觉，躺在被窝里都在思量第二天该怎么花。
有一天晚上，我无意中偷听到爸爸妈妈的长吁短叹。妈妈说：“这姑娘不好嫁呀，嘴馋又懒还败家，得找个什么样的人呢？”爸爸说：“女孩嫁谁家随谁家，给她找个会过日子的人，就嫁过去，我们也就省心了。”
我听了有点别扭，我至于没人要吗？本姑娘才貌出众，追求我的人早排着队呢。很快，我嫁给了一个疯狂追我的好男人。
结婚之后，老公最常对我说的话不是“我爱你”，而是“你的钱都花哪儿去了”。钱赚来不就是用来花的嘛，哪个女人不需要花钱？头饰、服装，旅游、应酬、化妆品、书、影碟、看电影……每个月下来，我总有一千元的开销。
老公呢,是个地地道道的吝啬鬼：一年才买一两件新衣服，一年四季都是一双鞋；每天中午的工作餐都是一碗素面；每天坐公交车上班，还不忘每月给ＩＣ卡充值（这样就五角钱一次）。
看到身边跟我们经济状况一样的家庭都买了私家车，我也蠢蠢欲动，却被他“一语棒喝”：“养辆车一个月要多花一千多元呢！长此以往是个大数目。”他每天下班准时回家，不赌博、不外出、不去电影院……凡需要花钱的事情他一概不做，简直是个“苦行僧”。
他不但舍不得给自己花钱，而且拒绝我往他身上花钱。我送他的衣服、表、皮带等等，都换来他一顿引经据典的教育：从魏晋南北朝的王戍是如何展现勤俭持家的大家风范，再到伟人补了又补的睡衣……我被他那些倡导艰苦朴素的故事轰得昏头涨脑，自此不敢再花钱给他买东西，任他穿着滚了无数个棉球的“青蛙装”在我们小区里招摇过市，我陪着他接受邻居们一遍又一遍的“关爱”目光，以及对我“自私刻薄，虐待老公”的议论。
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结婚之前，我们被爱情迷住了眼睛，他很吝啬我没有看出来，我很败家他也没看出来。那时候，我花钱就是豪迈派，老公却说我漂亮时尚得让他赏心悦目，性格率性大方得特别可爱。我被夸得脑子发了晕，乐得以为他是慧眼识珠，直到晕得嫁给他，才知道自己是明珠暗投、所遇非人。
婚后第一天，他就给我一个下马威。当我将精心烹制的糖醋排骨端上桌时，他刚尝了一口，就皱着眉头问：“你用的是什么油，似乎不像一般的菜油？”
我点头，高兴地说：“橄榄油。”
“啊?橄榄油！”老公大惊失色，“你居然用两百多元一瓶的橄榄油炒菜？！”
我赶紧滔滔不绝地给他细数橄榄油的科学性和营养性：防晒,美白,减肥，保护心脑血管……
不待我说完，他的圣旨已经传达：“以后只许买菜油，而且就买本地生产的油，少了运输费用更便宜！”
从此以后，每次吃饭前，他必然问我：“这菜是从早市上买的吗？鱼多少钱一斤？鸡蛋呢？”当他得到我满意的答案之后，方才欣然举筷。
我不得不在报账这方面经常弄虚作假。在他“欣然”了半年之后，老公难得慷慨地主动提出要给我买一个单反专业相机。老公让我拿着他的信用卡去刷时，我却捏着衣角不言语了。老公一查，才发现信用卡已透支了。
这次，他倒没有问我把钱花在哪儿了，而是直接把所有的银行卡都拿在他手中，青着脸说：“以后钱归我管，你的工资全部上缴，每个月给你600元零花钱！”
我苦苦哀求：“啊，600元哪够！”
老公却跟我算起了账：“600元绰绰有余了，家里花费不用你管，你每天就在外面吃一顿工作餐，每月上22天的班，以每天5元工作餐计，一月也就110元，余下的490元你可以用来买衣服。”我捏着这几张薄薄的钞票，欲哭无泪。
就这样，吝啬的老公把一个天真无邪、潇洒率性的女子毁成了现在这副德行：以前每次喝红酒，我喝醉了就唱“天生我材必有用，千金散尽还复来”；现在是眼泪汪汪的捧着化妆品瓶子叹息：“为什么化妆品用得这么快，我上哪儿再挤出来两三滴！”
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为了填平我掌权时的财政亏空，老公坚定地执行节流政策。今年“五一”前的一天晚上，我躺在老公怀里看电视，心里掂量着该怎么花我们那些钱，我说：“老公，马上要放假了，我们去旅行好吗？我们找个有山有水的地方，你是喜欢登山还是喜欢玩水呢？”
老公眼睛看电视，嘴里随便敷衍我一句：“当然是登山了。”
我兴奋得立刻蹦起来，搂住他的脖子说：“你太有眼光了！有山有水的地方让你选，你选山，‘仁者爱山，智者爱水’，说明你是仁义之人，我喜欢仁义善良的你。”
这次老公听清楚了，瞪大眼睛说：“什么有山有水的？旅游？花自己家的钱？你还是等有机会我单位旅游，让带家属时候，我带上你一起出去玩吧！”
说完，他又拥我入怀，温存的手指轻轻捋过我的头发，好像家长不让孩子吃糖怕龋牙那样哄着我不要去旅游。我郁闷得灰头土脸，两天不跟他说话，直到他松口提出把节约下来的旅游资金拨出一半给我买早就看中的花衣服和鞋子，我才跟他说话。
此外，老公开始用白菜叶、肥肉片子做一锅汤喂我，美其名曰“珍珠养颜汤”。有一次，我在超市看见了一袋28元的家乡产的火鞭子牛肉干，忍不住将内心的渴望真实地表达出来，但是被他一口回绝。我不甘心，就偷偷地把牛肉干放到了购物车里。交款时，老公不动声色地把那袋牛肉干挑出来交给收银员说：“这个我们不买了，麻烦你送回去吧。”
于是，我眼巴巴地看着牛肉干离我而去，越来越远，直到它在视线里消失得无影无踪。我生平第一次明白了什么叫做“咫尺天涯”。
还有一次，老公带我上菜市场买菜，我站在卖熟食的摊位前就迈不开步了，忍不住咽口水。老公看我太可怜，终于发了罕有的善心，花了10元钱买了3个卤兔头。就在我啃的时候，他又在旁边教育：“这种可吃可不吃，吃了没啥营养的零食，纯粹是浪费钱嘛！以后你一周最多吃一次！”
事有柳暗花明，有一次婆婆来访，刚进门就看见老公捧着一大锅热气腾腾的养颜汤。婆婆大惊失色：“城里也能养猪了？”我赶紧跳出来表明，那头“猪”就是我，并且声泪俱下地哭诉了自己的遭遇。善良的婆婆听完之后主持正义，当即命令老公将财政大权归还给我。老公一向孝顺，只得乖乖从命。
因为被夺权的教训太过惨痛，所以我成了当权派也不敢像以前一样败家。我负责记账和管钱，老公负责监督和统计。同时，我也不计前嫌地通过了老公大部分的节流措施：眼见着工资水平停滞不前，工资的购买力越来越小。在老公的建议下，我们经过反复研究，商议通过了投资基金来开源的策略。
这时，老公难得豪迈地说：“你负责投资吧，亏了也没关系，我相信你！”我感动得眼泪都快掉下来了。我果断地从三年的基金公司排名中选择成绩不错的基金公司，然后每个公司选中一两个基金品种，打算至少持有5年。在基金类型上，我保持这样的比例：股票和指数型占50%、混合型占30%、债券保本型占10%、货币型占10%。短期投资主要集中在指数和分红型基金。
在横面插好秧之后，我还往纵深方面挖土，每个月都进行500元的基金定额定投。我不仅在挖好的坑里继续播种，每年还会挖一两个新坑，找些顺眼的新基金撒点银子。
像我这样又懒惰又任性的投资者，老公居然付诸毫无保留地信任,我不知道他从哪来获得的信心。前两天，我实在忍不住问他：“不怕我把钱都亏光了呀？”
他淡然一笑：“我大致看过了，理财思路和方向是正确的。再说就算投资有些损失，也比你买些破烂把钱败光的好！”
我暗自叹服：虽然放权了，我这“吝啬鬼”老公心里也自有一杆秤啊！
（编辑/李贤平）
尚在待字闺中的时候，我兜里有钱就睡不着觉，躺在被窝里都在思量第二天该怎么花。
有一天晚上，我无意中偷听到爸爸妈妈的长吁短叹。妈妈说：“这姑娘不好嫁呀，嘴馋又懒还败家，得找个什么样的人呢？”爸爸说：“女孩嫁谁家随谁家，给她找个会过日子的人，就嫁过去，我们也就省心了。”
我听了有点别扭，我至于没人要吗？本姑娘才貌出众，追求我的人早排着队呢。很快，我嫁给了一个疯狂追我的好男人。
结婚之后，老公最常对我说的话不是“我爱你”，而是“你的钱都花哪儿去了”。钱赚来不就是用来花的嘛，哪个女人不需要花钱？头饰、服装，旅游、应酬、化妆品、书、影碟、看电影……每个月下来，我总有一千元的开销。
老公呢,是个地地道道的吝啬鬼：一年才买一两件新衣服，一年四季都是一双鞋；每天中午的工作餐都是一碗素面；每天坐公交车上班，还不忘每月给ＩＣ卡充值（这样就五角钱一次）。
看到身边跟我们经济状况一样的家庭都买了私家车，我也蠢蠢欲动，却被他“一语棒喝”：“养辆车一个月要多花一千多元呢！长此以往是个大数目。”他每天下班准时回家，不赌博、不外出、不去电影院……凡需要花钱的事情他一概不做，简直是个“苦行僧”。
他不但舍不得给自己花钱，而且拒绝我往他身上花钱。我送他的衣服、表、皮带等等，都换来他一顿引经据典的教育：从魏晋南北朝的王戍是如何展现勤俭持家的大家风范，再到伟人补了又补的睡衣……我被他那些倡导艰苦朴素的故事轰得昏头涨脑，自此不敢再花钱给他买东西，任他穿着滚了无数个棉球的“青蛙装”在我们小区里招摇过市，我陪着他接受邻居们一遍又一遍的“关爱”目光，以及对我“自私刻薄，虐待老公”的议论。
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结婚之前，我们被爱情迷住了眼睛，他很吝啬我没有看出来，我很败家他也没看出来。那时候，我花钱就是豪迈派，老公却说我漂亮时尚得让他赏心悦目，性格率性大方得特别可爱。我被夸得脑子发了晕，乐得以为他是慧眼识珠，直到晕得嫁给他，才知道自己是明珠暗投、所遇非人。
婚后第一天，他就给我一个下马威。当我将精心烹制的糖醋排骨端上桌时，他刚尝了一口，就皱着眉头问：“你用的是什么油，似乎不像一般的菜油？”
我点头，高兴地说：“橄榄油。”
“啊?橄榄油！”老公大惊失色，“你居然用两百多元一瓶的橄榄油炒菜？！”
我赶紧滔滔不绝地给他细数橄榄油的科学性和营养性：防晒,美白,减肥，保护心脑血管……
不待我说完，他的圣旨已经传达：“以后只许买菜油，而且就买本地生产的油，少了运输费用更便宜！”
从此以后，每次吃饭前，他必然问我：“这菜是从早市上买的吗？鱼多少钱一斤？鸡蛋呢？”当他得到我满意的答案之后，方才欣然举筷。
我不得不在报账这方面经常弄虚作假。在他“欣然”了半年之后，老公难得慷慨地主动提出要给我买一个单反专业相机。老公让我拿着他的信用卡去刷时，我却捏着衣角不言语了。老公一查，才发现信用卡已透支了。
这次，他倒没有问我把钱花在哪儿了，而是直接把所有的银行卡都拿在他手中，青着脸说：“以后钱归我管，你的工资全部上缴，每个月给你600元零花钱！”
我苦苦哀求：“啊，600元哪够！”
老公却跟我算起了账：“600元绰绰有余了，家里花费不用你管，你每天就在外面吃一顿工作餐，每月上22天的班，以每天5元工作餐计，一月也就110元，余下的490元你可以用来买衣服。”我捏着这几张薄薄的钞票，欲哭无泪。
就这样，吝啬的老公把一个天真无邪、潇洒率性的女子毁成了现在这副德行：以前每次喝红酒，我喝醉了就唱“天生我材必有用，千金散尽还复来”；现在是眼泪汪汪的捧着化妆品瓶子叹息：“为什么化妆品用得这么快，我上哪儿再挤出来两三滴！”
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为了填平我掌权时的财政亏空，老公坚定地执行节流政策。今年“五一”前的一天晚上，我躺在老公怀里看电视，心里掂量着该怎么花我们那些钱，我说：“老公，马上要放假了，我们去旅行好吗？我们找个有山有水的地方，你是喜欢登山还是喜欢玩水呢？”
老公眼睛看电视，嘴里随便敷衍我一句：“当然是登山了。”
我兴奋得立刻蹦起来，搂住他的脖子说：“你太有眼光了！有山有水的地方让你选，你选山，‘仁者爱山，智者爱水’，说明你是仁义之人，我喜欢仁义善良的你。”
这次老公听清楚了，瞪大眼睛说：“什么有山有水的？旅游？花自己家的钱？你还是等有机会我单位旅游，让带家属时候，我带上你一起出去玩吧！”
说完，他又拥我入怀，温存的手指轻轻捋过我的头发，好像家长不让孩子吃糖怕龋牙那样哄着我不要去旅游。我郁闷得灰头土脸，两天不跟他说话，直到他松口提出把节约下来的旅游资金拨出一半给我买早就看中的花衣服和鞋子，我才跟他说话。
此外，老公开始用白菜叶、肥肉片子做一锅汤喂我，美其名曰“珍珠养颜汤”。有一次，我在超市看见了一袋28元的家乡产的火鞭子牛肉干，忍不住将内心的渴望真实地表达出来，但是被他一口回绝。我不甘心，就偷偷地把牛肉干放到了购物车里。交款时，老公不动声色地把那袋牛肉干挑出来交给收银员说：“这个我们不买了，麻烦你送回去吧。”
于是，我眼巴巴地看着牛肉干离我而去，越来越远，直到它在视线里消失得无影无踪。我生平第一次明白了什么叫做“咫尺天涯”。
还有一次，老公带我上菜市场买菜，我站在卖熟食的摊位前就迈不开步了，忍不住咽口水。老公看我太可怜，终于发了罕有的善心，花了10元钱买了3个卤兔头。就在我啃的时候，他又在旁边教育：“这种可吃可不吃，吃了没啥营养的零食，纯粹是浪费钱嘛！以后你一周最多吃一次！”
事有柳暗花明，有一次婆婆来访，刚进门就看见老公捧着一大锅热气腾腾的养颜汤。婆婆大惊失色：“城里也能养猪了？”我赶紧跳出来表明，那头“猪”就是我，并且声泪俱下地哭诉了自己的遭遇。善良的婆婆听完之后主持正义，当即命令老公将财政大权归还给我。老公一向孝顺，只得乖乖从命。
因为被夺权的教训太过惨痛，所以我成了当权派也不敢像以前一样败家。我负责记账和管钱，老公负责监督和统计。同时，我也不计前嫌地通过了老公大部分的节流措施：眼见着工资水平停滞不前，工资的购买力越来越小。在老公的建议下，我们经过反复研究，商议通过了投资基金来开源的策略。
这时，老公难得豪迈地说：“你负责投资吧，亏了也没关系，我相信你！”我感动得眼泪都快掉下来了。我果断地从三年的基金公司排名中选择成绩不错的基金公司，然后每个公司选中一两个基金品种，打算至少持有5年。在基金类型上，我保持这样的比例：股票和指数型占50%、混合型占30%、债券保本型占10%、货币型占10%。短期投资主要集中在指数和分红型基金。
在横面插好秧之后，我还往纵深方面挖土，每个月都进行500元的基金定额定投。我不仅在挖好的坑里继续播种，每年还会挖一两个新坑，找些顺眼的新基金撒点银子。
像我这样又懒惰又任性的投资者，老公居然付诸毫无保留地信任,我不知道他从哪来获得的信心。前两天，我实在忍不住问他：“不怕我把钱都亏光了呀？”
他淡然一笑：“我大致看过了，理财思路和方向是正确的。再说就算投资有些损失，也比你买些破烂把钱败光的好！”
我暗自叹服：虽然放权了，我这“吝啬鬼”老公心里也自有一杆秤啊！
（编辑/李贤平）