骂人不见血de歇后语

来源 :爆笑show | 被引量 : 0次 | 上传用户:liongliong455
下载到本地 , 更方便阅读
声明 : 本文档内容版权归属内容提供方 , 如果您对本文有版权争议 , 可与客服联系进行内容授权或下架
论文部分内容阅读
  蝙蝠身上插鸡毛——你算什么鸟?
  苍蝇采蜜——装疯(蜂)。
  茶壶里的水——滚开!
  大火烧竹林——一片光棍。
  炊事员行军——替人背黑锅。
  从河南到湖南——难上加难。
  吃饱了的牛肚子——草包。
  裁缝不带尺——存心不量(良)。
  《百家姓》去掉赵——开口就是钱。
  鼻孔喝水——够呛。
  车祸——乘人之危。
  唱戏的腿抽筋——下不了台。
  擦粉进棺材——死要面子。
  医生卖棺材——死活都要钱。
  肮脏他娘哭肮脏——肮脏死了。
  布告贴在楼顶上——天知道。
  一个耳朵大,一个耳朵小——猪狗养的。
  二十一天不出鸡——坏蛋。
  五百块分两下——二百五。
  牛屎虫搬家——滚蛋。
  石头放在鸡窝里——混蛋。
  老肥猪上屠场——挨刀的货。
  有大哥有二弟——你算老几。
  芝麻地里撒黄豆——杂种。
  吊死鬼打粉插花——死不要脸。
  茅厕里题诗——臭秀才。
  茅房里打灯笼——照屎(找死)。
  狗咬叫花子——畜牲也欺人。
  狗咬皮影子——没一点人味。
  骆驼生驴子——怪种。
  种地不出苗——坏种。
  看衣服行事——狗眼看人。
  铁匠铺的料——挨打的货。
  瞎子拉琴——瞎扯。
其他文献
1.现在下班了吗?你这段时间忙坏了吧。要注意休息,不要太累,比如不看这条短信。(早知道你这么说,我就不从床上爬起来了。倒霉!)  2.领导说下月就给我升职加薪。我想庆祝一下。你今晚有空吗?到时,我会穿今天刚买的红色短裙。(都大半年了,每次你领导想伙同你同事敲我竹杠都这么对你说)  3.这个周末我想带你去我家。你知道,我们的事我还没对我爸爸妈妈说,为了不让他们误会,到时,我就说你是我下属,你要注意表
期刊
男人都是这样的  成熟稳重——笨得像块石头,乏味无趣。  人品修养好——八面玲珑,阿谀奉承。  白领——有一套假冒名牌西服,几根劣质领带。  有车有房——二环路以外廉租房,单位上的二手奥拓。  自办实体——已负债累累,资不抵债。  仪表出众——又白又胖。  相貌英俊——穷得叮当响。  潇洒脱俗——长发一个月不洗,胡子上经常沾点韭黄肉丝。  浪漫多情——连你妹妹也敢打主意。  有责任心——希望你对他
期刊
1.一个姐姐失恋了,喊我出去喝酒。喝高了,拍着我的肩膀说:“小白,你真好,以后姐买辆宝马送你!”当时爆汗。(现在,这个姐姐嫁了个高管,但是,我没有看见我的宝马!)  2.一个小妹妹因为心情不好,酒喝高了,当时走在路上没有什么症状,到了荷花池那里,说了一句:“我欲乘风归去……”然后一个纵身跳了下去。更可怜的是池塘里没有水,她深深地陷入到了很深的淤泥里。最可怜的是我,把她拉上来还要把她送回去。  3.
期刊
别打我和该子  女友风格比较直率,男友风格比较儒雅温和,俩人今年下半年准备结婚了。  一日,男友喝高了,女友把他拖回家,男友躺床上,突然坐起来,迷迷糊糊滴抓起女友的手,女友想着吧,这是要酒后吐真言啊,来个表白啥的,暗喜中,只听男友说:“那个,以后你别打我和孩子啊!”  女友顿时风中凌乱了……  你知道你很二么  女友:“问你一个问题,你只能用知道或不知道来回答。”  男友高兴地回答:“好啊。”  
期刊
1.5岁那年,我随爸妈坐火车去大连玩。检票的叔叔把我拦了下来,非管我要票,我妈说:“我们家孩子才5岁啊!”  检票的叔叔可不管那套:“甭管几岁,超过1.2米的,就得买半票!”  我妈极不情愿地给我买了票以后,数落我:“你说你,长那么高干吗?又让我多花20多块钱!”  2.小时候,我最喜欢玩的就是蹦蹦床,可3年级毕业以后,卖票的阿姨就不让我上去玩了。看着同来的小伙伴在蹦蹦床上玩得兴高采烈,我就十分委
期刊
妻子:你一生只爱我一个人吗?  丈夫:当然(不只爱你一个人)。  妻子:如果,有一天没有我,你会怎么样?  丈夫:我会哭(流下我幸福的眼泪)。  妻子:是不是因为有了我,你才觉得生活有了色彩?  丈夫:对,因为有了你(我才明白什么叫迫害)。  妻子:是不是觉得我是世界上最好的女人?  丈夫:当然是(最不好的女人了)。  妻子:我是你的初恋吗?  丈夫:是!(才怪呢)  妻子:你在说谎吗?  丈夫:
期刊
少女和少妇虽然都属于女人这一类物种,但是……请看在相同情况下,少女与少妇的不同表现……  1.当男人索吻的时候。  少女:别……嗯……别这样嘛……  少妇:你刷牙了没有啊?  2.当男人要掏钱为她买衣服时。  少女:你觉得哪件的颜色比较好……  少妇:这衣服真土悄悄话:算了还是去路口看看吧,这儿衣服太贵了。  3.当男人赞美她身体的时候。  少女:真的吗?  少妇:快把你这个月工资给我拿来,你那些
期刊
当花一样看  老婆:“你要把我当花一样看,知道不?”  老公:“知道,你在我看来就是花。”  老婆:“那我考你,我的头发是什么花甲”  老公:“花白头发。”  老婆:“我的胸部是什么花?”  老公:“花房。”  老婆:“气死我了,再问你我的指甲是什么花?”  老公:“花甲。”  回来的早  老婆:“有没有吃饭?”  老公:“没有。”  老婆:“怎么不吃呢?”  老公:“等儿子去买酒了。”  老婆:
期刊
一点粥  孙子:上课,我打瞌睡,老师又问我“延边朝鲜自治州在哪?”我没听清,就答:“给奶奶吃了!”结果给老师气得打了我一顿!  奶奶:这老师太不像话了,不就一点粥吗?有什么大不了的,明天给他煲一锅!  是他就是他  家里有小侄子一名,有天老妈在唱歌。  老妈:是谁在敲打我窗,是谁在撩动琴弦?  侄子:是他就是他,是他就是他,我们的英雄,小哪吒!  哈哈哈哈哈哈哈  有一天,爷爷问孙子:你知道金庸的
期刊
1.某语文课,老师叫我们对对联,他出了个上联:“观当今时代,学生须有心上进。”  某同学对得超工整,却被勒令写800字检讨,他对的是:“看现在世界,老师得无耻下流。”  2.同样是上课,老师要我们说出自己喜欢的座佑铭,俺的一位同学毫不犹豫地说了出来:“杀人不过头点地,要死也是×朝天!”  3.某天就寝熄灯后,某同学心血来潮,站在寝室中间唱歌:“你说你,想要搞,偏偏不带避孕套,现在好,怀孕了,生下孩
期刊