张三
　　有个人叫张三，是位漂亮姑娘。每次去银行，邮局之类的地方填单子时，她都会被营业员提醒：“请不要连名字也抄范本!”
　　鬼火
　　一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火，他投了一块砖头，火光移至另一坟头，该人又扔了一块砖头，听见有人大声喊道：“上个厕所都不行，一根烟的工夫挨俩砖头了!”
　　一张纸条
　　一次到教室自习，突然后面的同学给了我一个纸条，我一看，上面写着：“我是右侧倒数第3排戴着白色帽子的女生……”我迫不及待地回头瞄了一眼，哇塞!是位美女耶!我暗暗自喜：“上帝啊!我的帅气终于打动MM了，哦也!”
　　我满怀希望地读了下去：“我现在不得不向你说出那句话……”我的心跳更快了，“你能换个位置吗?你挡住了我看你左上角那位男生的路线了……”
　　美女被打劫
　　话说有一个美女深夜被打劫。
　　劫匪：“把身上值钱的东西都拿出来!”美女遂从之。
　　劫匪拿了东西又仔细盯了美女一会：“把衣服全脱了!”美女心想终究还是逃不过，遂从之。
　　男子认真地看她脱完衣服后，说：“算你老实，没藏东西!”于是，掉头就走了……
　　认错人了
　　为了洗海澡，老婆新买了一件泳衣。大海里的人像铁锅里的水饺一样多，老婆走进拥挤的更衣室换泳衣，不一会儿，就看见她出来了。我跑上前，兴奋地盯着泳衣说：“这泳衣真好!你穿上后一点赘肉也没有了，还真性感!”
　　这时，更衣室旁有一个肥女人朝着我喊：“老公，你在干什么?我在这里!”
　　年龄差距
　　我最近发现一个完美的结婚年龄差距：20岁的美女嫁给50岁的富翁，美女50的时候，富翁归西，美女成为富婆；然后，50岁的富婆包养一个20岁的帅哥，过30年，富婆归西，帅哥成为富翁；然后，50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女……
　　挂科
　　现在终于发现，当年挂过科的，总是要还的……
　　——计算机没学好，上网买不到火车票!
　　——数学没学好，算不好房贷!
　　——化学没学好，总是吃到地沟油!
　　——通信工程学没学好，买个iPhone4s总是没信号!
　　装甲车
　　两个男人讨论夫妻生活……
　　一个说：“两个人过日子，就像一条公路上并排行驶的两辆汽车，磕碰是难免的。”
　　另一个道：“你说得太对了!不过我家的那辆车，可以说是辆装甲车!”
　　我没有妻子
　　两个男人在酒吧里喝酒，带着微醉的神态在聊天。
　　“如果你回去晚了，你妻子会怎么样?”
　　“我没有妻子!”
　　“什么?没妻子?没妻子你这么晚了还不回家?”
　　打架原因
　　法官在审问一个在电话亭和人打架的年轻人。
　　“为什么打架?”法官问。
　　“当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天。”年轻人说，“这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来。”
　　“这也怪不得你发脾气了。”法官想了想说。
　　“还不只这样呢，”年轻人补充说，“他还把我的女朋友也从电话亭里赶了出来呢。”
　　醉酒开车
　　两人醉汉开车回家。途中有人搭车，于是停车让他上来。
　　车开得很快，搭车人担心地对司机旁边那个醉汉说：“你能不能请他开慢点，我心脏不好。”
　　“嘘!小点声。把他弄醒了，会开得更快。”
　　喷饭短信
　　你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不……抓贼啊!
　　一直对你情有独钟，你的面孔无时无刻不浮现在我眼前!可我很穷，不敢奢望。现在，我有钱了，可以大声说：“老板，那猪头给我切一半!”
　　明天你有空的话就带条绳子陪我到郊外走走好吗?我不会对你怎样，我只是很想享受蒙古放牧的悠闲感觉而已，你不会学牛叫没关系……我有皮鞭!
　　自己的皮肤
　　老婆在展示她新买的长筒靴，她转着圈说：“噢!真是合身啊，简直就像是我自己的皮肤一样!”
　　老公拿起鞋盒说：“这个是猪皮的吗?”
　　睡三个人
　　老公买了张新床，比原来的破床宽了很多。晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啊，可以睡三个人。”
　　老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里的。”
　　老婆说：“嗯，只要你不吃醋，我当然愿意了。”
　　净身出户
　　老公说：“老婆，我们离婚吧。房子存款都给你，我净身出户。”
　　老婆把菜刀立在案板上，说：“来吧，先净身，你就可以出户了。”
　　狠招
　　姐妹们听着，如果你现在的对象将来不娶你，你就再找个和他一个姓的。然后，生个儿子起他一样的名字!
　　夫妻的属相
　　老公：研究发现，夫妻的属相决定两个人的相处方式。
　　老婆：那么我属牛，你属虎，应该是我怕你啦!
　　老公：哪里，您是犀牛，我是壁虎啊!
　　福分
　　老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇!
　　老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽了!