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这辈子都忘不了了
高中因为比较活跃，被班主任调到了最前面靠门的位置。
高中的门是有部分玻璃的，到了冬天会有层雾。有天上课，我手贱去擦那个玻璃。结果，擦着擦着就看到了班主任那个脸，那个惊恐啊！
这辈子都忘不了了……
A同学说的对
英语课堂上两个同学趴桌子上睡觉，老师怒叫A学生：这个空填什么？
A答：老师，这个题我不会啊！
老师又怒叫B同学，B同学答道：A同学说得对啊！
不会爬山
上数学课，老师出了一道关于圆的数学题，大家列出方程后解了5分钟都没解出来。
这时，老师开讲：“老师教你学剑十年，让你去华山论剑，结果，你居然告诉我，你不会爬山！”
惊人的相似
以前高中的时候，我偏科严重，其他成绩都挺好就物理比较差。班主任为此把物理科代表调到我旁边做同桌，一个学期以后，我们的物理成绩竟然惊人的相似！她倒数第一，我倒数第二！
你算的真准
高中的时候，我和我班一天然呆的同学一桌，我俩刚被分到同桌的第一天，这货晚自习跟我聊天，还给我看手相，说：哎呀，你这手不好啊！漏财！跟我一样，我也漏财！
这时，突然一阵阴风袭来，班主任突然出现说：你俩不学习干啥呢？每个人罚10块钱！我晕！你算得真准！
抓迟到
高中，有一次班主任去了井冈山，大家都以为她会过两天回来的，结果第二天都迟到，班主任突然出现，全被抓到班上。
她好兴奋地和我们说：“哈哈。我就知道，我特意连夜坐7个小时的车赶回来抓你们迟到的。”
三点一线
高中的生活是三点一线：教室、寝室、食堂。上了大学，还是三点一线：网吧、寝室、食堂。
连累
看到一3岁左右的小女孩指着她爸爸说：“爸爸，你是不是惹我妈妈生气了？她今天都没有给我做早饭。你如果真的惹妈妈生气了，就赶紧去道歉，省得连累了我。”
抓背
一同事在家觉得后背发痒，就把他5岁大的儿子叫来：“给爸爸抓抓背。”
结果杯具了，小家伙用一只手指抵住他，很正经地说：“爸爸，动吧！”
献丑了
一日，小天见爸爸回来想在爸爸面前威风一下，献一下宝，便随手拿起一张英文报假装读，还哈哈大笑，对爸爸说：“这文章写得真幽默啊！”
爸爸走了过来，一阅马上对小天狠骂：“格林一家失火去世，你幸灾乐祸，兔崽子，看我不灭了你！”
积木倒了
3岁多的儿子玩积木，搭了好久，很高了，我一高兴也来给它继续加高，谁知道积木哗啦一下全倒了，看儿子眼神不对，马上要哭，我立刻抢先扑沙发上嗷嗷大哭：“积木倒了……”
儿子眼睛睁得好大，然后安慰我：“爸爸，别哭了，我再帮你搭起来好了！”
我太机智了！
给我一支
在工厂上班，那天我在抽烟，师傅看见了，说：没钱还抽那么多烟，浪费！
我说：就是因为没钱，所以不想活太久。
师傅深思了一会，说：来，给我一支！
神经兵（病）
办公室去年来的男大学生，是个典型的高富帅，小丽暗地里称呼他“男神”。可能是背景或后台硬，今年被破格提升为副经理。
大林打趣小丽：“现在你的‘男神’已升级为‘神经’了，你更是可望而不可及了！”
“再别这么喊了，再这么喊我们不都成‘神经兵（病）了？”小丽做着鬼脸说。
来晚了
新上任的领导有点抽疯，就算迟到5分钟也逃不过去，非得当着全办公室的人对他深鞠躬，诚恳地说：“对不起，我来晚了。”
某日，愤怒的大家约好一起迟到了5分钟，统一穿黑衣服，一脸凝重，在公司门口给等待的领导一鞠躬，然后说：“领导，对不起，我们来晚了。”
长的像钱
公司一漂亮妹子，忽然一日照镜子时问我：“你说我长得漂亮吗？”
哥淡然一笑，曰：“长得像钱！”
她求解释，哥说：“人见人爱啊！”
妹子释然开怀大笑走开！但我的潜台词是：“钱的转手率极高。
关羽在此
和一个女同事认识快一年了，发现她的手机壁纸一直是关羽，一直没换过，我就问她：“你手机壁纸怎么一直是关羽啊？”
她说：“关羽在此，尔等瘦死！”
儿媳妇
一男同事生了个儿子，对我说：你赶紧找个老公生个女儿，给我做儿媳妇。
我自己还没着落，女儿就有着落了，未来的女儿啊，你娘真对得起你啊！
培训
有两女A和B，A搞培训，B搞行政……
B：“面试了一家公司，招聘行政，但是要搞培训，话说你做培训，啥感觉呀？”
A：“没啥感觉啊，就是每次做完培训之后口渴，算吗？”
倒杯水
我可能要被开除了，女上司素颜就来上班，我哪知道是谁啊，就说：“那个丑女是谁啊？给我倒杯水！”
BT辣
今天看到一个米线店，本人不太爱吃米线，可看到米线介绍上有：清汤、微辣、中辣、重辣、BT辣。看到BT辣，我就突然想吃了，于是点了一份。吃了发现不是变态辣，跟老板说：“你们这米线变态辣真心不辣啊！”
老板笑着说：“我们这是不太辣。”
亲同事
同事搞装修，借了我一万元，说好年底还我。果真，大年三十还我了。
我问他：手头紧不用这么急还呀？
同事：诚信问题，说好年底还就年底还。还了，我大年初一再继续借啊。
果然是亲同事啊！
孽缘
同事请我吃饭抱怨，说他妈给他介绍了一个相亲对象，结果见面一看居然是他小学同学。悲剧的是小时候他跟她吵架，她咒他一辈子讨不到老婆，他回她一辈子嫁不出去……孽缘啊！
秤有问题
小王去菜场赵大爷那里买菜，接过秤好的菜，他觉得有点不对劲。于是，小王掏出自己新买的iPhone5放在秤上，看着秤上的数字，小王说道：“赵大爷，我这手机112克，在你秤上却显示150克，你的秤有问题吧？”
“傻孩子，你手机里下载了那么多软件，肯定会变重啊。”小王一想，是这个理儿，于是就拎着菜回家了。
工头
叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。
“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活的。”
“这与你被炒有什么关系？”我不解。
叔叔解释：“工头妒忌我，因为，大家都以为我才是工头。”
高中因为比较活跃，被班主任调到了最前面靠门的位置。
高中的门是有部分玻璃的，到了冬天会有层雾。有天上课，我手贱去擦那个玻璃。结果，擦着擦着就看到了班主任那个脸，那个惊恐啊！
这辈子都忘不了了……
A同学说的对
英语课堂上两个同学趴桌子上睡觉，老师怒叫A学生：这个空填什么？
A答：老师，这个题我不会啊！
老师又怒叫B同学，B同学答道：A同学说得对啊！
不会爬山
上数学课，老师出了一道关于圆的数学题，大家列出方程后解了5分钟都没解出来。
这时，老师开讲：“老师教你学剑十年，让你去华山论剑，结果，你居然告诉我，你不会爬山！”
惊人的相似
以前高中的时候，我偏科严重，其他成绩都挺好就物理比较差。班主任为此把物理科代表调到我旁边做同桌，一个学期以后，我们的物理成绩竟然惊人的相似！她倒数第一，我倒数第二！
你算的真准
高中的时候，我和我班一天然呆的同学一桌，我俩刚被分到同桌的第一天，这货晚自习跟我聊天，还给我看手相，说：哎呀，你这手不好啊！漏财！跟我一样，我也漏财！
这时，突然一阵阴风袭来，班主任突然出现说：你俩不学习干啥呢？每个人罚10块钱！我晕！你算得真准！
抓迟到
高中，有一次班主任去了井冈山，大家都以为她会过两天回来的，结果第二天都迟到，班主任突然出现，全被抓到班上。
她好兴奋地和我们说：“哈哈。我就知道，我特意连夜坐7个小时的车赶回来抓你们迟到的。”
三点一线
高中的生活是三点一线：教室、寝室、食堂。上了大学，还是三点一线：网吧、寝室、食堂。
连累
看到一3岁左右的小女孩指着她爸爸说：“爸爸，你是不是惹我妈妈生气了？她今天都没有给我做早饭。你如果真的惹妈妈生气了，就赶紧去道歉，省得连累了我。”
抓背
一同事在家觉得后背发痒，就把他5岁大的儿子叫来：“给爸爸抓抓背。”
结果杯具了，小家伙用一只手指抵住他，很正经地说：“爸爸，动吧！”
献丑了
一日，小天见爸爸回来想在爸爸面前威风一下，献一下宝，便随手拿起一张英文报假装读，还哈哈大笑，对爸爸说：“这文章写得真幽默啊！”
爸爸走了过来，一阅马上对小天狠骂：“格林一家失火去世，你幸灾乐祸，兔崽子，看我不灭了你！”
积木倒了
3岁多的儿子玩积木，搭了好久，很高了，我一高兴也来给它继续加高，谁知道积木哗啦一下全倒了，看儿子眼神不对，马上要哭，我立刻抢先扑沙发上嗷嗷大哭：“积木倒了……”
儿子眼睛睁得好大，然后安慰我：“爸爸，别哭了，我再帮你搭起来好了！”
我太机智了！
给我一支
在工厂上班，那天我在抽烟，师傅看见了，说：没钱还抽那么多烟，浪费！
我说：就是因为没钱，所以不想活太久。
师傅深思了一会，说：来，给我一支！
神经兵（病）
办公室去年来的男大学生，是个典型的高富帅，小丽暗地里称呼他“男神”。可能是背景或后台硬，今年被破格提升为副经理。
大林打趣小丽：“现在你的‘男神’已升级为‘神经’了，你更是可望而不可及了！”
“再别这么喊了，再这么喊我们不都成‘神经兵（病）了？”小丽做着鬼脸说。
来晚了
新上任的领导有点抽疯，就算迟到5分钟也逃不过去，非得当着全办公室的人对他深鞠躬，诚恳地说：“对不起，我来晚了。”
某日，愤怒的大家约好一起迟到了5分钟，统一穿黑衣服，一脸凝重，在公司门口给等待的领导一鞠躬，然后说：“领导，对不起，我们来晚了。”
长的像钱
公司一漂亮妹子，忽然一日照镜子时问我：“你说我长得漂亮吗？”
哥淡然一笑，曰：“长得像钱！”
她求解释，哥说：“人见人爱啊！”
妹子释然开怀大笑走开！但我的潜台词是：“钱的转手率极高。
关羽在此
和一个女同事认识快一年了，发现她的手机壁纸一直是关羽，一直没换过，我就问她：“你手机壁纸怎么一直是关羽啊？”
她说：“关羽在此，尔等瘦死！”
儿媳妇
一男同事生了个儿子，对我说：你赶紧找个老公生个女儿，给我做儿媳妇。
我自己还没着落，女儿就有着落了，未来的女儿啊，你娘真对得起你啊！
培训
有两女A和B，A搞培训，B搞行政……
B：“面试了一家公司，招聘行政，但是要搞培训，话说你做培训，啥感觉呀？”
A：“没啥感觉啊，就是每次做完培训之后口渴，算吗？”
倒杯水
我可能要被开除了，女上司素颜就来上班，我哪知道是谁啊，就说：“那个丑女是谁啊？给我倒杯水！”
BT辣
今天看到一个米线店，本人不太爱吃米线，可看到米线介绍上有：清汤、微辣、中辣、重辣、BT辣。看到BT辣，我就突然想吃了，于是点了一份。吃了发现不是变态辣，跟老板说：“你们这米线变态辣真心不辣啊！”
老板笑着说：“我们这是不太辣。”
亲同事
同事搞装修，借了我一万元，说好年底还我。果真，大年三十还我了。
我问他：手头紧不用这么急还呀？
同事：诚信问题，说好年底还就年底还。还了，我大年初一再继续借啊。
果然是亲同事啊！
孽缘
同事请我吃饭抱怨，说他妈给他介绍了一个相亲对象，结果见面一看居然是他小学同学。悲剧的是小时候他跟她吵架，她咒他一辈子讨不到老婆，他回她一辈子嫁不出去……孽缘啊！
秤有问题
小王去菜场赵大爷那里买菜，接过秤好的菜，他觉得有点不对劲。于是，小王掏出自己新买的iPhone5放在秤上，看着秤上的数字，小王说道：“赵大爷，我这手机112克，在你秤上却显示150克，你的秤有问题吧？”
“傻孩子，你手机里下载了那么多软件，肯定会变重啊。”小王一想，是这个理儿，于是就拎着菜回家了。
工头
叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。
“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活的。”
“这与你被炒有什么关系？”我不解。
叔叔解释：“工头妒忌我，因为，大家都以为我才是工头。”